Muutama ongelma alkuperäisten Teräsmies-elokuvien kanssa, ja lisäksi minä en ole nörtti vaan mies!

23.9.2017

Ensinnäkin, minä en ole nörtti. Olen mies. Harva se päivä vuodan verta haavoista koska olen niin saatanan mies. Olen niin mies, että en ole koskaan edes itkenyt Terminator kakkosen lopulle kun muut miehet itkevät. Joten pitäkää tämä fakta mielessänne kun luette alla olevia Teräsmies-teorioitani, ja mietitte että ”hetkinen, onkohan tämä kaveri nörtti kun se tulkitsee Teräsmiestä näin helvetin tarkasti”. Koska en ole! Jos elämäni olisi 80-luvun seksikomedia kesäleiristä, minä olisin sen kovisten leirin johtaja nimeltään Chad, ja molemmissa kainaloissani olisi tuuheatukkainen esineellistetty nainen, ja ne naiset toteavat ainakin pariin kertaan leffan aikana minun olevan tosimies eikä mikään vitun läski nörtti.

Joten. Teräsmies-leffat.

ONGELMA NUMERO 1 – SE VITUN PATO

Aloitetaan vanhasta klassikko-ongelmasta, josta ei voi puhua tarpeeksi. Ensimmäisessä Teräsmies-elokuvassa vuodelta 1978 Teräsmies (Christopher Reeve) joutuu tiukkaan paikkaan, kun Lex Luthorin (Gene Hackman) ydinpommiansa saa Kalifornian mannerlaatan uppoamaan mereen tai jotain muuta paskaa, olen mies! Joten Teräsmies lentää nopeasti paikalle ja alkaa pelastaa ihmisiä. Suuri pato murtuu ja sen alla oleva kylä on jäämässä valtavan vesimassan alle. Teräsmies tiputtaa veden eteen sopivasti paikalla olevia lohkareita, pelastaen näin kylän sekä kaikki sen asukkaat. Ihmiset huutavat Teräsmiehelle kiitosta ja Teräsmies lentää pois. Ongelma ratkaistu.

Mutta samaan aikaan Lois Lane (Margot Kidder) on omassa pulassaan. Hänen autonsa tippuu halkeamaan tiessä ja alkaa täyttyä hiekasta. Teräsmies kuulee Loisin avunhuudot superkuulollaan ja lentää paikalle auttamaan häntä, Mutta koska Teräsmies oli auttamassa kylää, hän on liian myöhässä. Lois kuolee ja Teräsmies järkyttyy siitä. Raivo täyttää Kryptonin pojan, jonka vuoksi hän keksii kehitysvammaisimman idean elokuvateollisuuden historiassa, ja päättää lentää niin nopeasti maapallon ympäri että aika alkaa kulua taaksepäin. Tässä vaiheessa on varmaan hyvä muuten mainita, että alkuperäisessä neljässä Teräsmies-elokuvassa ei ole mukana yhtäkään hyvää elokuvaa.

Aika kuluu taaksepäin. Lois Lane ei kuole ja hänen auto nousee halkeamasta, jonka jälkeen halkeama katoaa. Vesimassa vyöryy kylästä kauemmas ja pato korjautuu. Teräsmies lopettaa lentämisen ja aika normalisoituu. Ja sitten Teräsmies lentää Lois Lanen luokse ja pelastaa hänet halkeamalta. Kaikki on hyvin maailmassa.

Paitsi tietenkin se vitun pato.

Vaikka tätä ei elokuvassa nähdä, se pato on yhä murtumassa koska Teräsmies ei tehnyt sille mitään. Teräsmies ei myöskään jaksanut lentää maapallon ympäri niin pitkään että koko ydinpommiansa olisi jäänyt laukeamatta. Ja siksi se pato tulee murtumaan ja se valtava vesimassa jyrää sen kylän ja kaikkien sen asukkaiden yli. Teräsmies ei koskaan pelasta sitä kylää uudestaan, vaan antaa sen asukkaiden vain hukkua off screeninä. Luultavasti hän tekee näin, koska yksi ihminen on tärkeämpi kuin tuhat ihmistä. Ja jos ette usko, tässä on kohtaus itse elokuvasta:

Ja jos ette usko että olen mies, tässä on hauikseni:

Ja vielä tatuointikin! Voinko edes olla miehekkäämpi?

ONGELMA NUMERO 2 – TERÄSMIES 4 -ELOKUVAN PÄÄPAHIS

Superman IV: Quest for Peace on paskoista Teräsmieselokuvista paskoin. Jos neljä alkuperäistä Teräsmies -elokuvaa olisivat kaikki mätiä omenia korissa, olisi Superman IV: Quest for Peace mädän omenan näköinen ihmisen kakka. Jos neljä alkuperäistä Teräsmies –elokuvaa olisivat teollisuusmyrkkyjä, olisi Superman IV: Quest for Peace lämmin toffeelikööri. Jos neljä alkuperäistä Teräsmies-elokuvaa olisivat kaikki Beatlesin jäseneitä, olisi Superman IV: Quest for Peace Yoko Ono.

Nelosleffa on siis leffasarjan surkein, kevyesti. Ja yksi monista syistä tähän paskuuteen on elokuvan pääpahis, Nuclear Man.

Paska pahis, mutta sentään muotitietoinen sellainen

Nuclear Man syntyy Lex Luthorin onnistuneen kokeen seurauksena auringossa. Hänen ainoana tehtävänään on tappaa Teräsmies. Mutta mikä onkaan Nuclear Manin ainoa heikkous? Auringonvalo tietenkin. Jos hän ei saa auringonvaloa, hän sammahtaa heti sille paikalle ja vetäytyy sikiöasentoon voitettuna.

Toisin sanoen, Nuclear Manin voittamiseen ei tarvitse kuin jätesäkin.

Ensin sinun pitää saada Nuclear Manin huomio. Kun hän liitää sinua kohti raivosta huutaen, sinun pitää heilauttaa jätesäkki tämän ylle ja sitten solmia se kiinni. Nuclear Man ei saa jätesäkissä tarpeeksi aurinkoa joten ei voi tehdä mitään muuta kuin maata paikoillaan ja kuolla pois. Mikäli kyseinen jätesäkki on sellainen Pirkan ohut jätesäkki, kannattaa ehkä pistää kaksi säkkiä sisäkkäin. Sitten aurinko ei varmasti pääse muovin läpi.

Tässä muutama muu paikka johon johdattamalla Nuclear Manin voi myös voittaa:

- Kaivos

- Elokuvateatteri

- Linja-auton vessa

- Pariisin katakombit

- Huone jossa ei ole ikkunaa ja valot ovat pois päältä

- Tynnyri jossa on kansi

- Joku paikka jossa on yö

Ja mikäli ette usko että näillä tavoin voi voittaa Nuclear Manin, elokuvassa on kohtaus jossa Teräsmies sulkee hänet pimeään hissiin, jossa tämä makaa sikiöasennossa voitettuna. Sitten Teräsmies vie tämän jostain syystä kuuhun, jossa hissin ovien välistä paistaa pimeään vähän aurinkoa ja Nuclear Man pääsee vapaaksi.

”Mutta hetkinen” toteatte tässä kohtaa epäilemättä. ”Sinähän sanoit että olet mies etkä mikään vitun nörtti”. Se on aiheellinen huomio ottaen huomioon, että olen jo nyt kirjoittanut vajaat tuhat sanaa Teräsmiehestä. Ja siksi haluankin tehdä yhden asian tässä kohtaa selväksi:

Minä omistan käsipainot.

Omistaisiko nörtti käsipainoja? Ei! Nörtti omistaa korkeintaan kuvan käsipainoista, sillä vain mies voi omistaa käsipainot! Ja siksi en ole nörtti vaan mies!

Ja sitten seuraavaan Teräsmies-ongelmaan.

ONGELMA NUMERO 3 – FINAL DESTINATION -TEORIA

Final Destination –teoriani ottaa nimensä Final Destination –elokuvista, joissa joukko nuoria on lähdössä lentokoneeseen/roadtripille/vuoristorataan, mutta sitten päättävätkin viime hetkellä olla lähtemättä. Kyseinen lentokone/auto/vuoristorata räjähtävät ja kaikki sen kyydissä olevat kuolevat. Nuoret huokaisevat helpotuksesta, mutta se on vähän liian aikaista, sillä Kuolema on päättänyt tappaa heidät kaikki yksi kerrallaan. Ja sitten kuolema tappaa heidät yksi kerrallaan.

”Mutta hetkinen?” kysyt ymmälläsi. ”Mitä tekemistä Final Destination –elokuvilla on Teräsmies elokuvien kanssa, sinä senkin mies?”. Kiitän sinua hyvästä kysymyksestä ja terävästä huomiosta, koska olen mies. Ja sitten kerron sinulle, että Teräsmies –elokuvien sisällä on käsittämätön tarina siitä, kuinka Lois Lane elää Final Destination –elokuvien nuorten elämää. Tietenkin sillä perkeleen erolla, että aina kun hän on kuolemassa väkivaltaisesti, Teräsmies tulee ja pelastaa hänet. Aina.

Lois Lanen Final Destination -tarina alkaa helikopterionnettomuudesta, josta hän pelastuu ihmeellisesti Teräsmiehen ansiosta. Kuolema päättääkin siis tästedes vainota Loisia. Kun Lois lähtee käymään Kaliforniassa, Kuolema seuraa häntä sinne ja tuhoaa koko vitun osavaltion saadakseen Loisin itselleen. Ja onnistuu siinä, koska on Kuolema ja normaalissa maailmassa Kuolema onnistuu aina. Mutta sitten Teräsmies rikkoo Kuoleman lakeja lentämällä maapallon ympäri niin nopeasti kuin pystyy ja ottaa Loisin takaisin (Katso Ongelma numero 1). Tämä varmasti vitutti Kuolemaa suht paljon, joten hän nosti pelin tempoa.

Lois Lane menee Pariisiin ja juuttuu hissiin joka tippuu kohti maata. Teräsmies pelastaa. Nahkainen Jumala uhkaa Lois Lanen henkeä. Teräsmies pelastaa. Lois on jumissa metrossa joka on suistumassa raiteiltaan. Teräsmies pelastaa. Clark Kent heittää Lois Lanen katolta varmaan kuolemaan. Teräsmies pelastaa. Jne jne jne. Lois Lane ei voi käydä näissä elokuvissa edes kusella ilman että kerrostalo on kaatumassa tämän päälle, mutta se ei haittaa koska Teräsmies kyllä tulee ja pelastaa.

Toisin sanoen Lois Lane on jatkuvassa matsissa Kuoleman kanssa, eikä Kuolema tunnu onnistuvan koskaan. Itse säälin Kuolemaa, koska hän on käyttänyt tuhansia tunteja vainoten sitä naista, eikä Teräsmiehen takia saa pienintä mahdollisuutta tehdä työtään. Jos Kuolema jotenkin ihmeen kaupalla onnistuisikin tappamaan Lois Lanen, on Teräsmies valmis ampumaan reikiä jopa Einsteinin suhteellisuusteoriaan ihan vain saadakseen tämän takaisin. Ja tästä syystä Teräsmies-elokuvat ovat osa Final Destination –sarjaa.

VÄLIMUISTUTUS – MINÄ OLEN MIES

Tämä tässä on kuva 16-millisestä harjateräksen pätkästä:

Ja tämä tässä on sama 16-millinen harjateräs kun se on kohdannut minun raudanpätkimiseen tottuneet käteni:

ONGELMA NUMERO 4 – TERÄSMIES RAISKAA HENKISESTI HENKISESTI SAIRAAN IHMISEN

Nyt kun olemme taas todenneet että olen mies ja ettei Teräsmies anna Lois Lanen kuolla pois, voimmekin keskittyä siihen kuinka narsisti tyyppi Teräsmies oikeasti on.

Superman II elokuvassa Lois Lane saa tietää Clark Kentin olevan Teräsmies. Tämä johtaa tietenkin välittömään rakastumiseen ja rakasteluun. Rakastelun jälkeen Lois Lane alkaa elää Teräsmiehen kanssa normaalia perhe-elämää, kunnes elokuvan loputtua hajoaa henkisesti. Hän ei kestä painetta olla kertomatta maailmalle Teräsmiehen salaista identiteettiä. Teräsmies suutelee Loisia, ja koska Teräsmiehen suutelu on niin voimakas, unohtaa Lois Lane kaiken mitä on tapahtunut ja mitä hän tiesi. Loppu hyvin, kaikki hyvin.

Ja sitten koittaa Superman IV: Quest for Peace, Teräsmies –elokuvien Windows Millenium Edition. Tämä elokuva alkaa siitä kun vauvana liian vähän happea saanut poika toivoisi Teräsmiehen hävittävän kaikki maailman ydinaseet, jotta kylmä sota loppuisi. Teräsmies painii tämän todella yksinkertaisen moraalisen ongelman kanssa eikä tiedä miten toimisi. Juuri silloin Lois Lane tulee käymään Clark Kentin kotona, joten Kent päättääkin tehdä sen mitä miehen pitää tehdä. Hän heittää Lois Lanen alas katolta.

Lois, varmana siitä että kuolee pian väkivaltaisen kuoleman parhaan kaverinsa käsissä, pelastuukin viime hetkellä kun Teräsmies, kaikkien narsistien sankari, liitää paikalle. Hän vie Loisin oudolle montaasilennolle halki Amerikan ja sitten takaisin katolle josta hänet äsken juuri heitettiin alas varmaan kuolemaan. Siellä Lois kertoo muistavansa kaiken mitä Teräsmies II elokuvan aikana tapahtui ja katsoo Teräsmiestä rakastuneesti. Teräsmies kysyy Loisilta jotain turhaa moraalisesta ydinaseongelmastaan, ja saatuaan vastauksen siihen, vie Loisilta pois rakkauden antamalla tälle taas suudelman joka tuhoaa muistin. Ja sitten Lois ei jälleen kerran muista mitään ja miettii miksi on Clark Kentin kotona.

Eli toisin sanoen, Teräsmies hyväksikäytti Loisia antamalla ensin ymmärtää että tämä tulee kuolemaan, sitten palauttamalla tämän muistin ja rakkauden, ja sitten vielä vei senkin kokonaan pois pyyhkimällä Loisin muistin tyhjäksi. Ja tämän kaiken hän teki parin minuutin sisällä.

Se mitä Teräsmies teki on henkinen raiskaus potenssiin tuhat. Ja se kuulostaa pahalta jo näin kerrottuna, mutta kun ottaa vielä huomioon Lois Lanea näyttelevän Margot Kidderin henkisen tilan ja kyvyn näytellä, se on pahempi. Katsokaa ja kärsikää:

Ja silti, tämä ei ole edes pahin raiskaus-teoriani Teräsmies -elokuvista.

ONGELMA NUMERO 5 – PAHIN RAISKAUS-TEORIANI TERÄSMIES -ELOKUVISTA

Tämä on viimeinen teoriani mitä tulee Teräsmies-elokuviin, ja sitä varten meidän pitää laajentaa skaalaa. Vuonna 2006 Bryan Singer (tunnettu mm. Epäillyistä, X-Meneistä sekä lasten hyväksikäytöstä) ohjasi elokuvan Superman Returns, joka on eräänlainen jatko Superman ja Superman II elokuville. Siinä Teräsmies palaa maapallolle viiden vuoden poissaolon jälkeen. Lois Lane on kihloissa ja hänellä on miehensä kanssa lapsi. Lisäksi Lois on vihainen Teräsmiehelle joka yhtäkkiä vain katosi ja jätti maapallon yksin.

Elokuvan myötä Loisille ja Teräsmiehelle selviää, että Lois Lanen lapsi ei ole hänen ja hänen kihlattunsa yhteinen, vaan se on seurausta Superman II elokuvan rakastelusta. Lois Lane ei Superman Returnsin aikana jaksa kertoa Teräsmiehen pojasta kihlatulleen totuutta, mutta hän itse vaikuttaa olevan tyytyväinen lapsen todelliseen isään. Elokuva loppuu tähän kohtaan ja kaikki elävät onnellisina valheessa.

Joka on outoa, koska Lois Lane ei edelleenkään muista Superman II elokuvan tapahtumia sen muistin tuhoavan suudelman vuoksi.

Joten, miettikää tätä paljastumisten määrää Lois Lanen näkökulmasta. Lois on Teräsmiehen ystävä mutta ei enempää. Sitten Teräsmies katoaa maapallolta ja Lois löytää itselleen miehen. He rakastuvat, saavat lapsen ja elävät täydellistä perhe-elämää. Sitten Loisille selviää, että hänen lapsi on Teräsmiehen lapsi. Teräsmiehen, jota ei ole (tietääkseen) koskaan pannut. Mikä on ainoa looginen selitys lapsen olemassaololle? Onko se ihme? Vai onko se daterape?

Se on väkisinkin daterape. Ainoa looginen selitys Lois Lanen lapsen isyydelle on raiskaus. Jossain vaiheessa Pulitzer-palkittu ja älykkyydestään tunnettu Lois Lane varmasti tajuaa, että Teräsmies on huumannut ja raiskannut hänet. Koska kumpi on loogisempaa: daterape, vai se että hän sai vuosia sitten vahingossa tietää nörttiystävänsä Clark Kentin olevan Teräsmies johon sitten rakastui ja jota sitten rakasteli mutta sitten Loisin paineet kerääntyivät ja Lois itki ja Teräsmies vei tältä muistin voimakkaalla suudelmalla ilman että hän tajusi Loisin olevan raskaana? Kai te näette ongelman?

Okei, vielä kerran. Leikitään, että on VALKOINEN NAINEN ja hänen VALKOINEN AVIOMIES, sekä Valkoisen Naisen paras kaveri MUSTA MIES, joka vie tätä eksoottisiin paikkoihin seikkailuihin. Valkoinen Nainen tulee yhtäkkiä raskaaksi. Ja sitten lapsi syntyy mustana. Mikä on ainoa järkevä selitys tähän, kun Valkoinen Nainen tietää ettei ole pannut parasta ystäväänsä, Mustaa Miestä? Onko se daterape? Vai onko se yhdistelmä supersankaruutta, muistin tuhoavia suudelmia ja ihmeitä?

Se on daterape. Tai siis se ei ole daterape vaan se toinen vaihtoehto, mutta Lois Lane ei sitä tiedä, eikä sitä ikinä uskoisi ellei muisti palaantuisi. Ja ainoa tapa palauttaa se muisti on heittää hänet katolta varmaan kuolemaan, koska Teräsmies –elokuvat ovat vittu tyhmiä. Ja minä en edes ole vielä sanonut mitään Superman III elokuvasta, jossa ei ole mitään muuta kuin vitun tyhmiä juttuja.

Siinä. Vajaat 2000 sanaa Teräsmies –elokuvista. Vajaat 2000 MIEHEKÄSTÄ sanaa. Koska nörtti olisi kirjoittanut varmaan tuhat teoriaa ja selittänyt typerää nörttipaskaa joka ei kiinnosta ketään, kun taas minä, mies, kirjoitin aukottomia ja suht tyhjentäviä miesteorioita miestietokoneellani, koska olen mies! Olen niin mies, että kävin kerran heittämässä talviturkin jo toukokuussa! Olen niin mies, että jaksan valvoa yli puolenyön viikonloppuisin jos haluan! Olen niin mies, että en ole kymmenen vuoden aikana oppinut tilaamaan Subwaysta leipää joten pistän aina vaimoni tilaamaan sen puolestani! Olen mies!

Nyt lähden ajamaan nurmikkoa sellaisella vanhalla työnnettävällä ruohonleikkurilla joka ei toimi jollain nörttijutuilla kuten bensalla tai sähköllä vaan puhtaalla lihasvoimalla, koska olen mies. Ja ruohon leikattuani aion tulla yläkertaani portaat kävellen, koska olen mies, ja käydä suihkussa pesemässä pintaan nousseen hikeni pois. Enkä aio tehdä siitä mitään isoa juttua, koska olen mies!