James Bond -projektini, Osa 1 - Dr. No

3.1.2018

En sanoisi että rakastan James Bond –elokuvia, mutta pidän niistä erittäin paljon. Olen katsonut niitä lapsesta asti ja viihdyn yhä niiden parissa. Jokainen oneliner, jokainen idioottimainen kuolema, jokainen Q:n AxlSmithaus, jokainen nainen joka on vain osa kohtauksen lavasteita, jokainen kätyri ja kätyrin turhaakin turhempi supervoima – James Bondeissa on jotain outoa, typerää ja kaunista taikaa.

Joten olen päättänyt katsoa pikkuhiljaa kaikki James Bond-elokuvat ja käydä niitä läpi Bondien vaatimalla asteikolla. Ensimmäisenä vuorossa 1962 valmistunut Dr. No.

MUUTAMA SANA ALKUTEKSTI –OSIOSTA

Söpön viaton alkuteksti-osio. Ensin siinä on vain pelkkiä kuvioita, mutta pian paikalle saapuvat tanssivat naiset. Eron myöhempiin Bond –elokuviin voi kuitenkin huomata heti, koska naisilla on vaatteet päällä eikä yhdelläkään ole edes pistoolia jolla osoittaa hitaasti ympäristöään korkokengissä. Yksikään nainen ei ole edes kullattu, öljytty tai valeltu Maurice Binderin siemennesteellä, toisin kuin tulevissa Bondeissa. Mutta annetaan tämä anteeksi, koska kyseessä on kuitenkin ensimmäinen Bond ja introjen tyyli oli selvästi vasta hakusessa.

JUONI LYHYESTI

James Bond lähetetään Jamaikalle juomaan viinaa, kaatamaan naisia ja selvittämään jonkun tyypin kuolema. Juomalla viinaa, kaatamalla naisia ja tuurilla Bond kuulee läheisestä saaresta jolla asuu mysteerinen kiinalainen Tohtori Ei, jolla on jotain tekemistä tuhoutuneiden avaruusrakettien kanssa. Bond juo ja kaataa tiensä saarelle, voittaa pahan tohtorin ja sitten kaataa naisen soutuveneessä, luultavasti kännissä.

MISSÄPÄIN MAAILMAA LIIKUTAAN?

Jamaikalla. Yllättävän staattinen elokuva nyt kun miettii. Ehkä kyseessä oli pieni budjetti.

KUINKA KÄSITTÄMÄTÖN VIHOLLINEN JA VIHOLLISEN SUUNNITELMA OIKEIN ON?

Suht käsittämätön. Tohtori Ei on nerokas ydinteknikko joka on menettänyt kätensä radioaktiivisuudelle, tarkoittaen että hän on niin nerokas ydinteknikko, että käsitteli plutoniumia paljain käsin. Hän on myös kiinalaisen mafian pomo tai jotain, koska Tohtori Ei on myös kiinalainen.

Palaamme tähän kiinalaisjuttuun vähän myöhemmin, kun keskustellaan elokuvan rasismista. Koska jos tarkkaan katsotte, saatatte huomata tässä kiinalaisessa jotain todella, todella ei-kiinalaista.

Mitä hyvän tohtorin suunnitelmaan tulee, hän on katkera Yhdysvalloille koska nämä eivät ymmärtäneet hänen rikollista nerouttaan. Siksi hän on rakentanut ydinvoimalan joka luo häiritseviä säteitä joilla estää NASA:n rakettien laukaisut Yhdysvalloissa. En tiedä miksi hän tekee niin tai mitä hyötyä siitä hänelle on, mutta ehkä Tohtori Ei haluaa vain nähdä maailman palavan tai jotain.

MUUTAMA SANA KÄTYREISTÄ

Mitäänsanomaton kätyriporukka. Ei typeriä supervoimia kenelläkään. Yhden kätyrin voima on ase, toisen on ajaa autoa, kolmannen on seksi ja neljännen on kyky esitellä hotellihuonetta kimonossa.

KUINKA MONTA TAKAA-AJOA TÄLLÄ KERTAA SYNTYI?

Vain yksi takaa-ajo autolla ja sekin tökerö. Bond onnistuu huijaamaan takaa-ajajansa ruumisauton rotkoon, jossa ruumisauto käsittämättömästi syttyy heti tuleen ja räjähtää. Sitten Bond sanoo hämmentyneelle tielaitoksen työntekijälle ”I think they were on their way to a funeral”, joka oli ihan hauska vitsi kun ottaa huomioon ruumisauton, mutta silti ehkä vähän too soon tielaitoksen työntekijän mielestä.

KUINKA ESINEITÄ NAISET OVAT?

Kysymys pitäisi ehkä olla, että kuinka naisia esineet ovat. Käydäänpä lyhyesti läpi kaikki neljä naishahmoa jotka ovat Bondin kanssa tekemisissä.

Miss Moneypenny on sihteeri joka flirttailee Bondin kanssa. Tämä on juokseva vitsi Bond-elokuvissa, joissa Moneypenny aina flirttailee Bondin kanssa, mutta sitten Bond näkee jossain toisen parin tissejä ja juoksee niiden perään.

Sylvia Trench häviää Bondille korttipelissä, jonka jälkeen Bond ehdottaa illallista. Sylvia ei taida tosin ymmärtää mitä illalliseen kuuluu, koska hän ilmestyy pari tuntia myöhemmin ilman housuja Bondin kämpille rakastelemaan Bondin aivot pellolle oudolla suutelutyylillään. Tämän jälkeen Sylviaa ei koskaan enää nähdä.

Miss Taro on kiinalainen nainen joka on Tohtori Ein kätyri, ja siksi seksuaalisesti hyväksikäytettävissä. Bond enemmän tai vähemmän änkee itsensä Taron sänkyyn. Myöhemmin panon jälkeen Bond tokaisee olevansa nälkäinen. Kun Taro ehdottaa ruokailua ulkona (luultavasti jotta pääsisi sitten matkalla pakoon ahdistelijaltaan), Bond suostuu, ja sitten muuten vaan väkisin makaa Taron taas. Tämän jälkeen, viimeinkin, poliisit tulevat paikalle estämään toistuvat raiskaukset, ja vievät Miss Taron suoraan vankilaan. Aah, 60-luku. Mikä miesten maailma.

Honey Ryder on mysteerinen simpukoiden keräilijä joka ei usko vaatteisiin. Toisin kuin muille esineille, Honey Ryderille on kuitenkin luotu taustatarina. Osa taustatarinaa on mm. se, ettei Honey ole koskaan käynyt kouluja tai saanut edes luettua aloittamaansa kirjaa loppuun asti. Honey myös pitää simpukoista, joka omalta osaltaan selittää varmaan Honeyn valitseman ammatin simpukoiden keräilijänä.

BONDIN ALKOHOLINKULUTUKSEN MÄÄRÄ

Eskaloituvaa läpi elokuvan, mutta ei vielä yli-inhimillisellä tasolla. Bond dokaa ehkä keskivertoalkoholistin tahtiin.

MUUTAMA SANA RASISMISTA

En edes tiedä mistä alottaisin. Ehkä kuitenkin tästä:

Uuh. Mutta hei, ei lopeteta vielä tähän. Tämä tässä on Miss Taro, kiinalainen nainen:

Jep. Suht vitun törkeää whitewashingia. Ja silti, nämä eivät ole läheskään kauhein rasistinen juttu elokuvassa.

Kun Bond saapuu Jamaikalle, hän saa apulaisekseen paikallisen mustan miehen nimeltään Quarrel. Quarrel on hiukan yksinkertainen ja huonohkoa englantia puhuva kalastaja. Joten, valkoisena miehenä, Bond varmistaa paikan komentoketjun huipulla ja ottaa tavakseen käskyttää Quarrelia ihan miten haluaa. Ja Quarrelhan tottelee. Tässä esimerkkinä kohtaus jossa Bond ohimennen käskee Quarrelia noutamaan Bondille hänen kenkänsä, koska vain tällä tavoin valkoiset ja mustat voivat olla hyödyllisiä toisilleen:

Itsessään tuo on jo ihan vitun rasistinen kohtaus, mutta sen tekee pahemmaksi se, että Quarrel tottelee Bondia kaikessa ja tuo hänelle myös ne vitun kengät heti seuraavassa kohtauksessa. Bondin maailmassa Bond voi käskyttää mustaa toveriaan ihan miten haluaa. Quarrel on jopa yksinkertainen kuten orja, koska tämä uskoo legendaan saarella elävästä lohikäärmeestä joka sylkee tulta. Myöhemmin samaisella saarella Quarrel pelästyy kun paikalle ajaa liekinheittimellä varustettu auto johon on maalattu lohikäärme. Quarrel on muka niin vitun taukki, että ei edes tunnista sitä autoksi! Bondin pitää oikeasti kertoa tälle, että lohikäärmeet eivät vittu näytä ja kuulosta autoilta.

Ikävä kyllä lohikäärmeauto tappaa Quarrelin heti perään, joka on tragedia, koska nyt Bond joutuu itse noutamaan kenkänsä.

TYPERIN KUOLEMA

Outoa kyllä todella typeriä kuolemia ei ollut oikeastaan yhtään, joten sanotaan vaikka että Quarrelin kuolema lohikäärmeäauton käsissä oli tämän elokuvan typerin.

KUINKA PANTAVAN NÄKÖINEN SEAN CONNERY ON?

Erittäin pantavan näköinen. Jos vuoden 1962 Sean Connery ja Sean Conneryn rintakarvat astelisivat nyt luokseni, rakastelisin niitä aamuun asti. Pieni turn off on kuitenkin Conneryn kasvojen liiallinen meikkaus ja jatkuva rasismi jota tämä seksijumala apurilleen töksäyttelee.

AGENTTIVEMPAIN JOKA OLISI KAIKISTA TURHIN ELOKUVAN ULKOPUOLELLA

Dr. No on siinä mielessä outo Bond –elokuva, että siinä ei ole vielä niin paljon todella turhia agenttivempaimia. Ainoa turha vempain joka mainitaan on itsetuhoutuva matkalaukku, joka tavallaan voisi olla ihan käteväkin laite Kanarialle lentäessä. Ainakaan ei tarvitse jäädä lentokentälle odottamaan kadonnutta laukkuaan.

Q:N AXLSMITHAUKSEN TASO

Q-hahmo ei ole vielä osa Bond –elokuvia, mutta pian, pian. Elokuvan lopussa joukko merimiehiä tosin näkee kun Bond lähentelee Honey Ryderia soutuveneessä, jolloin merimiehet katsovat tätä näkyä hetken ennen kuin pelastavat heidät. Siinä käydään lähimpänä Q:n myöhempää perintöä, jossa tuo vanha irstas mies tekee kaikkensa nähdäkseen parhaan ystävänsä panemassa naisia videolla.

PIILOMAINOSTAMISEN JA TUOTESIJOITTELUN TASO

Samppanjat, autot, kellot – kaikki perus tuotesijoittelut löytyvät jo tästäkin leffasta. Mutta törkeä Roger Mooren aikainen piilomainostaminen on vasta matkalla.

OUDOT MUSIIKKIVALINNAT

Jostain käsittämättömästä syystä Dr No on täynnä Calypso-musiikkia. Calypsoa on elokuvassa enemmän kuin Beetlejuicessa. Calypsomusiikki ottaa osansa jopa alkuintron aikana kun lauletaan kolmesta sokeasta hiirestä, ja sitten kun itse elokuva alkaa kolme sokeaa mustaa miestä kävelee kadun yli. Ei vitsi.

TYPERIN IHMISEN NIMI

Tekisi mieli antaa ääni Honey Ryderille, mutta en voi, koska yksi Bondin paikallisista kontakteista on vanha musta mies nimeltään Pussfeller.

Pussfeller. Antakaa sen nimen hautua. Miettikää sitä, ajatuksella. Kukaan ei ole nimeltään Pussfeller ilman että siihen liittyy jokin tarina. Ja ennen kuin kysytte onko Pussfellerillä toista nimeä, niin ei tietenkään ole! Pussfeller on niin kuin Madonna tai Cher, mutta nimeltään Pussfeller.

MUITA HUOMIOITA

Kun Bond saapuu Miss Taron asuntoon, Miss Taro on juuri tullut suihkusta. Kuin todellinen herrasmies Bond änkee tiensä asuntoon, ottaa Tarolta pyyhkeen pois ja alkaa sitten imeä sitä pyyhettä.

En tiedä pitäisikö sen olla seksikästä, vai oliko Bondilla törkeä jano ja märkä pyyhe oli paras ensiapu, mutta on todella outoa nähdä kun aikuinen mies imee pyyhettä.

YHTEENVETO

Dr No on tavallaan kutsu seksistiseen ja paikottain rasistiseen vuoristorataan, jota harva ymmärtää. Koska kaikki mitä tässä elokuvassa tapahtuu, on vain lämmittelyä tulevaan vuosikymmeniä kestävään sekopäisyyteen, johon kuuluu mm. Bondin muuttuminen aasialaiseksi, Bondin kihlautuminen ja sitä seuraava pettämiskierros, Bondin bileet avaruudessa, maailman hauskin kuolema Golden Gate sillalla sekä eräs jäävuorisurffaus-tapaus josta kukaan ei halua puhua mutta josta on pakko puhua. Strap in, folks.