HEI IHMISET JOTKA LASKETTE SELKÄNOJAN TAAKSE, HAISTAKAA VITTU!
Jatkuvan vitun haistattamisen voi tavallaan tulkita väärin, koska periaatteessa se on kuin väittäisi olevansa parempi kuin muut. En väitä olevani parempi kuin muut. Tiedän, että en ole parempi kuin muut. Mutta tiedän myös sen, että jos kaikki ihmiset, jotka laskevat selkänojansa lentokoneissa, busseissa, junissa tai vaikka zeppeliineissä kuolisivat pois, ei kenellekään tulisi heitä ikävä. Ei kenellekään. Koska nämä ihmiset ovat sitä alinta pohjasakkaa. Jos huomaan jaloissani pyörivän sekä torakan että selkänojia laskevan ihmisen, linttaan selkänojia laskevan ihmisen välittömästi hengiltä ja nostan sitten torakan hennosti turvaan lähimpään ojaan.
Kun lasket selkänojan bussissa edessäni, se on tavallaan kuin sanoisit "Tässä, haistele koko matka tukkaani." Yhtäkään kertaa en ole haistanut pestyjä hiuksia, päät jotka kaatuvat eteeni ovat aina likaisia ja täynnä elämää. Kerran joku hippi bussissa laski selkänojan eteeni ja esitteli rastojaan, joten vaihdoin heti paikkaa. Kun istuin alas uudelle paikalleni, tyyppi edessäni laski selkänojansa ja esitteli lippalakkiaan. Lippalakki oli sininen ja haisi kalalle. Olin tyytyväinen, ettei lakki lähtenyt missään vaiheessa pois päästä, koska en halunnut tietää mitä kaloja hatun alla oikein oli. Hajun perusteella särkiä.
Pahimmat selkänojakusipäät ovat silti lentokoneissa. Siellä ei
yleensä ole tilaa edes hengittää, joten kun yhtäkkiä penkki edessäsi
tipahtaa syliisi ja vie puolet jäljellä olleesta tilastasi, on raivo
suht käsinkosketeltavaa. Olen pari kertaa pyytänyt, että voitko rouva
nostaa tämän vitun penkin pois sylistäni, mutta rouva ei ole
kummallakaan kerralla suostunut. Vuosia sitten lentokoneessa matkalla
Aasiaan ruoka laskettiin eteeni ja se ehti olla selkänojasta
laskeutuneella tarjottimella kaksi sekuntia, kun yhtäkkiä koko vitun
penkki kaatui taaksepäin ja ruoka lensi jaloilleni. Se oli onneksi vain
jotain perunakiusausta, joten en viitsinyt (enkä edessäni olevan
selkänojan vuoksi mahtunut) poimimaan sitä ylös, joten työnsin sen
edessäni istuvan mukavuusnatsin jalkoihin. Kuulin kun tuntia myöhemmin
hän onnistui astumaan siihen kiusaukseen vessaan mennessään, mutta hän
ei sanonut siitä sanaakaan. Ehkä hän ymmärsi tekojensa vääryyden ja
hyväksyi seurauksena perunakiusauksen kengillään. Selkänoja ei silti
noussut missään vaiheessa takaisin ylös.
Ei ole mitään syytä koskaan ikinä laskea tuolin selkänojaa. Jos muut lentokoneessa tai bussissa pystyvät istumaan selkä suorassa, niin sitten pystyt sinäkin. Jos et pysty, niin sinussa on jotain todella pahasti vialla. Tuolin selkänojan laskeminen tavallaan kertookin kaikille ympärilläsi, että olet psykopaatti. Olet samaa sakkia kuin ihmiset, jotka jättävät pizzoista reunat syömättä. Mikä vittu teitä hirviöitä oikein vaivaa!?
Joten tiivistettynä, olet ihmiskunnan saastaa jos lasket selkänojan julkisissa kulkuvälineissä ja toivon, että haistat tämän vitun antaumuksella:
