Hei ihminen, haista vittu -projektini

Olen uusi kuski ja uutena kuskina olen pyrkinyt noudattamaan autoiluun liittyviä säädöksiä kuten liikennemerkkejä ja nopeusrajoituksia, koska näin autoilijoiden pitää vittu toimia. Viime viikolla hain poikani päiväkodista ja ajoin nopeusrajoitusten mukaan kotiin hänen kanssaan. Heti päiväkodin nurkalta perseeseeni tarttui vaaleanharmaa auto, joka...

Oma poikani Kristian innostui taannoin Yleltä nähtävään Ryhmä Hau -ohjelmaan, joka on sarja nuoresta pojasta nimeltään Riku, joka orjuuttaa kuutta koiraansa Vainua, Samppaa, Rekkua, Rollea ja kahta muuta, joilla ei ole mitään merkitystä koskaan. Riku käskyttää koiria vaaratilanteisiin kuten kunnon persereikä ilman minkäänlaista piittaamista koirien...

Tilasin melkein pari vuotta sitten itselleni Skyshowtime -suoratoistopalvelun, koska heillä oli mielenkiintoinen avajaistarjous. Vain 3,49€ kuussa koko loppuelämän! Lisäksi Paramount+ sisältö oli siirtynyt Skyshowtimelle, joten voisin katsoa sieltä South Parkia ja Nathan For You:ta. Loistodiili!

On tärkeää tietää mitä kello on, myönnän sen. Mutta älä jumalauta tarkista mitä kello on jos kädessäsi on sauvakävelysauvat ja takanasi tulee polkupyörä, koska tehdessäsi sen ranneliikkeen nostat sauvan täydet 90 astetta toiseen kulmaan ja se osuu suoraan polkupyörän eteen! Tai vielä tarkemmin sanottuna, se vitun sauva osui minua suoraan...

Jatkuvan vitun haistattamisen voi tavallaan tulkita väärin, koska periaatteessa se on kuin väittäisi olevansa parempi kuin muut. En väitä olevani parempi kuin muut. Tiedän, että en ole parempi kuin muut. Mutta tiedän myös sen, että jos kaikki ihmiset, jotka laskevat selkänojansa lentokoneissa, busseissa, junissa tai vaikka zeppeliineissä kuolisivat...

Shakinpeluussa ideana ei ole nähdä vain vastustajan seuraavaa askelta eteenpäin, vaan vastustajan seuraavat askeleet. Parhaimmat pelaajat pystyvät näkemään koko pelin askel askeleelta loppuun asti jo yllättävän aikaisessa vaiheessa. Sinä vanhus, joka olit lapsenlapsesi kanssa Lohjan Prisman liukuportaissa takanani, et ole luultavasti shakinpelaaja....

Toinen kerta! Pyöräilin ohitsesi toisen kerran ja taas huusit samasta asiasta! Pitääkö minun päätellä tästä, että et lue blogiani? Ja edelleenkin, jos haluat huutaa pyöräilijälle kasvomaskin käyttämisestä, niin KÄYTÄ SITTEN EDES ITSE VITTU KASVOMASKIA!

Ihan oikeasti, kaksi metriä vasemmalle ja olisit voinut ylittää tien tasaisella pinnalla ja turvallisella alustalla. Mutta ei, halusit väkisin kiivetä rollaattorisi kanssa betonikorokkeelle joka kulki kaistojen välissä suojatien vieressä. Hyvin pelattu vanhus, näytit maailmalle. Tässä palkintosi: Haista vittu!

Päätin jo vuosia sitten, että en jaksa nähdä liikaa vaivaa blogini ja somettamisen kanssa. Kesti vuosia, että suostuin edes tekemään blogilleni Facebookiin oman sivun. Ajattelin, että ei ole liian hankalaa vain pudottaa blogitekstin kirjoittamisen jälkeen linkkiä Facebookin sivuille, josta ihmiset voivat sen ehkä nähdä. Se olisi minuutin homma...

En tiedä kuka olet, mutta vihaan sinua enemmän kuin ketään ihmistä tällä pallolla. En ole vielä tähän päivään mennessä saanut yhtä vitun sanaa selvää puheestasi. Mikä helvetin neronleimaus oli dupata muut hahmot puhumaan Suomea ja yksi hahmo rääkymään latinaa kuin kuoleva lintu!?

Olen viimeisen viikon sisällä onnistunut välttämään jopa neljä kertaa kolarin sähköpotkulautojen kanssa. Kerran Lohjalla, kaksi kertaa Helsingissä ja kerran keskellä vitun metsää. Jos en voi pyöräille edes metsäpolkua työpaikalleni ilman, että pitää pelätä takaa tulevaa ohjusta, en tiedä voinko pyöräillä missään.

Työpaikallani on käynyt nyt pari kertaa noutamassa tavaraa mies, joka on epäilemättä paskin ammattikuski, jonka olen koskaan tavannut. Eläkeikää lähestyvä mies ei ole kykenevä nousemaan pois rekkansa nupista, kun tulee noutamaan teräsmuotteja työpaikaltani. Ensimmäisen kerran hän ajoi rekkansa tehtaan pihaan, kun olin hitsaamassa. Hän huusi kuskin...

Minusta tuntuu, että ihmisiä ei saisi haukkua aspergereiksi ilman erittäin pätevää syytä. Kun kutsuu toista ihmistä aspergeriksi, se on periaatteessa vain hyväksyttävämpi versio kehitysvammaiseksi haukkumisesta. Tästä syystä en koskaan suostu alentumaan siihen.

Varmaan yli puolet kaikista näistä tänne ilmestyvistä vitun haistatuksista liittyy pyöräillessä kohtaamiini ihmisiin. En tiedä mikä siinä on, mutta jostain syystä todella monelle on täysin vieras ajatus kulkea oikeaoppisesti tiellä jota muutkin käyttävät. "Miksi muka pyöräilisin suoraan tiellä, kun voin ihan yhtä hyvin kääntyillä minne sattuu ja...

En suostu enää käymään Power-elektroniikkakaupassa, koska myyjät siellä eivät osaa jättää minua rauhaan. Joka kerta kun astun kauppaan, juoksee paikalle myyjä, joka kysyy mitä etsin. Ei riitä, että sanot vain katselevasi mitä on tarjolla, koska myyjä kulkee perseessäsi kiinni eikä suostu jättämään sinua rauhaan. Olen aika varma, että jos vain...

Jos elää yhtä hyvin ja terveellisesti kuten minä elän, suuhun ilmestyy vähintään kerran kuussa saatanan kipeitä aftoja. Onneksi aftoihin on olemassa toimiva lääke, Aftab, tabletti joka sulaa aftan päälle ja maagisesti parantaa sen muutamassa tunnissa. Ja näillä näkymin pitää lentää tyyliin Venäjälle jos haluaa saada Aftabbeja, koska niitä ei enää...