James Bond -projektini, Osa 20 - Die Another Day

28.6.2021

Olen päättänyt katsoa pikkuhiljaa kaikki James Bond-elokuvat ja käydä niitä läpi Bondien vaatimalla asteikolla. Seuraavana vuorossa 2002 valmistunut Die Another Day.

MUUTAMA SANA ALKUTEKSTI -OSIOSTA

Muutama sana? Kävisikö mieluummin vaikka essee.

Aloitetaan vaikka siitä, että kyseessä on ensimmäinen kerta, kun Bond-tuottajat päättivät tehdä intron ilman minkäänlaista musiikkia. Nolla musiikkia, ei minkäänlaista rytmiä auttamassa siluettinaisia typerissä siluettitansseissaan. Tai siis hetkinen, älkää ymmärtäkö väärin; Madonnan ”laulu” Die Another Day lausutaan kyllä intron taustalla, mutta koska kyseisessä ”biisissä” ei ole minkäänlaista rytmiä, ei sitä hyvällä tahdollakaan voi laskea musiikiksi.

Ostin vuosia sitten kirpputorilta kasan Lou Reedin CD-levyjä ja ryntäsin kotiin kuuntelemaan niitä. Coney Island Baby, New York, Magic and Loss – kaikki iskivät kovaa. Neljäntenä levynä syötin stereoihin albumin nimeltään Metal Machine Music. Ensin kuvittelin, että kyseessä oli joku painosongelma. Ääni oli pelkkää kaoottista rätinää ja ryminää. Vaihdoin biisiä. Sama juttu, pelkkää pauketta. Selvitin mistä oikein oli kyse. Lou Reed oli kai kyllästynyt sopimukseensa levy-yhtiön kanssa tai sitten hän oli ollut aika huonolla tuulella, koska hän päätti loopata sähkökitaransa ääntä ja nauhoittaa sitten sen kamalan kiertoäänen talteen eri nopeuksilla. Hän teki tätä tunnin edestä ja julkaisi kakofonian ulos albumina. Lopputulos oli täyttä paskaa. Kuuntelukelvotonta, kaoottista paskaa.

Madonnan Die Another Day on kuuntelukelvottomampaa paskaa kuin mitä Metal Machine Music on. Metal Machine Musicissa on sentään kaukainen etiäinen sähkökitarasta, kun taas Die Another Dayssä ei ole mitään mistä tarrata kiinni. Madonnan biisin rytmi on yhtä tanssittava kuin mitä rälläkän rytmi on. Mene tehtaalle jossa rälläköidään, hyppää kipinöiden sekaan ja ala tanssia metelin tahdissa. Siinä on Die Another Dayn rytmi.

Oletan ettei Madonna ole itse kirjoittanut lyriikoita upeaan biisiinsä, koska siinä ei ole lyriikoita. ”I guess I die another day, I guess I die another day, I guess I die another day, I guess I die another day, I guess I die another day, I guess I die another day, I guess I die another day”. Saman asian hokeminen ei varsinaisesti käy sanoituksista. Miten helvetissä tähän ratkaisuun oikein päädyttiin? Kävelikö Madonna studiolle, kysyi mikä Bond-leffan nimi oikein oli, kuuli sen olevan Die Another Day ja mietti ”Hmm… I bless I die another day… No, that’s not right. I quest I die another day… No, but I feel like I am close. Hey I know! I guess I die another day. You recorded that? Good, now loop it, auto-tune my voice completely unrecognizable and GIVE ME MY FUCKING MONEY!

Myönnettäköön, biisissä on kohta jossa Madonna laulaa myös ”Analyze this, analyze this, analyze this, analyze this”, joka on tavallaan aika hauskaa, koska se on juuri se mitä olen tekemässä! Analysoimassa paskaa.

Hetkinen… Nyt kun mietin tarkemmin, tämä luultavasti oli nimenomaan Madonnan suuri suunnitelma. Hän varmaan luki elokuvan käsikirjoituksen, tajusi sen olevan paskin toimintaleffan käsis historiassa, ymmärsi ettei voi onnistua laulussaan... Joten hän teki vittuilubiisin, jonka ainoa funktio oli aiheuttaa vihaa... Ja nyt idiootit kuten minä istuvat koneen ääressä ja miettivät, että mikä ajaa ihmisen tekemään rytmitöntä musiikkia? Jumalauta… Madonna periaatteessa siis teki Metal Machine Musicit ottamalla tulevan vihan biisiään kohtaan ja looppasi sen sisälle biisiinsä. Lopputulos on paskaa, joka syöltää ulos paskaa, joka syöltää ulos paskaa. Ja sen paskan nimi on Die Another Day.

Okei, joten. Se oli musiikin osuus ja meni paljon diipimmäksi kuin mitä olin ajatellut. Sitten itse introon.

Madonnan teeman kuultuaan tuottajat päättivät sen olevan täydellinen kidutus-montaasiin. Joten Bond jää Pohjois-Korealaisten vangiksi ja häntä vesikidutetaan, poltetaan, isketään sähköllä, työnnetään jäihin tms. Ja samalla kidutuselementtinaiset tanssivat seksikkäästi maailman epätanssittavimman ja epäseksikkäimmän hetken ympärillä. Ja kun sanon kidutuselementtinaiset, tarkoitan tietysti vesikidutusnaisia:

Sähkökidutusnaisia:

Tulikidutusnaisia:

Sekä tietysti hitsauskidutuskipinänaisia:

Tätä katsoessa tuntui siltä, kuin aivosoluja tappava rutto olisi jotenkin päässyt pääni sisään ja polttanut kaiken mennessään. Kiitos paljon Bond-tuottajat! Ennen kun näin Die Another Dayn intron, minä osasin matematiikkaa!

TEHDÄÄN YKSI JUTTU HETI SELVÄKSI

Tehdään ennen oikean purun alkua yksi juttu selväksi. Die Another Day on PASKIN Bond-leffa joka on tehty. Olen aiemmissa puruissa epäilemättä sanonut joistain leffoista samaa, mutta olen ollut väärässä. Olen varmaan henkisesti valmistautunut jo vuosia kohtaamaan tämän kauhun uudestaan ja miettinyt ”No, ei se jäävuorisurffauskohtaus varmaan niin huono ole kuin mitä muistan, ehkä Moonraker on silti vaikeampaa katsottavaa kuin Die Another Day”. Mutta mitä lähemmäs totuuden hetki tuli, sitä enemmän aloin työntää sitä kauemmas. Purkuihin tuli taas muutaman kuukauden tauko koska en vain ollut valmis. Pari viikkoa sitten tulin eräänä maanantaina kotiin ja sanoin vaimolleni, että ”Repäistään laastari ja katsotaan se vitun paska pois alta”. Olin jo pistämässä leffaa Playstationiin, kun vaimoni huusi kissan kopin luota, että kissani Neiti Minkkisen pissan mukana on verta. Tuntia myöhemmin olin lopettamassa yli kahdeksan vuoden ystävyyttä eläinlääkärillä täysin murtuneena. Ainoa hyvä puoli joka kissani kuolemasta löysin oli se, että ainakin sain lisäaikaa Die Another Dayn suhteen. Ainakaan en joutunut kohtaamaan näkymätöntä autoa, Madonnan biisiä ja cameo-roolia, jäävuorisurffausta ja miljoonaa muuta typerää vitun juttua juuri sinä päivänä. Koska sinä päivänä minä tapoin kissani.

JUONI LYHYESTI

MGM:n logon häivyttyä valkoinen ympyrä ilmestyy kuvaan. Se on aseen piippu, joka osoittaa paikalle kävelevää James Bondia. Se seuraa Bondia, valmiina ampumaan hänet. Mutta Bond on nopeampi! Hän hypähtää kohti asetta ja ampuu. Luoti lentää Bondin aseen piipusta huonon CGI-efektin avulla suoraan tämän toisen aseen piippuun, jonka jälkeen ase alkaa vuotaa verta.

Joku voisi sanoa, että tämä ei ollut hyvä tiivistelmä Die Another Dayn juonesta, mutta olen eri mieltä. Typerää CGI:tä ilman mitään syytä on TÄYDELLINEN tiivistelmä Die Another Dayn juonesta.

MISSÄPÄIN MAAILMAA LIIKUTAAN?

Ylhäällä, alhaalle, molemmilla sivuilla ja vähän myös avaruudessa.

KUINKA KÄSITTÄMÄTÖN VIHOLLINEN JA VIHOLLISEN SUUNNITELMA OIKEIN ON?

En tiedä mikä vihollisen suunnitelma oli, koska se oli niin käsittämätön. Mutta mietitään hetki ääneen ja katsotaan aukeaako suunnitelma vaikka sitä kautta.

Vihollinen on siis syntyjään Pohjois-Korealainen kruununprinssi tai kruununpresidentti nimeltään Gustav.

Kuten ehkä voitte havaita, hän ei ihan näytä tyypilliseltä Pohjois-Korealaiselta. Mutta siihen on syy. Joskus vuosia aiemmin hän joko pakeni Pohjois-Koreasta tai hänet karkotettiin Pohjois-Koreasta, jonka jälkeen hän muutti kasvonsa valkoisen miehen kasvoiksi plastiikkakirurgialla. Ja kuten niin usein plastiikkakirurgian jälkeen tapahtuu, hän menetti siinä ohessa kyvyn nukkua. Joten hän on valvonut nyt noin kymmenen vuotta ja odottanut kostoaan. Mitä hän kostaa? Ketä kiinnostaa.

Kuten kaikki tietävät, valkoisen miehen etuoikeuksiin kuuluu mustilta miehiltä timanttien varastaminen. Joten Gustav on varastanut timantteja Afrikasta ja luonut maailman suurimman timantti-imperiumin. Sitten hän lähettää suurimman osan timanteistaan takaisin Pohjois-Koreaan. Miksi? Ketä kiinnostaa.

Timanttien avulla hän on rakentanut avaruuteen satelliitin, joka pystyy muuttumaan auringoksi. Kauko-ohjattavan aurinkonsa avulla hän pystyy tappamaan vihollisiaan etänä ja raivaamaan Etelä-Korean ja Pohjois-Korean välissä olevan miinakentän ja päästämään näin Pohjois-Korean armeijan Etelä-Korean kimppuun. Miksi hän ei vain polttanut Soulia maan tasalle auringollaan ja voittanut sotaa ilman yhtäkään uhria Pohjois-Korean puolelta? Miksi hän tarvitsi kasoittain timantteja Pohjois-Koreaan toteuttaakseen miinakentän purun? Miksi hänen isänsä, Pohjois-Korean suurmestaripresidenttikuningas, pitää poikaansa hirviönä? Ketä kiinnostaa.

Ei, ei auennut vaikka kuinka ääneen mietti. Ehkä kyseessä onkin siis vain typerä elokuva.

MUUTAMA SANA KÄTYREISTÄ

Aurinkokuningas Gustavin veli Timanttinaama on varmaan se merkittävin kätyri.

Hän saa timanteista naamaansa elokuvan alussa, kun Bond yrittää estää timanttikaupat Pohjois-Koreassa ja räjäyttää niitä salkullisen suoraan hänen naamansa edessä. Seurauksena on muutama outo koru poskessa ja vankeus länsimaissa. Bondia kidutetaan 14 kuukautta Pohjois-Koreassa tästä syystä (ja minua kaksi minuuttia Madonnan ääntelyllä), jonka jälkeen Bond vapautetaan ja Herra Timantti palautetaan Pohjois-Koreaan. Ja mitä hän tekee, kun pääsee kotimaahansa? Lähtee samantien pois sieltä veljensä Gustavin luokse Lontooseen.

Pintatimantoitu veli kuolee elokuvan puolivälin jälkeen, kun Bond tiputtaa kynttelikön tai toisen kasan timantteja hänen naamalleen.

SURFFAAKO BOND JÄÄVUORILLA?

Itseasiassa kyllä, Bond surffaa jäävuorilla. Onneksi hän ei sentään surffaa jäävuorella (jostain syystä muistin, että Bond kiinnittää liitovarjon jäävuoreen ja surffaa sillä, mutta luojan kiitos ei).

Kun maailman valkoisin aasialainen jahtaa Bondia auringollaan Islannissa, se aiheuttaa jäätikön sulamisen ja tsunamin, joten Bond joutuu selvittämään tiensä pois kaaoksen keskeltä surffaamalla. Tunnettuna ongelmanratkojana hän päättääkin hypätä suoraan Playstation 2:n sisälle ja muuttua rumaksi videopelihahmoksi:

Tietokone-efektit alkoivat yleistyä pikkuhiljaa 90-luvun puolella. Mutta sitten joskus 1999 tai 2000 vuosien tienoilla jossain napsahti ja yhtäkkiä KAIKKI tehtiin efekteillä. Vuosi 2002 on minun mielestäni näin jälkeenpäin tarkasteltuna Hollywoodin efektimanian huippu. Harry Potterin efektihelvetti, Klonkku Lord of The Ringsissä, ihan kaikki Tähtien Sota Episodi 2:ssa - lista on loputon. Men In Black 2, elokuva joka on pelkkää rumaa efektiä ruman efektin päällä, oli myös vuoden 2002 elokuva! Episodi 2:ssa on kohtaus, jossa Natalie Portman haukkaa päärynää ja koska oikeat päärynät ovat niin vitun vaikeita löytää, se päärynä oli efekti! Mitä vittua elokuvissa oikein tapahtui!? Ja kaiken huippuna, kuin mätänä kirsikkana paskakakun päällä, James Vitun Bond surffasi jäävuorilla.

Vihaan tätä paskaa.

KUINKA MONTA TAKAA-AJOA TÄLLÄ KERTAA SYNTYI?

Ilmatyynyalus jahtaa ilmatyynyalusta, aurinko jahtaa lumiohjusta, moottorikelkat jahtaavat näkymätöntä autoa – kaikkia ihan normaaleja takaa-ajoja mitä varmaan kaikista maailman toimintaelokuvista löytyy.

TYPERIN IHMISEN NIMI

Paha kilpailu, mutta aion luultavasti valita typerimmäksi ihmisen nimeksi Peaceful Fountains of Desiren.

Peaceful Fountains of Desire (suom. Tyyni Halunlähde) on Kiinalainen agentti JA MIKÄ VITTU BOND-KIRJOITTAJIA OIKEIN VAIVAA!? Kuka jumalauta istuu käsikirjoituksen eteen ja miettii ”Hmm… Pussyt ja Goodheadit ovat jo historiaa, mikä muu voisi olla ihmisen nimi… Hei mites Peaceful Fountains of Desire, sitä ei ole vielä varmaan käytetty!

No ei ollut aiemmin käytetty, siinä oli kirjoittaja oikeassa. On ollut varmaan aika helvetin mielenkiintoiset ristiäiset, kun tämä nainen nimettiin. ”Kastan sinut Peaceful Fountains… Tuota… Onkohan tässä käynyt joku väärinkäsitys? Koska yksikään näistä ei ole ihmisen nimi. Ei? Of, kolmas nimi on of? Ei sukunimeä? Okei, hyvä on, tarkistin vain. Joten, takaisin asiaan. Kastan sinut Peaceful Fountains of Desireksi. Jostain syystä.

Miten Peaceful Fountains of Desiren vanhemmat oikein selittävät suvulleen ja ystävilleen nimivalinnan. ”No ensinnäkin kun tyttö syntyi, katsoimme häntä tarkkaan ja olimme näkevinämme katseessa rauhallista määrätietoisuutta, ja siitä saimme idean rauhallisista suihkulähteistä. Ja sitten tyttö alkoi kostua himosta ja päätimme lisätä halun nimen perään. Koska kuka nyt ei halua rakastella rauhallisessa suihkulähteessä. Meidän tyttö ainakin haluaa! Meidän pikkutyttö rakastelee suihkulähteissä paremmin kuin kukaan muu!

KUINKA ESINEITÄ NAISET OVAT?

No esineillä ei ole tietääkseni kykyä riisuuntua rintaliiveilleen juuri ennen veitsitaistelua, joten tällä logiikalla naiset eivät ole varmaan yhtään esineitä. Kaikilla muilla logiikoilla he taas ovat pelkkiä esineitä.

Esine #1 on Halle Berryn esittämä Jinx, joka on CIA:n salainen agentti ja kevyesti pukeutumisen mestari. Bond saapuu Kuubaan, jossa tapaa Jinxin, tarjoaa tälle mojiton ja Jinx VÄLITTÖMÄSTI harrastaa Bondin kanssa seksiä. Kesken seksin Halle Berrylle tulee nälkä ja hän päättää syödä viikunan sängyssä. Joten hän repäisee paikalle hedelmäveitsen, jolla katkaisee viikunan kahtia. Koska hänellä ei ollut vaatteita päällään, kysymys kuuluukin seuraavasti: Missä alaston Halle Berry pitää hedelmäveistään, josta ei suostu luopumaan edes seksin ajaksi?

Otetaan lukijakilpailu. Tein listan muutamista vaihtoehdoista, mutta koska en itsekään tiedä vastausta, olen valmis kuuntelemaan teitä, rakkaat lukijani. Onko teillä hyviä ideoita siitä, missä Halle Berryn hedelmäveitsi on piilossa? Jos on, olen valmis lisäämään ne tähän listaan:

PAIKKOJA JOISSA HALLE BERRY MAHDOLLISESTI PITÄÄ HEDELMÄVEISTÄÄN SEKSIN AIKANA

  • Pepussaan
  • Seksipartnerinsa pepussa
  • Tukassaan
  • Korvan takana
  • Korvan sisällä
  • Kukkaruukussa jonka ottaa mukaan mihin tahansa meneekin harrastamaan seksiä
  • Lemmikissään jonka ottaa mukaan mihin tahansa meneekin harrastamaan seksiä
  • Hedelmäveitsikorissa jonka ottaa mukaan mihin tahansa meneekin harrastamaan seksiä
  • Teipattuna yläselkään, niin kuin John McClanen ase Die Hardin lopussa
  • Portaalin toisessa päässä (eli aina kun Halle Berry alkaa harrastamaan seksiä, hän ampuu yhden portaalin keittiön aterimien luo ja yhden sängyn viereen, jotta voi poimia portaalin läpi hedelmäveitsen keittiöstään)
  • Nenässään
  • Rintojensa välissä (koska joskus paras piilopaikka on se kaikkein näkyvin paikka)
  • Ihopussissa reidessään (olettaen, että Halle Berry on jossain vaiheessa elämäänsä repinyt omaan reiteensä ihon ja lihan väliin ihotaskun, jossa voi pitää pikkuesineitä, kuten meikkejään, avaimiaan tai hedelmäveitsiään)
  • Ihopussissa ranteessaan
  • Lasisilmänsä takana olevassa ontossa reiässä

Esine # 2 on Rosamund Piken esittämä tupla-agentti, joka kieltäytyy harrastamasta seksiä Bondin kanssa ja sitten VÄLITTÖMÄSTI harrastaa seksiä Bondin kanssa. En muistanut, että Rosamund Pike oli elokuvassa mukana ja sydämeni vähän murtui, kun tajusin sen. Hän on yksi lempinäyttelijöistäni ja teki kipeää katsoa kuinka hän yrittää tehdä parhaansa maailman paskimmalla materiaalilla.

BONDIN ALKOHOLINKULUTUKSEN MÄÄRÄ

Normaalia kovempaa Pierce Brosnanille. Bollingeria, mojitoa, pari eri vodkamartinia. Hän varmaan kyllästyi heilumaan vihreän CGI-kankaan edessä selvinpäin ja päätti ottaa kaiken ilon irti kuvauksista.

MUUTAMA SANA RASISMISTA

Mielestäni oli aika hauskaa, että kun Bond muutti itsensä You Only Live Twicessä aasialaiseksi, aasialainen muuttaa itsensä tässä elokuvassa valkoiseksi. Tuntuu siltä kuin elokuvasarja olisi kulkenut täydellisen rasismiympyrän.

TYPERIN KUOLEMA

Joku pitkätukkainen kätyri yrittää tappaa Bondia hiuspiikeillään, joten Halle Berry ampuu kaveria laser-tykillä takaraivoon niin, että hän muuttuu Halloween-kurpitsaksi, joka ampuu lasereita.

KIUSALLISIN HETKI PIERCE BROSNANIN PARISSA

En voi valita jäävuorisurffausta, koska siinä näkyvä kasa pikseleitä ei muistuta ihmistä eikä varsinkaan Pierce Brosnania. Joten valitaan vaikka se hetki, kun Pierce Brosnan flirttailee Madonnan kanssa. Kyllä, Madonnalla on elokuvassa myös pieni rooli ja Pierce heittää tälle typerän vitsin kullistaan ja kyvystään pitää sitä ylhäällä.

Vaihtoehtoisesti voisin myös valita kohtauksen, jossa James Bond pakenee sairaalasta meditoimalla oman sydämensä sammuksiin. Kolme lääkäriä, eli kaksi miestä ja yksi supermalli, rientävät paikalle. Supermalli antaa Bondille suusta-suuhun tekohengitystä, mutta Bond ei herää. Miehet ottavat esiin defibrillaattorin, jolloin Bond meditoi salamannopeasti sydämensä takaisin henkiin ja iskee miehiä defibrillaattorin sähköllä. Sitten hän vain kävelee pois ja kiittää supermallia tekohengityksestä. Supermalli katsoo Bondin perään haikeana seksiä toivoen. ”Minulla ei ole aikaa nyt seksille” Bond vastaa katseellaan, ”Koska kuolin juuri ajatuksen voimalla (kuten Jumala) ja toin itseni takaisin ajatuksen voimalla (kuten Jumala) ja tapoin kaksi viatonta lääkäriä ja olen elokuvan sankari ja tämä on täysin normaalia, ei mietitä sitä enää, missä on lähin kasino ja onko siellä naista joka on nimetty himokkaiden suihkulähteiden mukaan?

ESIMERKKI LOISTAVASTA JAMES BOND -DIALOGISTA

Mietin aika pitkään löytyykö elokuvasta yhtäkään loistavaa dialogi-esimerkkiä, kunnes muistin erään todella hyvän dialogin vaimoni kanssa heti elokuvan alussa:

”Ihan oikeasti, millon tää paska loppuu!?”

”Tätä on mennyt alle minuutti.”

”Ne surffaa Koreaan!? Bond ei lennä sinne, ei tule sinne veneellä, ei tule sinne junalla, ei tule sinne kävellen – Bond vittu surffaa Koreaan!?”

”Joo.”

”Kun Judi Dench oli Bondille niinku ’Haluatko hypätä laskuvarjolla Pohjois-Koreaan vai mitä’ niin Bond oli vaan niinku ’Nääh, surfs up”. Voi vittu! Ja myöhemmin se vielä surffaa uudelleen mutta jäävuorilla! Millon tää paska loppuu!?”

”Tätä on menny puoltoista minuuttia.”

AGENTTI Q:N AXELSMITHAUKSEN TASO

Q on kuollut ja korvattu John Cleesellä, joten olin aika varma, että loputon haaveilu ystävänsä seksielämän salakatselusta olisi tullut myös päätökseen. Mutta ei.

Elokuvan lopussa Moneypenny käyttää virtuaalilaseja, joiden avulla saa Bondin toimistoonsa ja alkaa kiihkeästi suudella tätä, johtaen lähes rakasteluun. John Cleese kävelee väliin ja Moneypenny lopettaa virtuaalihaaveilunsa seksistä Bondin kanssa välittömästi. Vitsi ohitse.

Mutta fakta on silti se, että John Cleese on suunnitellut virtuaalilasit, joihin on koodannut yhdeksi ohjelmaksi seksin James Bondin kanssa. Milloin tahansa hän haluaa, hän voi pukea lasit päälleen, piiloutua komeroon ja kuvata sieltä ystävilleen seksivideoita James Bondista panemassa naisia. Hän voi tehdä tätä aina kun haluaa, eli luultavasti kolme kertaa tunnissa joka tunti joka päivä.

Q olisi ollut ylpeä sinusta, John Cleese. Tekniikan kehittyessä kehittyi myös kyky loukata yksityisyyttä ihan uusilla tasoilla.

AGENTTIVEMPAIN JOKA OLISI KAIKISTA TURHIN ELOKUVAN ULKOPUOLELLA

Mielestäni on aika kertovaa, että elokuvassa josta löytyy mm. näkymätön auto ja taivaalla lennettävä pulkka, on turhin laite silti Bondin kanssa seksiä simuloivat virtuaalilasit. Mitä helvettiä voisit tehdä niillä missään muualla kuin sängyssä.

”Siistit aurinkolasit Santtu, miksi vedät käteen aina kun pistät ne silmillesi?”

”Koska nämä hautajaiset ovat niin TYLSÄT!”

”Asia selvä.”

PIILOMAINOSTAMISEN JA TUOTESIJOITTELUN TASO

Ennen kuin aloimme katsoa elokuvaa, vaimoni syötti poikaamme Kristiania syöttötuolissa. Syöminen on hidasta ja vaatii aikaa, joten minä selailin nettiä, pelailin jalkapallomanageripeliä, tuijotin kattoa ja lopulta päätin selailla Die Another Dayn blurayn extroja. Nappasin sieltä jonkun mielenkiintoisen kuuloisen ja katselin sitä. Tuottajat olivat Heathrown lentokentällä ja sanoivat seuraavaa: ”Elokuvassa on kohtaus, jossa Bond lentää Kuubasta Englantiin. Me tarkastimme lentoreitit ja selvisi, että British Airways lentää tätä reittiä. Kysyimme sitten British Airwaysiltä, että kiinnostaisiko heitä osallistua elokuvan tekoon. Ja meidän yllätykseksemme, British Airways suostui!

Paska. Puhetta. Paskapuhetta. Täyttä paskaa, yhtä paskaa kuin Madonnan teemabiisi. Se on mennyt juuri toistenpäin, British Airways on joutunut maksamaan itsensä kipeäksi, jotta saa Bondin matkustamaan heidän koneellaan! Eivät Bondin tuottajat lue käsistä ja mieti ”Hmm… Bondin pitäisi tässä kohtaa ajaa autolla, jolla saa vihollisensa kiinni. Tarvitaan siis nopea auto. Mitkä autovalmistajat tekevät nopeita autoja? BMW? Ehkä, soitetaanko BMW:lle ja kysytään, että voisivatko he lainata meille autoa? Ehkä heitä kiinnostaisi nähdä James Bond autonsa ratissa? Ehkä pienestä näkyvyydestä olisi heillekin jollain tavalla jotain pientä hyötyä?

Yrittävätkö tuottajat ihan oikeasti väittää, että vain koska British Airways lentää jotain tiettyä reittiä, he päättivät ehdottaa yhteistyötä? Mitä jos Bond olisi lentänyt Lappeenrannasta Budapestiin? Olisivatko he soittaneet Ryanairille ja kysyneet, että kiinnostaisiko lentoyhtiötä yhteistyö Bond-leffojen kanssa? ”Te olette ainoa lentoyhtiö joka operoi kyseistä väliä, joten pakkohan meidän on realismin nimessä ehdottaa tätä yhteistyötä. Meidän elokuviemme katsojakunta on aika vaativa, tietysti jokainen Die Another Dayn katsoja tässä maailmassa tietää kaikki maailman lentoreitit ja niiden paikkansapitävyyden. Emme me voi tehdä ihan mitä vaan haluamme, kyseessä on kuitenkin elokuva, jonka pitää näyttää ja tuntua aidolta.

Opetus tässä kaikessa on seuraava: älkää katsoko Bond-elokuvien extroja. Siellä ei ole mitään hyvää tiedossa.

OUDOT MUSIIKKIVALINNAT

Lasketaanko oudoksi musiikkivalinnaksi Madonnan teemalaulu, jossa hän hokee samaa lausetta uudelleen ja uudelleen ja uudelleen kuin henkilö, joka sairastaa pakko-oireista häiriötä?

MUITA HUOMIOITA

Jostain syystä olen kuvitellut jo päiviä mielessäni tilannetta, jossa ala-asteella pamahtaa päälle palohälytys ja opettajat alkavat ohjeistaa lapsia rauhallisesti mutta määrätietoisesti sovittuun paikkaan ulos. Lapset kulkevat rivissä koulun käytävillä kohti ulko-ovia, enemmän innostuneina kuin pelokkaina. Savua ei näy missään, joten luultavasti kyseessä on väärä hälytys. Ulko-ovesta lapset kulkevat kohti läheistä leikkikenttää, jonne heidät paimennetaan luokittain. Seuraavaksi opettajat tarkistavat, että ovathan kaikki lapset paikalla. Luokkien opettajat hakevat nimilistat ja rientävät lasten luokse. ”Noniin lapset, kun sanon nimenne, huutakaa reippaasti että Paikalla! Joten, Antti. Markus. Matias. Elina. Kaapo. Jenni. Anni. Peaceful Fountains of Desire. Sakari. Henna.

YHTEENVETO

Tiesin, ettei tästä tullut mikään liian hauska purku. Olen elokuvalle aika helvetin vihainen ja tavallaan syytän sitä yhä kissani kuolemasta. Ehkä Neiti Minkkinen kuuli, että tänään katsotaan Die Another Day ja totesi että ei muuten vitussa katsota ja puristi niin kovaa, että molemmat munuaiset räjähtivät.

Voi kunpa Neiti Minkkinen olisi pysähtynyt miettimään edes hetkeksi ennen pakenemistaan ihanaan kuolemaan. Hän olisi varmaan muistanut, että Die Another Dayn jälkeinen Bond-leffa on itseasiassa se kaikista parhain Bond-leffa. Eli seuraavana vuorossa Casino Royale, joka tulee ja pelastaa Bondit tästä CGI-suosta johon elokuvasarja Brosnanin Bondien myötä vajosi.