Steven Seagal - Attack Force (2006)
Vuonna 2006 valmistunut Steven Seagalin tähdittämä Attack Force on luonnonlakien vastainen elokuva, sillä se on niin vitun epäpätevä tarinankerronnassaan, etten edes huomannut Stevenin olevan lihava siinä. Vasta aivan elokuvan lopussa, kun hän taisteli vampyyrikuningatarta vastaan ja kaksoisleuat tulivat nahkatakin varjoista esiin minä vasta muistin että aivan, läskivitsithän se kantava juttu näissä puruissa piti olla.
Joka tapauksessa, kunnioittaakseni elokuvan uskomatonta saavutusta toivotan teidät kaikki tervetulleeksi ensimmäiseen täysin läskivitsivapaaseen Steven Seagal -elokuvan purkuun!
MUUTAMA SANA JULISTEESTA
Voi jeesus kuinka kadun jo nyt tätä päätöstä olla tekemättä läskivitsejä…
Joten… Mannekiini Steven Seagalin muotoisella mannekiinin päällä ja täysin Steven Seagalin muotoisella mannekiinin vartalolla seisoo avaruusolioiden valokehässä ydinpommin räjähtäessä taustalla. Jos elokuva olisi tarina avaruusolioista uhkaamassa ihmiskuntaa se kävisi tavallaan järkeen, mutta koska elokuva ei ole (tästä lisää aika paljonkin myöhemmin), niin missään tässä ei ole mitään logiikkaa.
Katsokaa jumalauta ihan oikeasti tuota päätä. Katsokaa tuota rajaa "Stevenin" kaulalla. Oliko oikeasti ihan mahdotonta ottaa elokuvan julisteeseen kuvaa Stevenistä? Oliko ihan pakko mennä kumisella naamarilla?
KUINKA MONTA PALKINTOA CANNESIN ELOKUVAJUHLILTA
Menen nyt täysin ulkomuisista, mutta uskoisin ettei yhtäkään.
MITÄ STEVEN SEAGAL MUISTILISTA™ SANOO ELOKUVASTA
Steven Seagal Muistilista™ on luomani lista asioista, joita oletan Steven Seagalin elokuvissa yleensä tapahtuvan. Sen täyttämällä saa elokuvasta irti sen, kuinka Steven Seagalin elokuvalta elokuva mielestäni vaikuttaa.
Neljä ja puoli Big Mac ateriaa? Ei voi pitää paikkaansa, eihän Steven ole elokuvassa edes lihava. Hyvä jos hän jaksaa juonihelvetin aikana syödä edes yhden Big Mac aterian kokonaan.
JUONI LYHYESTI
Hei ja tervetuloa katsomaan elokuvaamme. Haista vittu. Kiitos että katsoit elokuvamme.
JUONI VÄHÄN PIDEMMIN
Yrittäkää ymmärtää, että minulla on todella pitkä pinna mitä sekaviin juonikuvioihin tulee. Yleensä en Stevenin leffojen kanssa luovuta kuin vasta joskus puolenvälin jälkeen. Tämän leffan kanssa nostin kädet ilmaan jo kymmenen minuutin sisällä.
Yritän nyt parhaani mukaan selittää mitä tässä paskassa tapahtui. Sitten kerron teille erään mielenkiintoisen tuotantoon liittyvän ratkaisun. Ja sitten me kaikki itkemme kollektiivisesti yhdessä ja huudamme ääneen "MIKSI!?" Aloitetaan.
Steven Seagal on Yhdysvaltain armeijan erikoismies, joka on sijoitettu Länsi-Eurooppaan (elokuva on kuvattu Romaniassa, mutta se sijoittuu todennäköisesti Ranskaan, vaikka sanaa "Ranska" ei koskaan sanota ääneen, varmaan koska Ranskan valtio oli kieltänyt sanan käytön Steven Seagalin elokuvissa). Hän on valmistautumassa uuteen tehtävään mahtavan armeijatiiminsä kanssa, kun kolme nuorta sotilasta päättävät harrastaa ryhmäseksiä huoran kanssa. Huoran silmät muuttuvat liskon silmiksi ja hän tappaa sotilaat vampyyrivoimin mm. heittämällä heidät seinien läpi. Syy huoran yliluonnollisiin voimiin on tietenkin uusi bilehuume, jonka käyttäjät muuttuvat adrenaliinihulluiksi tappajiksi, jotka ovat myös kuolemattomia, ellei heitä tapa tietyillä veitsillä. Päävampyyri on keksinyt huumeen yhdessä Steven Seagalin puolet nuoremman tyttöystävän kanssa (joka joutuu yhdessä kohtauksessa suutelemaan Steveniä puolialastomana samalla kun Steven kourii tätä perseestä, joka on ihan ok koska en aio tehdä läskivitsejä tällä kertaa). Päävampyyri aikoo levittää huumeen vesijohtoveteen, muuttaen Pariisin tai Bukarestin kaikki asukkaat adrenaliiniavaruusolioiksi. Sitten hän tekee sen, mutta onneksi vain yhden hylätyn kirkon lähellä asuvat ihmiset sattuvat juomaan vettä sinä iltana. Samaan aikaan Stevenin pomo Amiraali Idiootti päättää tappaa Stevenin, jota hän syyttää kaikesta. Steven tappaa kaikki, jonka jälkeen Amiraali Idiootti palkkaa Stevenin tappamaan kaikki muut taas. Seuraa 20 minuuttia kestävä kohtaus jossain, kun Steven kohtaa outosilmäisiä ihmisiä ja tappaa heitä, kunnes hän tappaa päävampyyrin sekä päävampyyriä seuraavan puolialastoman kuningatarvampyyrin. Ja sitten elokuva loppuu, vaikka muutama kysymys jäi silti avoimeksi. Kuten se, ettei Steven millään tavoin estänyt bilehuumeen pääsyä veteen. Kaikki Pariisissa tai Bukarestissa varmaan kuolivat. Joka tapauksessa, loppu.
Ja sitten on aika kertoa syy tälle kaikelle. Katsokaas, kun elokuvaa alettiin kuvaamaan, se oli tarina avaruusolioista, jotka aikoivat tuhota ihmiskunnan. Se päätettiin muuttaa tarinaksi bilehuumeesta vesijohtovedessä vasta kuvausten aikana. Joten kuvauksissa nämä tollot tekivät joka kohtauksesta kaksi versiota – version, jossa avaruusoliot sulautuivat ihmiskehoihin ja version, jossa ei ollut avaruusolioita vaan ihmisiä myrkyttämässä toisia ihmisiä. Ja sitten kun kuvaukset olivat ohi, tekijät päättivät mennä sillä myrkyttämiskuviolla.
Kaikki muut näyttelijät kuvattiin tuolla tyylillä, paitsi tietenkin Steven. Joten sen seurauksena lähestulkoon puolet kaikista Steven Seagalin vuorosanoista on dubattu! Ja ne on dubattu huonosti eikä todellakaan Stevenin dubbaamana. Dubbaaja kuulostaa enemmän Martin Sheeniltä kuin Steven Seagalilta! Ja kaikki vitun info mitä katsoja elokuvassa saa tulee Martin Sheenin puhumana Steven Seagalin suusta samalla kun tämä… normaalin näköinen ihminen… istuu syvällä varjoissa nahkatakkiin kääriytyneenä.
Mutta arvatkaa mitä tekijät unohtivat muuttaa? Kaikki kohtaukset, joissa AVARUUSOLIOT ESIINTYVÄT! Elokuvan selitys siitä, että bilehuume antaa sen nauttivalle adrenaliinivoimat eivät ihan selitä miksi he pystyvät yhtäkkiä räpyttämään iiriksiiän, lentämään ja olemaan muutenkin täysin kuolemattomia! Miten vitussa tekijät unohtivat tämän! Itkettää kun yritän edes miettiä, miten jotain tällaista voi saatana sattua. Ai jumalauta kun pistää vituttamaan. Ai jumalauta! Kuka perkele tämänkin meni kirjoit-
Aaah. Aaaaaaaaaah. Ah.
Tiivistettynä, kaikista Steven Seagalin paskaleffoista, joita olen tähän projektiin katsonut, on tämä aivan satavarmasti se pohjanoteeraus. On vaikea uskoa, että vastaan tulisi toista yhtä surkeaa vitun tekelettä.
MUUTAMA SANA STEVEN SEAGALIN HAHMOSTA
Hän on ikäisekseen ja elämäntavoikseen varmaan ihan normaalin näköinen ihminen. En ole tosin siitä ihan täysin varma, kun oli vähän kiire yrittää pysyä edes jotenkuten kärryillä juonihelvetin kanssa.
MILLÄ ERI TAVOILLA STEVEN SEAGALIN HAHMOA KEHUTAAN
Hän on kuulemma paras ja ilkein sotilas maailmassa. Lisäksi vampyyriavaruusoliot bilehuumeen käyttäjät ovat voimiensa vuoksi yliluonnollisen nopeita liikkeissään, joten ainoastaan Steven Seagalilla on mahdollisuus taistella heidän kanssaan samalla tasolla. Stevenille annetaan jopa avaruusolioiden bilehuumeiden käyttäjien nopeuteen mukautuvat veitset, joilla hän voi tappaa niitä heitä.
Yllättäen Steven on jälleen kerran ihan yhtä nopea kuin mitä moottoritie on ruuhka-aikaan. Kaikki silti hämmästelevät löysiä aikido-liikkeitä suu auki, vaikka täysin liioittelematta minä itsekin pystyisin niihin helposti. Kerran armeijassa kun latasin rynnäkkökivääriä ampumaradalla maatessa minä tein tuplalatauksen, jonka seurauksena jo kammiossa oleva käyttämätön luoti lennähti pyörien ilmaan ja oikealle. Ilman että edes katsoin sinnepäin, minä salamannopeasti ja edes asiaa ajattelematta ojensin käteni luodin suuntaan, nappasin sen kiinni ilmasta ja pistin seuraavaan lippaaseen. Samaan aikaan kun tein tuon kaiken oikealla kädelläni yhden sekunnin aikana katsomatta edes luotiin päin, minä vaihdoin liipaisinkättä ja ammuin vasemmalla kohti maalitaulua. Tosin myönnettäköön, jos olisin osunut edes yhdellä luodilla itse tauluun olisi suoritus ollut huomattavasti siistimpi.
Steven ei koskaan pystyisi samaan suoritukseen. Jos hän tekisi tuplalatauksen ja luoti lentäisi ilmaan ja oikealle, häneltä menisi ensin minuutti kammeta itsensä ylös ja sitten- tai siis, ei, hän nousisi ihan normaalisti ylös ja kävisi poimimassa luodin maasta ja pistäisi sen lippaaseen ja sitten laskeutuisi ilman ongelmia takaisin makuuasentoon. Huh, olipas siinä läskivitsi lähellä. Onneksi maltoin mieleni.
OLISINKO MINÄ VOITTANUT HAHMON KAKSINTAISTELUSSA
Todennäköisesti. Olisin voinut varmaan keittää vaikka puuroa samalla kun löysät kädet läpsivät minua hitaasti kuoliaaksi.
MUUTAMA SANA ANTAGONISTEISTA
Vampyyriavaruusoliot… Anteeksi, tarkoitin tietenkin eurooppalaiset laboratorio-yökerho ihmiset joilla on taipumus vampyrismiin sekä avaruusolioiden silmiin ja kykyyn lentää, ovat ehkä vähän liian erikoisia halpaan toimintaelokuvaan. Ehkä jos he olisivat olleet vain joko
a) Vampyyri-avaruusolioita
b) Ihmisiä
olisi helpompi saada heistä jonkunlainen ote.
Muistakaa lapset: Ei ole olemassa turvallista bilehuumetta
MUUTAMA SANA SEAGALIN HAHMON PARHAASTA YSTÄVÄSTÄ JA POHDISKELUA SIITÄ MIKSI HÄN HALUAA OLLA SEAGALIN HAHMO YSTÄVÄ
Normaalipainoisilla ihmisillä ei ole ystäviä.
Hetkinen, korjaan. Stevenillä tavallaan oli työkaveri, jonka kanssa oli ystävä. Koska en kuitenkaan missään vaiheessa ymmärtänyt hahmon funktiota enkä jaksa nähdä itse vaivaa, palkkasin viisi käsikirjoittamisen ja elokuvataiteen ammattilaista selvittämään kaiken mitä hahmosta pystyi selvittämään. Viimeisen viikon ajan he ovat painaneet täyttä päivää ja tutkineet hahmoa jokaisesta suunnasta. On tullut aika katsoa tulokset.
KATTAVA RAPORTTI STEVENIN PARHAASTA YSTÄVÄSTÄ: Steven ystävällä oli aika vähän tukkaa.
No, siinä kaikki hahmosta irti saatava sitten oli. On pakko antaa kiitos sinne minne kiitos kuuluu, sillä en olisi ikinä päässyt noin syvälle ilman elokuvataiteen ammattilaisten apua. Joten kiitos, että käytitte viikon tämän kaiken selvittämiseen. Olette korvaamattomia.
MUUTAMA SANA ELOKUVAN NAISHAHMOISTA
En jaksanut vaivautua tähänkään, joten palkkasin viisi naista selvittämään miksi elokuvan naishahmot ovat kaikki nipin napin 20-vuotiaita ja puolialastomia. Ikävä kyllä jokainen viidestä palkkaamastani naisesta koki tehtävän täysin mahdottomaksi, joten jokainen palkkasi itsekseen myös viisi eri naista selvittämään asian, jotka palkkasivat myös viisi naista, jotka palkkasivat- Lyhyestä virsi kaunis, elokuvan naiskuva on niin vitun perseestä, että aloitin vahingossa pyramidihuijauksen.
HUONOIN TOIMINTAKOHTAUS
Elokuvan lopussa vampyyrikuningattaren rinnassa suurten tissien välillä on 30 senttiä syvä viiltohaava Stevenin veitsestä ja se haava vaihtaa paikkaansa vähintään kymmenen kertaa yhden minuutin mittaisen veitsitappelun aikana.
PARHAIN TOIMINTAKOHTAUS
Tämä menee ehkä ihan vähän ohi itse elokuvasta, mutta se oli elokuvan paras toimintakohtaus, joten käydään se läpi ajatuksen kanssa.
Kävin pari viikkoa sitten perheeni kanssa Fazerin tehtaalla tehdaskierroksella. Siellä käytiin läpi Fazerin historiaa, suklaanvalmistusta jne. Lopuksi siellä sai maistella suklaita ja sitten vielä päästiin tehtaankauppaan. Ostin uuden Geishan ohuen suklaalevyn, jonka päätin syödä joskus, kun minulla on todella hyvä päivä. Attack Force oli niin perseestä, että päätinkin syödä levyn kun minulla on todella huono päivä.
Kesken elokuvan kun tuijotin kattoa ja ihmettelin miten aika voi kulua näin hitaasti, koin yhtäkkiä orastavan paskahädän. Kokonaisen suklaalevyn syöminen oli tuottanut tyypillisen reaktion. Pistin elokuvan paussille ja päätin käydä paskalla. Paskottuani ja pyyhittyäni olin juuri aikeissa vetää verkkarihousut ylös, kun näin niiden etuosassa, siinä missä verkkarin narut menevät, kasan paskaa.
Miten onnistuin paskomaan housuilleni istuessani pöntöllä? Tämä kysymys poltti mieltäni. Olinko tullut vessaan niin kiirellä, että olin alkanut jo paskomaan kun riisuin housujani? Se oli ainoa edes vähänkään järkeenkäypä mahdollisuus, vaikka en muistanut tulleeni vessaan nopeasti eikä paskahätä ollut edes niin polttava. Lisäksi olen vasta 38-vuotias ja kaikki tietävät, että housuun paskomiset ja pidätysvaikeudet alkavat vasta 40-vuotiailla. Se oli silti ainoa mahdollisuus. Jos paska olisi ollut housujen takaosassa sisällä housuissa olisin epäillyt paskoneeni alleni jo sohvalla, mutta koska se lepäsi verkkareiden etuosassa ja ulkopuolella, ei ollut muita mahdollisuuksia. Joten huokaisin ja huusin vaimolleni, että voisiko hän tuoda minulle uudet housut, koska olen näköjään jo ihan liian vitun keski-ikäinen. Ja siinä kun vaimoni haki yläkerrasta uusia housuja ja ihmetteli ääneen, että miten olin onnistunut paskomaan housujeni etuosaan, sain vielä yhden ajatuksen. Tein sen, mitä elokuvissa ei suositella tekemään. Löin käteni paskaan, vein paskaa sormissani nenäni alle ja haistoin sitä.
Ja siksi tiedän nyt, että jos Geishan ohutta uutuuslevyä tippuu verkkareille ja sitten sulaa siihen, se näyttää pähkinöineen pelottavan paljon ihmisen paskalta.
Ja se hetki, kun työnsin käteni mahdolliseen paskaan ja toin sen rohkeasti oman nenäni alle, oli helposti Attack Forcen paras toimintakohtaus.
MUITA HUOMIOITA
En muuten syönyt housuilleni sulanutta paskasuklaata. En ole niin ahne suklaan perään toisin kuin Steven Seagal VOI JUMALAUTA! Näin lähellä purun loppua ja sieltä se läskivitsi kuitenkin tuli!!! VITTU!
YHTEENVETO
Ainoa vähänkään minkäänlaiselta saavutukselta vaikuttava asia, jonka tämä paskaelokuva sai aikaiseksi oli se, että sen juoni oli niin sekava, ettei edes Stevenin läskejä pystynyt näkemään sen läpi. En olisi uskonut sen olevan mahdollista, mutta näköjään on.
HETKINEN! Stevenin leffoissa on aina aika sekavia juonia. Asiat eivät koskaan mene suoraan aasta beehen vaan ne ängetään täyteen eri juonia, joilla ei ole mitään tekemistä minkään kanssa. Attack Force ei ole tässä mielessä edes mikään poikkeus. Sen lisäksi melkein aina Steven on ollut käsikirjoittamassa elokuvaa tai vähintäänkin suunnittelemassa tarinaa McDonaldsin lautasliinalle. Joten kysymykseni on… Ovatko sekavat juonet vain yksi uusi tapa piiloitella Stevenin läskejä? Koska jos ovat, niin se selittäisi paljon. Aion vain olettaa että asia on juuri näin ja tästä johtuen kaikki nämä juonihelvetit joita olen joutunut vuosien aikana todistamaan olisivat itse asiassa vain pieni osa suurta Steven Seagalin läskisalaliittoa, johon kuuluu juonihelvettien lisäksi varjot, liian isot vaatteet ja liian isoihin vaatteisiin puetut stuntmiehet varjoissa.
Todellinen virtuoosi, meidän Steven.