James Bond -projektini, Osa 14 - A View to a Kill

30.10.2019

Olen päättänyt katsoa pikkuhiljaa kaikki James Bond-elokuvat ja käydä niitä läpi Bondien vaatimalla asteikolla. Seuraavana vuorossa 1985 valmistunut A View to a Kill.

MUUTAMA SANA ALKUTEKSTI -OSIOSTA

Aion nyt vähän riskillä heittää, että A View to a Killin alkuintro on kaikkien Bondien paskin intro. Tiedän, että kyseessä on aika tiukka kilpailu ja olen jo varmaan useaan otteeseen tämän purkuprojektini aikana nimennyt introja kaikkien aikojen paskimmiksi, mutta se johtui vain siitä, etten muistanut tätä kauheutta.

Intro on Duran Duranin käsialaa, joka on heti huono alku. Maurice Binder taas on päättänyt sukeltaa 80-luvun ytimeen ja pukenut alastomat naiset neonmaaliin ja serpentiiniin. Ja suksiin ja tuleen ja hiusväreihin.

Jeesus vittu! Kuvittelin joskus, että introt varmaan sisältävät niin paljon alastomia naisia, koska miesyleisö haluaa kiihottua heti elokuvan alkuun, mutta nyt en ole enää varma. Mitä kiihottavaa tässä muka on?

Tai tässä?

Ehkä Maurice Binderillä oli ollut huono vuosi ja hän päätti kostaa sen tuhoamalla kaikki erektiot maailmassa. Tai sitten Binderin ikä otti hänet kiinni ja hän vain esitti olevansa kiihottunut, vaikka oikeasti ei enää pystynyt saamaan erektiota aikaiseksi. ”Miten niin tuo neonmörkö kaulaliinoissa ei saa miehiä kuumiksi? Tottakai saa, tiedän kaiken siitä mikä saa miehet kuumiksi! Missä esihistoriallinen jäänainen on? Miehet tulevat laukeamaan suoraan housuihinsa, kun näkevät liian lämpimään studioon jätetyn esihistoriallisen jäänaisemme!”

JUONI LYHYESTI

Vanha mies taistelee aikaa vastaan.

MISSÄPÄIN MAAILMAA LIIKUTAAN?

Vain Ranskassa ja Yhdysvalloissa, varmaan koska Roger Moore oli jo niin vanha, ettei mikään eksoottisempi paikka olisi enää kelvannut vakuutusyhtiöille.

KUINKA KÄSITTÄMÄTÖN VIHOLLINEN JA VIHOLLISEN SUUNNITELMA OIKEIN ON?

Täysin vitun käsittämättömiä läpeensä. Max Zorin, jota esittää joku tuntematon näyttelijä nimeltään Christopher Walken, on natsikeskitysleirien steroidikokeen seuraus. Hän on superälykäs mutta samalla myös psykopaatti. Hän myös lentää paikasta paikkaan zeppeliinillä, varmaan koska hyvillä tyypeillä on aina zeppeliini.

Zorinin superälykkyydestä voidaan tosin olla montaa mieltä. Hän on pistänyt kaikki rahansa kiinni mikrosiruihin. Zorin upottaa ravihevoseensakin mikrosirun, koska hänen mukaansa tietokone voi sitten määritellä hevosen adrenaliinitasoa ja näin hän voi voittaa ravikilpailut helpommin. Mutta kuten kaikki jotka eivät ole vitun ääliöitä tietävät, eivät mikrosirut toimi niin. Koska ne eivät ole tunteita. Ne ovat mikrosiruja. Samalla logiikalla voisin ampua mikrosirun taivaalle ja sitten vain määrätä mikä sää on huomenna.

Joten Zorinin suunnitelma perustuu näin ollen täysin väärille käsityksille mikrosiruista ja siitä mitä niillä tehdään. Ja sen vuoksi hän aikoo upottaa Silicon Valleyn veden alle, jotta saa koko maailman mikrosirumarkkinat itselleen. Varmaan siksi, että hän voi sitten myydä mikrosiruja ihmisille syötävänä, koska ehkä ne voivat määrätä itsensä maistumaan suklaalta tai jotain. Zorin aikoo myös ehkä räjäyttää ydinpommin Englannin yllä avaruudessa ja tuhota näin kaikki Englannin mikrosirut, koska kaikki tietävät, että ne tuhoutuvat jos ydinpommi räjähtää Englannin yllä avaruudessa. Mutta en ole varma leikattiinko tuo juoni jostain syystä pois elokuvasta, koska puolenvälin jälkeen ei Englannin mikrosiruavaruuden pommittamisesta puhuttu enää mitään. Tavallaan ihan kiva.

En ole varma miten KGB tai CIA liittyivät mihinkään mitä elokuvissa tapahtui, mutta tiedän sen, että jotenkin ne liittyivät. Minua ei kiinnosta myöskään näin jälkeenpäin selvittää tätä mysteeriä, koska A View to a Kill on niin paska leffa ettei se ansaitse minkäänlaista syvempää tutkiskelua.

KUINKA MONTA TAKAA-AJOA TÄLLÄ KERTAA SYNTYI?

Noin miljoona.

Vitsi vitsi, ei sentään. Oikeasti takaa-ajoja syntyi vain vaivaiset 35 000 kappaletta. Ensin helikopteri jahtaa suksia, sitten lumikelkkaa, sitten surffilautaa, sitten joku autotakaa-ajo tai ehkä niitä oli enemmänkin, sitten jalkaisin laskuvarjoa kiinni, sitten veneellä, sitten hevosilla, sitten paloautolla ja niin edelleen. Ainoa mikä yhdisti kaikkia takaa-ajoja oli niiden kuolettava tylsyys.

KUINKA ESINEITÄ NAISET OVAT?

Moore kaataa varmaan ennätysmäärän naisesineitä elokuvan aikana. Ensimmäisen hän viettelee Englannin salaisen palvelun omistamassa seksiin sisustetussa tekojäävuoressa, jolla hän seilaa jäämereltä kohti Lontoota (lause jota en olisi luullut joutuvani kirjoittamaan elämäni aikana ylös mutta toisin kävi). Hän kaataa myös jonkun Venäläisen vakoojan porealtaassa, vaikkakin tuon vakjoojan rooli elokuvassa jäi ainakin minulle täysin mysteeriksi. Lisäksi Moore kaataa Bond-leffojen taukeimman naishahmon tittelistä kisaavan Stacey Suttonin, jonka roolihahmo on ammatiltaan geologi ja luonteeltaan avonainen paita. On aika vitsi väittää että nainen, joka on niin helvetin taukki ettei hän edes huomaa kun jättiläismäinen zeppeliini lähestyy häntä selän takaa, on muka geologi. Miksei samantien Yk:n pääsihteeri? Tai ydinfyysik-

Aivan. Sori.

Ainoana poikkeuksena naisesineisiin voisin mainita Grace Jonesin hahmon, May Dayn, josta tulikin mieleeni…

TYPERIN IHMISEN NIMI

May Day.

KUINKA ESINEITÄ NAISET YHÄ OVAT?

Grace Jonesin esittämä May Day on Zorinin kätyri ja rakastajatar. Hän vaihtaa kuitenkin elokuvan aikana puolta ja näyttää että naisetkin osaavat olla voimakkaita ja päättäväisiä. Hän jopa tuhoaa Zorinin suunnitelmat vaikkakin uhraa itsensä siinä ohessa. Erittäin vahva ja mielenkiintoinen hahmo, kunhan ei lasketa mukaan sitä kohtaa, kun Bond jotenkin käsittämättömästi kaataa May Daynkin. Koska kuten sanottu, Moore todellakin yrittää nussia tiensä Bondleffojen ennätykseen.

MUUTAMA SANA KÄTYREISTÄ

Alan hahmottamaan, että elokuva on itseasiassa typerien nimien kavalkaadi. May Day, Jenny Flex, Pola Ivanova sekä Zorinin pääkätyri Scarpine.

Scarpine, tajusitteko? Koska sillä on arpi naamassa. Nimettiinköhän Scarpine vasta kun arpi oli tullut naamaan vai olikohan kyseessä vain hassu yhteensattuma? Vai oliko kyseessä kenties kohtalo?

BONDIN ALKOHOLINKULUTUKSEN MÄÄRÄ

En muista nähneeni Mooren juovan kertaakaan alkoholia, vaikka hän lasi kädessä usein olikin. Oletan lääkäreiden sanoneen hänelle ettei noin vanha mies voi juoda mitään kotikaljaa vahvempaa.

MUUTAMA SANA RASISMISTA

Ihanaa kun voin sanoa tämän, mutta en löytänyt elokuvasta mitään erityisemmin rasistista. Ranskalainen taksikuski solvasi autossaan englantilaisia viinilasi kädessä, mutta se oli luultavasti oikea ranskalainen taksikuski, joka vain sattui kuvauspaikalle ja näin ollen oli vain totta. Totuuden kertomisessa ei ole mitään väärää, varsinkin jos se liittyy siihen, miten perseestä ranskalaiset ovat.

TYPERIN KUOLEMA

Bond on jonkun mahdollisesti tärkeän ranskalaisen miehen kanssa lounaalla Eiffelin tornissa, kuten maan tapoihin kuuluu. Kesken lounaan alkaa maailman ankein väliaikashow, jossa nainen hoilaa leikkiperhosille tissit vähän liian näkyvillä. Perhosia liikutellaan ongilla yleisön seassa onkivapojen ja siimojen kanssa koska ranskalaiset ovat vitun onnettomia keksimään viihdykettä ihmisille. May Day hiipii paikalle mustiin pukeutuneena ja soluttautuu myös mustiin pukeutuneiden perhosonkijoiden sekaan. Hän heilauttaa oman myrkytetyn leikkiperhosensa Bondin kanssa lounasta syövän ranskalaisen miehen naamalle ja mies kuolee samantien. Bond heittää vitsin kärpäsestä keitossa ja syöksyy suoraan tylsään takaa-ajoon. Ranskalaiset sen sijaan jäävät miettimään, että miten näin ankea väliaikashow voi päättyä näin huonosti ja varmaan päättävät luopua perhosnaisesta ja palata ankeaan miimikkoon tai ankeaan sirkuspelleen tai ankeaan nuorallakävelyyn.

MAAILMAN HAUSKIN KUOLEMA

Oudon spesifi kategoria vaikkakin osuva, koska tässä elokuvassa todellakin on maailman hauskin kuolinkohtaus. Ja tuon kunnian saa Christopher Walken.

Zorin ja Bond ovat jotenkin oudosti päätyneet Golden Gate sillan huipulle Zorinin Zeppelinillä. Zorin käy Bondin kimppuun kirveen kanssa mutta hän epäonnistuu ja jää itse roikkumaan sillan reunalta. Zorinin ”isä”, eli vanha natsi joka on luonut hänet keskitysleirillä, tulee hädissään pois Zeppelinistä ja huutaa ”Max! Max!”. Zorinin mielestä natsin hätä on niin hauskaa katseltavaa, että hän alkaa väkisin nauraa, menettää sen takia otteensa ja tippuu kuolemaansa.

Hauskin. Kuolema. Ikinä.

PARAS ROGER MOORE -LETKAUTUS

Elokuva on niin paska, ettei siitä löydä edes yhtään hyvää letkautusta. Joten sen sijaan tässä kuva Roger Mooresta.

AGENTTIVEMPAIN JOKA OLISI KAIKISTA TURHIN ELOKUVAN ULKOPUOLELLA

Elokuva on täynnä ihan helvetin turhia vempaimia, kuten auringonvaloa säätelevät aurinkolasit, mikrofoneja etsivä partakone, Q:n Axlsmith-koira sekä sormuksessa oleva kamera. Mutta turhin on silti heittämällä Englannin salaisen palvelun omistama seksiin sisustettu tekojäävuori, jolla voi seilata merillä. Se on ihan samaa paskaa kuin maalla kulkeva gondoli tai krokotiilisukellusvene.

Mitä helvettiä omalla seksiin sisustetulla jäävuorella voi muka tehdä? Sillä voisi ehkä käydä kalassa, jos sen päällä voisi istua. Mutta se on jäätä, joten ei siinä pysy pystyssä kukaan. Ehkä viikonloppu järvellä vaimon kanssa kahdestaan voisi olla kiva, mutta sekin varmaan päättyisi todella huonosti ja todella julkisesti. JUURI NYT: AVIOPARI HARRASTI SEKSIÄ JÄÄVUOREN SISÄLLÄ LOHJANJÄRVELLÄ - MITÄ MUUTA SEKSIIN SISUSTETULLA JÄÄVUORELLA VOI MUKA TEHDÄ, KOMMENTOI MIES. Ehkä omalla jäävuorella voisi matkustaa merillä, viedä vaikka sukulaisia Norjaan, mutta sitten tulee se seksiin tarkoitettu sisustus. Missä lapset nukkuisivat? Entä isovanhemmat? Ja mitä jos joku vahingossa avaa sen sängyn vieressä olevan alimman laatikon? Miten selität sen sisällön sukulaisillesi?

AGENTTI Q:N AXELSMITHAUKSEN TASO

Korkea. Agentti Q:n Axlsmith-koira, joka on koiraksi muotoiltu neljällä jalalla kulkeva kamera, jolla Q voi salakuvata seksiä, tulee yllättäen käyttöön elokuvan lopussa. Koirarobotti vainuaa missä Bond levittää siementään, joten koira haistelee tiensä Bondin kylpyhuoneeseen. Siellä Axlsmith-koira kuvaa salaa Mooren ja Tanya Robertsin välistä superseksikästä aktia, joka näyttää siltä kuin Aemon Targaryen saisi pesää suihkussa. Q vaikuttaa tyytyväiseltä ja elokuva loppuu Duran Duranin paskamusiikin soidessa. Mutta jos kuuntelet tarkkaan, todella tarkkaan, voit kuulla Duran Duranin takana Q:n vanhan miehen voihkintaa, kun hän runkkaa kellarissa videonauhoilleen.

PIILOMAINOSTAMISEN JA TUOTESIJOITTELUN TASO

Korkein mahdollinen. Sen lisäksi että elokuvassa esiintyy miljoona automerkkiä ja satamiljoonaa kellomerkkiä, huomattavia rooleja saavat mm. Whiskas, Bp, Sharper Image (jonka luottokortilla Bond avaa suljetun oven) sekä Michelin, jonka rengas kirjaimellisesti pelastaa Bondin hengen. Michelin varmaan joutui kustantamaan koko elokuvan budjetin tai ainakin kaikki Mooren reumalääkkeet sen kohtauksen vuoksi.

OUDOT MUSIIKKIVALINNAT

Ehkä oudoin musiikkivalinta on alun tylsän takaa-ajon keskellä, kun Bond alkaa lumilautailemaan ja Beach Boysin California Girls pärähtää soimaan. Tosin se ei ole oudointa kohtauksessa. Kun Roger ”Mr Magoo” Moore päättää lumilautailla takaa-ajon keskellä, hänen solunsa saavat siitä innoitusta ja hän nuorenee hetkessä noin 70 vuotta, näyttäen hetkessä noin 20-kymppiseltä. Mutta se on kaikki vain osa elokuvan taikaa, kuka oikeasti tietää miten Mooresta oli saatu hetkessä niin nuorekas. Ehkä mikrosiruilla?

MUITA HUOMIOITA

Bond on todella, todella paska salainen agentti. Siis ehkä paskin kaikista. Kun Bond kusettaa tiensä Max Zorinin kartanolle juhliin ja lähestyy Zorinia, hän paljastaa itsensä kysymällä Zorinilta perhoskalastuksesta (koska jos olitte jo unohtaneet, elokuvassa tapettiin mies perhosella). Zorin hätääntyy ja poistuu paikalta. Jos Bond olisi malttanut olla heittämättä typerää vitsiään, hän ei olisi ehkä koskaan paljastanut kuka oikeasti oli.

Kuvitelkaa sama tilanne itsenne kannalta. Olet paha tyyppi, joka aikoo räjäyttää ydinpommin englannin mannerlaatan alla, jotta kaikki maan ketut kuolevat ja kuninkaallinen perhe suistetaan vallasta. Onnistuaksesi suunnitelmassa olet palkannut salamurhaajan tappamaan ainoan miehen, joka tutkii Englannin kettuja työkseen, koska tuo mies alkaa päästä suunnitelmasi jäljille. Salamurhaaja tappaa miehen heittämällä tätä lumipallolla, koska mies on tappavan allerginen lumipalloille. Ja sitten sinä pidät bileet kavereillesi ja sinne ilmestyy tuntematon tyyppi, joka sanoo sinulle ”leikitäänkö lumisotaa, senkin vanha kettu?”. Jaahas, saattaisikohan tuo tyyppi tietää jotain mitä hänen ei pitäisi tietää? Pitäisiköhän sinun ehkä tappaa hänet? Vai aiotko vain sitoa hänet kiinni johonkin laitteeseen ja jättää laitteen tappamaan hänet? Niin paljon vaihtoehtoja, niin vähän järkeä.

YHTEENVETO

Siihen on syy miksi piti taas pitää kuukausien tauko Bond-puruista. Aivan kuten Moonrakerinkin kohdalla, en vain pystynyt kohtaamaan tätä leffaa ilman henkistä valmistautumista. A View to a Kill on heittämällä huonoimpia Bondeja, ja jos Bond ei olisi käynyt avaruudessa tai surffannut jäävuorella, se luultavasti olisikin se huonoin. Tylsä, typerä ja läpi kaiken helvetin naurettavaa paskaa. Edes maailman hauskin kuolema ei riitä pelastamaan tätä kauheutta.

Seuraavana vuorossa aliarvostettua Bondia, eli Timothy Daltonin ensimmäinen rykäisy The Living Daylights.