Vauvanhoito Suomessa 2021 vuosikokouksen pöytäkirja

15.1.2021

Aika ja paikka: Perjantaina 8.1.2021 kello 18 Hotel Kämp Helsingissä

Läsnä: Kokouksessa oli 89 osallistujaa sadasta kutsutusta. Paikalla oli Suomen suurimpien vauvantarvike-valmistajien edustajia, vauvanvaatevalmistajien edustajia, rintamaidonkorvike-valmistajien edustajia sekä Pimeyden Ruhtinas Lucifer ja hänen delegaationsa helvetistä. Lisäksi paikalla oli kokouksen puheenjohtaja ja pöytäkirjan sekä keskustelupöytäkirjan pitäjä Seppo Nyholm. Liitteenä keskustelupöytäkirja.

Puheenjohtaja Seppo Nyholm avasi kokouksen ja toivotti vieraat tervetulleeksi.

Kokouksen puheenjohtajaksi ja sihteeriksi valittiin Seppo Nyholm. Todettiin kokouksen osanottajat ääniluettelon mukaisesti. Koronavirus-pandemian vuoksi seitsemän toimitusjohtajaa, kolme maahantuojaa sekä yksi demoni helvetistä eivät päässeet matkustamaan kokoukseen. Pöytäkirjantarkastajiksi valittiin Lauri Suomusoja ja Jeffrey Dahmerin haamu. Hyväksyttiin esityslista työjärjestykseksi.

Todettiin kokous laillisesti koolle kutsutuksi ja näin ollen päätösvaltaiseksi.

Käytiin läpi vuoden 2020 päätökset ja keskusteltiin niiden seurauksista.

Rintamaidonkorvikkeen-valmistajat kiittelivät kokouksen osallistujia vuolaasti viime vuoden ideasta hävittää kierrekorkit siitä ainoasta rintamaidonkorvikkeesta, joka ei aiheuta jatkuvaa puklailua vauvoilla. Nyt kun se ainoa toimiva rintamaidonkorvike on pahvipurkissa, se roiskuu avatessa joka paikkaan ja aiheuttaa ärsyyntymistä ja vihaa jokaisessa vauvataloudessa ympäri Suomen. Lucifer halusi pöytäkirjaan maininnan, ettei ollut yksin vastuussa ideasta hävittää kierrekorkit ja että kunnia ärsyyntymisen ja vihan levittämisestä kuuluu kaikille kokoukseen osallistujille. Aplodit.

Vauvanleluvalmistajien delegaatio osoitti tyytyväisyyttä lelujen melutason jatkuvaan nousuun. Myös idea pistää leluihin niin korkeita ääniä, että vauvat eivät kuule niitä samalla, kun taas aikuiset eivät kuule mitään muuta, oli huomattu toimivaksi tavaksi pilata perheiden arki. Leluihin salaa lisätyt terävät kulmat, jotka eivät vahingoita vauvaa mutta joiden päälle astuessa aikuisen ihmisen jalka lamaantuu täysin, on ollut myös upea menestys.

Neuvoloiden edustajat halusivat kiittää kaikkia kokoontujia ja ilmoittaa, että tuoreiden vanhempien hämmentäminen toisensa kumoavilla ohjeilla on onnistunut yli odotusten. Vanhemmat ovat pahimmillaan niin sekaisin ohjeista, että eivät tiedä saako lasta viedä enää koskaan ulos kodista. Rintamaitokorvikkeen suositellut määrät heittelevät mihin sattuvat, D-vitamiinitippojen määrä vaihtelee päivittäin sekä pituuteen ja painoon käytettävät ennustekäyrät on suunniteltu pelkästään 20 kiloisille ja kolmemetrisille aikuisille. Lisäksi venäjän informaatiosodasta lainatut vauvafoorumeille jalkautuneet trollaajat kylvävät valheita minkä kerkeävät ja nauttivat sekasorrosta, jota aiheuttavat. Lopputuloksena kaikki vanhemmat ovat tyytymättömiä ja jatkuvasti pulassa lapsensa kanssa. Aplodit ja yleistä riemua kokoontujien kesken. Kuohuviinit, jotka oli varattu kokouksen jälkeiseen tilaisuuteen, avattiinkin jo nyt.

Vauvanvaatteiden valmistajat kiittelivät kaikkia kokoukseen osallistuneita ideasta piilottaa vaatteiden kokomerkit paikkoihin, joista niitä ei koskaan löydä. Viime vuonna vaatteiden kokomerkkejä on piilotettu mm. niskaan molemmin puolin, pesuohjeiden sekaan, pesuohjeiden taakse pienempään lappuun, polvitaipeeseen, rintaan, kainaloon, pieneen lappuun joka on samanvärinen kuin itse vaate joka piilotetaan johonkin navan seudulle, yhtiön logon taakse niin ettei se näy kuin osittain tietystä kulmasta katsoessa sekä tietysti joissain tapauksissa ei mihinkään. Lucifer totesi silmää iskien, että kyllähän aikuiset ihmiset nyt osaavat paljaalla silmällä todeta, että onko vaate 56 senttiä vai 62 senttiä pitkä. Kaikki nauroivat Luciferin vitsille.

Vauvanvaatteiden valmistajien laskujen mukaan normaalissa kietaisubodyssä on tällä hetkellä keskimäärin 68 nappia. Koska vauvat puklaavat bodyt käyttökelvottomiksi noin 11 kertaa tunnissa, kuluu vanhemmilla päivästä noin 16-18 tuntia pelkästään bodyjen napittamiseen. Vanhemmat on kuitenkin ymmärtäneet hukkaan kuluneen ajan määrän, joten yhä useampi on alkanut ostaa pään yli vedettäviä bodyjä, joissa on vähemmän nappeja. Vauvanvaatteiden valmistajat pyytävätkin, että tulevaisuudessa keskitytään tekemään myös niistä entistä mahdottomia käsittelylle. Helvetin demonit pyysivät puheenvuoron ja ehdottivat, että tehdään päänreiästä entistäkin pienempi. Tämä herätti vilkasta keskustelua puolin ja toisin, sillä reikä on tällä hetkellä jo yhtä pieni kuin mitä käsien reiät ovat. Lopulta löydettiin kompromissi ja päätettiin, että käsien reiät muutetaan ihan liian pieniksi käsille ja pään reikä entisten käsien reikien kokoiseksi.

Vaatteiden kokomerkkien sijoittelusta puhuttiin vielä hetki lisää. Adolf Hitlerin haamun idea vaihdella senttejä tuumiksi ilman, että kerrotaan onko kyseessä sentit vai tuumat, oli hyväksi havaittu ja kaikki kiittelivät Hitleriä vuolaasti. Myös viime vuonna keksitty idea luopua kokonaan kokomerkeistä ja pistää niiden tilalle vauvan ikä viikkoina aiheutti paljon hupia helvetin demonien keskuudessa. Kaikkien kokoukseen osallistujien mielestä nerokkain idea oli kuitenkin pistää kokomerkki oikealle paikalleen niskaan, mutta pistää se sinne aineella, joka katoaa täysin ensimmäisen pesukerran yhteydessä. Kokous keskeytettiin 15 minuutiksi koska kukaan ei saanut nauramiselta henkeä.

Kokous jatkui tulevien suunnitelmien kehittelyllä. Rokotevalmistajien edustajat halusivat mainita heti alkuun, että rota-virus -rokotteen oireiden lisäämistä tänä vuonna ei enää suositella, koska nykyisessä muodossaan rokote aiheuttaa vauvoilla yli kolme kertaa enemmän oireita kuin itse rota-virus. Neljä viikkoa kestävä ripuli, oksennustauti, nestehukka ja unettomuus pelkästään rokotteesta lähentelee liiallista vaaraa vauvoille. Lucifer pyysi puheenvuoron ja muistutti kaikkia kokoukseen osallistujia siitä, että kokouksen tavoitteena ei todellakaan ole tapattaa vauvoja. Tavoitteena on vain tapattaa vauvojen vanhempia loputtomaan stressiin.

Rokotevalmistajien edustajat halusivat myös muistuttaa, että tulevan koronavirus-rokotteen oheen on varattu vauvoille vähintään kolmen viikon oksennustauti sekä kuumeilu. Mutta samaan hengenvetoon he myös totesivat, että rokotteet saapuivat Suomeen juuri ennen joulua ja nyt kolme viikkoa myöhemmin rokotetaan yhä koronapotilaita hoitavia sairaanhoitajia, joten tällä vauhdilla vauvojen rokottamiseen päästään ehkä jo syksyllä 2024. Päätettiin palata asiaan vasta myöhemmässä kokouksessa.

Rintamaidonkorvikkeen-valmistajat ja vauvantarvike-valmistajat pyysivät puheenvuoron ja kertoivat olevansa yhä pettyneitä siitä, kun kokouksen jäsenten tietämättä onnistuttiin vuosia sitten valmistamaan mikrossa steriloitavia tuttipulloja. Tämän yhden vanhempia helpottavan keksinnön vuoksi ovat vanhat kattiloissa steriloitavat tuttipullot jäämässä historiaan. Esitettiin kysymys siitä, että voisiko mikro-steriloitaviin pulloihin upottaa esimerkiksi metallisia esineitä tai muuta mikroon kelpaamatonta tavaraa? Iivana Julman haamu lupasi paneutua asiaan. Lucifer huomautti tuttipullojen sterilointiin liittyen, että onneksi tieto tuttipullojen steriloimisen turhuudesta on sentään yhä visusti vain meidän tiedossa. Seurasi 15 minuutin naurutauko sekä vessatauko ja kahvittelua.

Kokous jatkui vauvojen turvallisuuteen liittyvän delegaation puheenvuorolla. Pöytien teräviin kulmiin kiinnitettävien suojien tasoa on laskettava, sillä tällä hetkellä ne oikeasti suojaavat vauvoja iskuilta. Delegaatio esitti toivomuksen, että tulevaisuudessa kulmasuojiin saataisiin sama vieterilaukaisin joka Clas Ohlsonilla myytäviin pistorasioiden suojiin on asennettu. Charles Mansonin haamu pyysi puheenvuoron ja selitti, että kun hän loitsui Clas Ohlsonin pistorasioiden suojiin mustaa magiaa, ei hän tiedä mikä loitsuista sai suojat ampumaan itsensä ulos pistorasiasta aina kolmen tunnin välein. Hän teki sen vahingossa. Pöydän kulmien suojiin ei välttämättä saada samanlaista taikaa. Yleistä pettymystä kokouksen osallistujien parissa. Lucifer lupasi silti pistää parhaat noitansa asialle ja osoitti optimismia.

Koliikkilääkkeiden valmistajat pyysivät illan viimeisen puheenvuoron. Lapsiin synnytyksen ohessa salaa istutettavat mikrosirut ovat alkaneet reistailla ja osalla lapsista ei enää ole lainkaan kuukausia kestävän koliikin oireita. Lisäksi ihmiset alkavat epäillä koliikin uskottavuutta, kun vieläkään ei ole keksitty mitään lääketieteellistä syytä koko ilmiölle. Tämä aiheutti huolta ja murhetta lähes kaikissa osallistujissa ja puheenjohtajan piti käskyttää sali hiljaiseksi.

Lucifer lupasi lisätä mikrosirutehtaiden vuosittaista budjettia ja panostaa enemmän koliikkisirujen laatuun. Mitä koliikin uskottavuuteen tulee, hän ehdotti mikrosirujen aikataulutuksen hienosäätöä. Onhan se vähän epäilyttävää, kun koliikki alkaa aina tasan 30 minuuttia siitä, kun lapsi nukahtaa yöunille. Sovittiin, että tästedes se alkaa sattumanvaraisesti 25-35 minuuttia nukahtamisesta. Hyvityksenä tästä muutoksesta, Lucifer lupasi lisätä koliikihuudon keston kahdesta tunnista seitsemään tuntiin. Lisäksi tästedes koliikin yhteydessä lapset sylkevät tulta suustaan ja oksentavat verta silmistään. Aplodeja.

Lucifer jatkaa yhä päämiehenä. Hallituksen jäseniksi valittiin ensi vuodelle Lauri Suomenoja, Heli Laaksonen, Henry Lee Lucasin haamu ja Seppo Nyholm.

Ensi vuoden kokoustiloiksi päätettiin varata jälleen kerran Hotel Kämp. Myöhäisinä joululahjoina kokoontujille jaettiin Porta dos Cavaleiros punaviinipullot. Lucifer antoi myös kaikille erikoislahjana lupauksen nostaa vauvatuotteiden ja tarvikkeiden hintoja 25 prosenttia. Hän päätti myös katkaista kokonaan kotihoidon tuen, puolittaa lapsilisän ja lisäksi ilmoitti tuhopolttavansa kaikki Suomen päivähoitopaikat, julkiset sekä yksityiset. Aplodit ja hurraa-huudot täyttivät salin.

Yhdessä laulettiin vielä Slayeriä, nostettiin malja ja kiiteltiin Luciferia. Lucifer liikuttui ja kiitti kaikkia kokoukseen osallistuneita hyvästä työstä. Puheenjohtaja päätti kokouksen kello 20.50.