Minulta kysyttiin taannoin, että ajattelinko joskus kirjoittaa tänne blogiini jotain järkevää tai hyödyllistä. Vastauksena tuohon:

26.2.2020

Jos satut löytämään lampun, jota hieraisemalla tulee ulos lampunhenki, saat pyytää häneltä kolmea toivomusta. Et ikävä kyllä saa toivoa lisää toiveita, saada ketään rakastumaan itseesi tai tappaa edes vihollisiasi, joten mitä sinulle jää jäljelle? Mitä toivoa? Oman lampunhengen kohtaa vain ehkä kerran elämässä, eikä toiveita kannata heittää hukkaan toivomalla jotain, mitä et oikeasti tarvitse. Nämä kolme toivetta kannattaa siis todellakin käyttää hyödyksi.

Joten tässä muutama hauska ja kätevä toiveidea, joita voit hengeltäsi mahdollisesti pyytää:

Rapea, mutta ei silti yhtään palanut paahtoleipä. Voi täysin sulanut, juusto voin päällä myös vähän. Vierellä kylmä lasi kaakaota, mutta ei liian kylmää. Liian kylmä kaakao ei sovi yhteen juuri sopivan lämpimän leivän kanssa. Nauti hengen tekemästä täydellisestä aamupalastasi ja päivästäsi ei voi tulla sen jälkeen kuin loistava.

Modeemien ”korvat” eli muoviset antennit ovat aina niin löysällä, että jossain vaiheessa ne kaatuvat modeemin taakse. Joten toivo hengeltäsi modeemi, jossa antennit ovat kireällä ja pysyvät hyvin pystyssä. Säästät tulevaisuudessa paljon aikaa ja vaivaa kun ei tarvitse nostella antenneita ylös joka toinen kuukausi.

Tavallaan lumen talvella pitäisi olla itsestäänselvyys, mutta nähtävästi ei. Toivomalla talveksi lunta suomalaiset masentuisivat normaalia hitaammin jatkuvaan synkkyyteen. Ja jos haluat todella estää kokonaisen kansan masentumisen, voit myös toivoa kesäksi aurinkoa.

Toive, joka saisi monet raavaat miehet itkemään onnesta. On raivostuttavaa istua liian kapealla penkillä ahtaassa salissa, kun samaan hintaan voi Flamingon leffateatterissa istua rennosti ja jopa hengittää.

Erittäin hauska toiveidea, josta on hupia kaikille, jotka ymmärtävät vähänkään hyvän huumorin päälle. Halla-Ahon penkille voisi jopa toivoa haulikkoansaa, jos siltä tuntuu.

Ainakin yksi helvetin suosittu blogaaja olisi kiitollinen tästä toiveesta.

Tämä olisi erittäin mielenkiintoinen sosiaalinen testi. Trumpin kannattajat puolustavat miestä, vaikka hän tekisi mitä, joten olisi kiinnostavaa nähdä puolustaisivatko he Trumpia, jos hän näyttäisi vielä vähän enemmän avaruusoliolta ihmispuvussa.

Jälleen kerran yhteiskunnallisesti hyödyllinen toive. Hävittämällä kaksisuuntaiset vetoketjut maailmasta saisivat ihmiset takkinsa kiinni sekunnissa minuuttien sijaan. Toimiakseen oikein nämä vetoketjut tarvitsevat oikean asennon ja oikean lämpötilan lisäksi planeetat oikeaan järjestykseen taivaalla. Poistamalla lampunhenkesi avulla kaksisuuntaiset vetoketjut maailmasta säästäisit kollektiivisesti ihmiskunnan aikaa niin paljon, että toiveesi periaatteessa toimii jopa Kiky-tuntien korvaajana.

Tämä olisi hauska toive ja aiheuttaisi ihanasti kaaosta. Kuvitelkaa tilanne, jossa kukaan ei ole saanut Lotossa oikeaa riviä 30 vuoteen. Potti liikkuu jo varmaan joissain triljoonissa ja koko kansa huutaa televisioilleen lauantai-iltaisin, että miten tämä voi jumalauta olla edes mahdollista!

Kuten lampunhenkien kanssa aina, on kiellettyä toivoa lisää toiveita. Onneksi on olemassa yksinkertainen keino kiertää tämä sääntö. Viimeisenä toiveenasi toivo tuore klooni itsestäsi. Kloonisi sitten murhaa jotenkin humaanisti sinut itsesi ja uusi sinä saa käyttää lamppua vapaasti taas kolmen toiveen verran. En ymmärrä miksei Aladdin tehnyt tätä siinä elokuvassaan.

Mikäli oman kloonisi toistuva murhaaminen tuntuu sinusta liian vastenmieliseltä, liian työläältä tai liian Prestigestä varastetulta idealta, on olemassa toinenkin keino. Ja ennen kuin muuten valitatte tästäkin liikaa, niin SPOILERI PRESTIGE-ELOKUVAAN, älkää lukeko tuota edellistä lausetta ellette halua spoilata itseltänne Prestige-elokuvaa!

Jos et voi muuttaa hengen kolmen toiveen sääntöä, muuta numeron kolme merkitystä. Toivo, että tästedes numero kolme tarkoittaa kolmeatuhatta ja numero kolmetuhatta tarkoittaa kolmea. Muuttamalla numeron merkityksen muutat hengen säännöt itsellesi edullisempaan muotoon. Mikäli henki valittaa liikaa superovelasta liikkeestäsi, toivo seuraavana toiveenasi, että hän työntää omaan perseeseensä kolme hamsteria, ja aikaa hänellä on 3000 minuuttia. Sitten vain nojaa taaksepäin ja nauti äkäisestä näytöksestä. En usko hengen enää koskaan valittavan mistään mitä toivot tämän tempun jälkeen.

Kuten jo sanottu, kun lampunhenki ilmestyy sinulle, hän kertoo sinulle säännöt. Et saa toivoa lisää toiveita, et saa pyytää ketään rakastumaan itseesi etkä saa pyytää kenenkään kuolemaa. Joten ensimmäisenä toiveenasi pyydä, että sinun sijaan itse henki rakastuu palavasti valitsemaasi ihmiseen, vaikka alakerran Sariin. Toisena toiveena pyydä, että Sari teleportataan Kiinan presidentti Xi Jingpingin eteen. Ja kolmantena toiveena haluat Sarille t-paidan, jossa on Nalle Puhin kuva. Sitten kiität kohteliaasti henkeä toiveista jotka hän toteutti ja viheltele tyytyväisenä itseesi samalla kun poistut paikalta. Henki, hullusti rakastuneena, huutaa olevansa valmis tekemään mitä vain pelastaakseen Sarin, jonka elinaika mitataan varmaan sekunneissa. Lopeta viheltely ja käänny hitaasti henkeä päin. Valmis tekemään mitä vain, sanoit? Jopa rikkomaan typerää kolmen toiveen sääntöäsi? Henki myöntyy paineen alla ja olet näin ollen ottanut niskalenkin hänestä.

Nyt voit toivoa mitä vain, myös lisää toiveita. Voit myös pelastaa Sarin, tappaa Xi Jingpingin, tuhota Koronaviruksen, Ebolan, Aidsin, ilmastonlämpenemisen, fasismin, taudit, kuoleman - Voit tehdä mitä vaan. Vain taivas on rajana.

Hyvä idea. Kaikki tykkäävät mansikkajäätelöstä.