James Bond -projektini, Osa 11 - Moonraker

23.4.2019

Olen päättänyt katsoa pikkuhiljaa kaikki James Bond-elokuvat ja käydä niitä läpi Bondien vaatimalla asteikolla. Seuraavana vuorossa 1979 valmistunut Moonraker.

TYPERIN IHMISEN NIMI

Holly Goodhead.

Hyvä, nyt se on pois alta. Sitten itse asiaan.

MUUTAMA SANA ALKUTEKSTI -OSIOSTA

Maurice Binder on varmaan ollut heroiinivieroituksessa koko alkuintron suunnittelun ajan. Se alkaa alastomilla sirkusnaisilla, sitten alastomilla olympiaurheilijoilla ja sitten, jostain syystä, alaston Teräsmies lentää kuvan poikki. Alastoman naisen esittämä Teräsmies, tarkoitan. Älkää huoliko. Vehkeet eivät roiku siluettina ruudulla.

Joten paska intro, jota säestää paska musiikki, joka on aika osuvaa koska kyseessä on paska elokuva.

JUONI LYHYESTI

Bond lentää avaruuteen, koska tuottajat olivat kateellisia Star Warsin lipputuloille.

MISSÄPÄIN MAAILMAA LIIKUTAAN?

Yhdysvalloissa, Italiassa, avaruudessa ja Brasiliassa.

KUINKA KÄSITTÄMÄTÖN VIHOLLINEN JA VIHOLLISEN SUUNNITELMA OIKEIN ON?

Täysin käsittämättömiä molemmat. Drax on rikas ranskalainen mies, joka rakentaa avaruussukkuloita. Hän myös kerää arvokkaista orkideoista hermomyrkkyä, jolla aikoo tuhota maapallon, varmaan syistä. Drax on kerännyt vapaaehtoisia nuoria miehiä ja naisia, jotka aikoo viedä mukanaan avaruuteen, josta käsin hän aikoo tuhota ihmiskunnan ja myöhemmin palata maan pinnalle, kun hermomyrkkykaasut ovat kadonneet. Jos suunnitelma kuulostaa etäisesti tutulta, niin se muistuttaa vahvasti edellisen elokuvan ”tuhotaan maapallo ydinaseilla luonnonsuojelun nimissä” -suunnitelmaa.

Olen tavallaan pahoillani, että olen haukkunut aikaisempien Bond-leffojen ”varastetaan ydinase ja uhataan sillä toista maata” -suunnitelmia. Onhan se kiva, että tehdään jotain muuta kuin sitä samaa tarinaa uudestaan ja uudestaan, mutta jos vaihtoehtona on jotain näin vitun tyhmää, niin ehkä on parempi vain palata takaisin vanhaan klassiseen juoneen.

BONDIN ALKOHOLINKULUTUKSEN MÄÄRÄ

Yksi vodkamartini ravistettuna, ei sekoitettuna. Mutta itse uskon, että Bond juo offscreeninä läpi elokuvan. Ainoastaan jatkuva känni voi selittää Bondin logiikan Draxin suunnitelman paljastamiseksi.

Kaikki alkaa siitä, että Bond saa tehtävän tutkia varastettua Moonraker -avaruussukkulaa. Sukkula on Draxin rakentama, joten Bond käy tapaamassa Draxia. Tämä käy vielä järkeen. Draxin kartanossa Bond murtautuu kassakaappiin, josta löytää kuvan lasiputkesta, jota valmistetaan Venetsiassa. Bond jotenkin yhdistää sen varastettuun sukkulaan, vaikka itseasiassa lasiputket eivät liity mitenkään sukkuloihin. Oletan, että Bond oli kännissä kun teki tämän päätelmän.

Venetsiassa selviää, että Bond arvasi oikein. Drax kerää lasiputkiin hermomyrkkyä orkideoista. Bond tutkii kirkasta nestettä pullossa eikä kuitenkaan juo sitä, joka on aika hyvin kaverilta, joka aina vessassa käydessään juo luultavasti kaiken sieltä löytyvän käsidesin. Kävellessään Draxin hermomyrkkyvarastossa Bond näkee jonkun laatikon kyljessä sanan Rio De Janeiro, joka riittää tälle alkoholistille, koska Riossa on paljon viinaa. Joten taas ARVAUKSEN perusteella Bond jatkaa matkaansa ja löytää tiensä Rioon. Siellä Bond taistelee Jawsin kanssa, mutta ei löydä kuin törkeää piilomainontaa. Joten Bond matkaa Brasilian perähikiälle (varmaan viinanhajun perässä), jossa sattumalta törmää Moneypennyn toimistoon. Siellä missä on Moneypennyn toimisto on myös M, joka kertoo Bondille, että orkideoita kasvaa vain yhdessä paikkaa Amazonia. Ja sitten Bond menee sinne, siellä on Draxin tukikohta, ja sitten Bond lentääkin jo avaruuteen.

Joten Bond arvailee tiensä ulos maapallolta. Vain yksi askel koko prosessissa liittyi Moonraker-sukkulan etsimiseen, ja se oli ensimmäinen. Hetken jo luulin, että koko elokuva on vain Bondin keskittymiskyvyn puutteen havainnollistamista. Luulin, että Bond löytäisi Riosta graffitin jossa mainitaan Manuel, sitten Meksikosta miehen nimeltään Manuel joka tietää kartan sijainnin, sitten Kuubasta itse kartan, sitten kartan avulla Atlantilta saaren, ja sitten Bond ryntäisi M:n toimistoon ja kertoisi, että hän teki sen, hän löysi Long John Silverin aarteen! Helvetin kiva kuulla James, mutta mitä vitun tekemistä sillä aarteella on Moonraker sukkulan kanssa? Ja sitten Bond varmaan vain joisi taskumatista vähän viskiä tai vessasta käsidesiä ja yrittäisi uudelleen.

KUINKA MONTA TAKAA-AJOA TÄLLÄ KERTAA SYNTYI?

Liian monta ja jokainen helvetin typerä. Ensimmäinen takaa-ajo tapahtuu ilmassa, kun Jaws jahtaa Bondia vapaapudotuksessa. Se päättyy siihen, kun Jaws tipahtaa keskelle sirkusta.

Toinen takaa-ajo tapahtuu Venetsiassa, jossa Bond on gondolissa. Vastaantulevassa gondolissa tuodaan ruumisarkkua, kunnes arkun kansi aukeaa ja se on täynnä veitsiä. Arkusta nousee veitsenheittäjä, joka onnistuu tappamaan Bondin gondolikuskin (kapteenin?) mutta ei Bondia. Sitten jostain ilmestyy vene joka lähtee jahtaamaan Bondin gondolia. Ymmärtäessään kuinka naurettava koko tilanne on, Bond päättää nostaa vähän typeryyden määrää. Selviää, että Bondin gondoli on Q:n suunnittelema ja siinä on kaikkia vitun lisäyksiä kuten dieselmoottori. Gondolin voi myös muuttaa ilmatuulialukseksi. Bond tekee näin ja ajelee pitkin Venetsian toreja sillä. Se on tyhmin vitun juttu, jonka olen koskaan nähnyt.

Kolmannessa takaa-ajossa Jaws jahtaa Bondia Rio de Janeirossa turisteja vuorelle kuljettavassa korissa ja neljännessä takaa-ajossa ollaan Amazonilla ja Bondilla on taas vene täynnä lisälaitteita, mutta mitä vitun väliä, haluan palata takaisin tuohon gondolijuttuun. Onko Bondilla aina tuo lisälaitteita täynnä oleva gondoli mukana vai onko kyseessä vain Venetsiaan sidottu laite, joka odottaa Bondia jossain tallissa? Onko Q:lle maksettu sen kehittelystä siltä varalta, että ehkä joku päivä Bond haluaa kulkea Venetsiassa gondolilla samalla kun odottaa salamurhaa? Jos joku päivä MI6 lakkautetaan ja heiltä halutaan täysi selvitys siitä mihin veronmaksajien rahoja on käytetty, kuinka moni joutuu vankilaan, kun tuo vitun gondoli nostetaan esiin?

Jos gondoli on vain Venetsiaa varten luotu (kuten oletan, koska mitä vittua gondolilla tekisi esim. Kanadassa ja miten Bond edes kuljettaisi sitä mukanaan), onko Q luonut Bondille kulkuneuvoja jokaiseen maailman maahan ihan vain varmuuden vuoksi? Onko Intian jokaisessa suurkaupungissa riksa täynnä miinoja tai onko Egyptissä kameleita, joihin on kätketty dieselmoottori? Koska miksi ei olisi, ei se olisi yhtään typerämpää kuin se, että Venetsiassa on gondoli, joka voi muuttua ilmatuulialukseksi! Vittusaatana Moonraker on perseestä!

AGENTTIVEMPAIN JOKA OLISI KAIKISTA TURHIN ELOKUVAN ULKOPUOLELLA

Bondilla on ranteessaan kello, jolla voi ampua syaniditikkoja hennolla ranneliikkeellä, joka olisi aika turha laite vaikka ravintolassa syödessä. Mutta ehkä voiton vie kuitenkin ilmatuulialukseksi muutettava gondoli.

MUUTAMA SANA RASISMISTA

Aika laajaa skaalaa stereotypioinnin kanssa. Brasiliassa ei tehdä mitään muuta kuin tanssita bikineissä (ihmisiä on ravintolassa syömässä ja he tanssivat paikoillaankin), Venetsiassa gondolikuskeja on joka kulmassa ja sitten on tietysti maailman aasialaisin kätyri Chang, joka hyökkää Venetsian pimeällä kadulla Bondin kimppuun kendo-miekan kanssa.

PARAS ROGER MOORE -LETKAUTUS

Moore heittää maailman aasialaisimman kätyrin pianon läpi. Sitten hän sanoo ”Play it again, Sam”. Tiedän, ei edes hauskaa. Mutta Moonrakerissa tuon hauskemmaksi ei päästä!

MUUTAMA SANA KÄTYREISTÄ

Changin lisäksi elokuvassa on oikeastaan vain yksi kätyri, eli edellisestä elokuvasta tuttu rautahampainen Jaws.

Jaws oli niin suosittu hahmo, että hänet päätettiin tuoda takaisin tähän paskaan. Ja tällä kertaa Jaws saa ihan ikioman juonensa, koska ihmisten murhaamisen välissä Jaws rakastuu naiseen nimeltään Dolly! Awww!

En tiedä mihin Jaws rakastuu tuossa pienessä naisessa. Ehkä tämän Peppi Pitkätossumaiseen tukkaan? Tai rintaliivien jatkuvaan puutteeseen? Ainoa asia jonka tiedän on se, että Jaws ei rakastu tämän hammasrautoihin, koska Dollyllä ei ole hammasrautoja!

Olin suht hämmentynyt, kun tajusin hammasrautojen puutteen tuota ylläolevaa kuvaa katsoessani. Sitten katsoin muutaman klipin elokuvasta (jonka siis katsoin toissapäivänä) ja huomasin että Dollylla ei tosiaan ole missään vaiheessa hammasrautoja. Olin täysin varma siitä, että Dollyllä olisi raudat. Olen aina muistanut, että tällä olisi ollut raudat. Joten tein vähän lisätutkimusta.

Selvisi, että en ole ainoa. Dollyn hammasrautojen puutetta on tutkittu ehkä jopa vähän liikaakin ja asiantuntijat ovat käyttäneet kallista ja arvokasta aikaansa Moonrakerin sivuhahmon hampaiden tutkimiseen. Erään tutkimuksen mukaan 47% ihmisistä muistaa Dollyn hammaskaluston väärin. Jotkut väärin muistaneista eivät edes suostu uskomaan olleensa väärässä ja luovat asiasta salaliittoteorioita joilla todistavat itsensä oikeaksi. Elokuvasta löytyy jumalauta digitaalisesti uudelleentehtyjä kohtauksia jossa Dollylla on raudat! Ehkä tämä kollektiivinen muistikatkos johtuu kuitenkin siitä, että kävisi ihan liian hyvin järkeen, jos Jaws rakastuisi naiseen jolla on myös rautahampaat.

Kun suuri joukko ihmisiä muistaa jonkun asian kollektiivisesti väärin, sitä kutsutaan Mandela-efektiksi. Nimi tulee siitä, että iso osa ihmisistä muistaa Nelson Mandelan kuolleen 80-luvulla vankilassa eikä vuonna 2013 vapaana miehenä. En ymmärrä yhtään näitä ihmisiä, jotka muistavat väärin tuon todella tärkeän henkilön elämän. Oletankin, että kaikki jotka muistavat Mandelan kuolleen vankilassa, ovat idiootteja. Toinen esimerkki Mandela-efektistä on se Tiananmenin aukiolla tankkien edessä seisonut mies, jonka yli tankit ajoivat. Itseasiassa tankit eivät ajaneet miehen yli, tämä kuoli myöhemmin vankilassa, mutta tämän faktan unohtaminen on tietysti vain yksinkertainen muistivirhe. Saatoin itsekin ehkä syyllistyä siihen aina tähän päivään asti. Ei kaikkea voi muistaa. Annettakoon se meille anteeksi.

Ja kolmas esimerkki on paskan elokuvan paskan sivuhahmon paskan juonen paskan rakkaustarinan paskan naishahmon hampaiden kunnon väärin muistaminen. Psykologia on kivaa.

KUINKA ESINEITÄ NAISET OVAT?

Paluu menneeseen. Naiset ovat enemmän esineitä kuin naisia. Käydään jokainen läpi kaatojärjestyksessä.

Corinne Dufour on Draxin kätyri, jonka Bond kirjaimellisesti panee vaihtamaan puolta. Ennen Bondin munaa Dufour oli Draxin puolella, Bondin munan jälkeen englannin puolella. Tämä ei ole ensimmäinen eikä viimeinen kerta kun näissä elokuvissa tapahtuu sama panemisefekti, mutta se yllättää silti aina vähän. Toisin kuin muut hahmot jotka nussitaan englannin puolelle Bond -elokuvissa, Dufour on ainoa joka myöntää Bondille, ettei osaa lukea. Tämä oli varmaan vitsi, mutta en enää tiedä. Bondien naiskuva on aika harmaata aluetta.

Tämä menee vähän ohi naiskuvasta, mutta haluan kaiken haukkumisen seassa nostaa esiin elokuvan ainoan hyvän kohtauksen. Dufourin kuolema Draxin koirien käsissä on oikeasti hieno hetki. Siinä on kaikki kohdallaan, erityisesti kuvaus. Liitän sen tähän antamaan toivoa tulevasta.

Seuraavana vuorossa Tohtori Holly Goodhead (Bond hämmentyy koska vuonna 1979 nainenkin voi olla tohtori, ei vitsi). Holly Goodhead on niin mitäänsanomaton hahmo, että emme vaimoni kanssa koskaan edes tunnistaneet tätä. Jouduimme aina kysymään toisiltamme että ”onks toi nyt se helvetin Holly Cocksuckhead vai ei?”. Ehkä se johtuu siitä, että Holly Blowjobheadin näyttelijä on niin tunteeton kivi kuin voi olla. Epäilin vahvasti, että näyttelijä ei itseasiassa osannut puhua englantia ja puhui vaan foneettisesti vuorosanansa, kuten Schwarzenegger aikoinaan. Tai vaihtoehtoisesti näyttelijä sai käsiinsä käsikirjoituksen, huomasi hahmonsa nimen olevan Holly Deepthroathead ja päätti sabotoida tätä paskaa niin raskaasti kuin vain suinkin pystyi.

Tämän jälkeen Bondin kiikariin osuu joku brasilialainen nainen, jota Bond panee vain koska piti kuluttaa aikaa. Ja sitten seuraavana on vuorossa taas Holly Fellatiohead, jota Bond tällä kertaa panee avaruudessa.

Olen nyt useamman elokuvan myötä luonut teoriaa tästä Bondien naishahmojen kaatojärjestyksestä ja olen päätynyt seuraavaan. Ensimmäinen nainen on ns. Alkuruoka. Tämä nainen on harvoin elokuvan naispääosa ja näin ollen vain jotain millä kasvattaa nälkää. Toinen nainen taas tuppaa usein olemaan juuri pääosa, joka tekee hänestä ns. Pääruoan. Pääruoka voidaan tosin joskus nauttia vasta aivan elokuvan lopussa, jolloin hän on tavallaan ns. Myöhäinen Illallinen. Vähän harvinaisempia mutta myös silloin tällöin esiintyviä on Pääruoan jälkeen esiintyvä Jälkiruoka. Esim. Moonrakerin Riolainen nainen on tällainen. Mutta lopuksi Bond palaa kuitenkin Pääruoan pariin, jolloin kyseessä on Toinen Päivällinen. On aika ikävää, että elokuvien naiskuvan pystyy tiivistämään näin, koska en nopeasti keksi Bondeja, jotka eivät noudata ainakin osittain tätä kaavaa. Ehkä Skyfall tai Spectre, mutta en ole niistäkään täysin varma.

Sivuhuomiona mainittakoon, että Moneypenny on vanhentunut The Spy Who Loved Me:stä noin 80 vuotta, varmaan koska luki Moonrakerin käsikirjoituksen.

ESIMERKKI LOISTAVASTA JAMES BOND -DIALOGISTA

M kysyy Moneypennyltä onko Bond jo palannut viimeiseltä tehtävältään, johon Moneypenny sanoo ”He’s on his last leg, sir” ja leikataan Bondiin, joka hivelee lentoemännän reittä.

Katsoin elokuvan vaimoni kanssa ja hän huokaisi todella syvään ja sanoi ”Vittu nää vitun Bondit vie mun hengen vielä joku päivä”

AGENTTI Q:N AXELSMITHAUKSEN TASO

Syy miksi väkisin ängin tämän kategorian näihin projektipurkuihin mukaan on Moonraker. Elokuvan lopussa Q ja haippirinki katselevat, kun Bond panee Holly Dicksuckheadia avaruudessa. M kysyy kauhuissaan mitä Bond tekee, ja Q sanoo ”It looks like he’s attempting re-entry, sir”.

PIILOMAINOSTAMISEN JA TUOTESIJOITTELUN TASO

Yksi törkeimmistä koko Bond-kaanonissa, ellei jopa törkein. Piilomainonta on myös väärä sana, puhdas mainostaminen sopisi paremmin. Jos pikkulapset katsovat leffan ja heiltä kysytään sen jälkeen, että mitä siitä jäi mieleen, niin he varmaan vastaavat ”Dior, 7up, Marlboro, British Airways, Air France, Seiko ja paskamaku suussa, saanko tappaa itseni iskä?”

TYPERIN KUOLEMA

Ylläolevassa videossa Bond painii ambulanssissa Draxin kätyrin kanssa samalla kun ambulanssi ajaa 7Upin, Seikon ja Marlboron mainosten ohi, varmaan ihan sattumalta vain. Bond onnistuu sitomaan kätyrin paareille ja tippumaan ulos ambulanssista tämän mukana. Kätyrin paarit matkaavat alas mäkeä ja menevät British Airwaysin mainoksen läpi, varmaan ihan sattumalta vain.

OUDOT MUSIIKKIVALINNAT

Jostain syystä Venetsialaisen laboratorion ovikoodi on se melodia Kolmannen Asteen Yhteydestä. Ja jostain syystä elokuva muuttuu hetkellisesti Magnificent Seveniksi Brasiliassa, koska senkin melodia soi. En ymmärrä kumpaakaan viittausta.

MUITA HUOMIOITA

Lavastus oli aika hyvää läpi elokuvan. Efetkit eivät.

Kun maailman aasialaisin kätyri hyökkää James Bondin kimppuun, tämä huutaa ennen kuin hyökkää. Se oli vaimoni ja minun mielestä outoa. Jos aiot tehdä salahyökkäyksen, älä huuda ennen hyppyä vaan sen aikana. Jos Lee Harvey Oswald olisi huutanut ennen Kennedyn ampumista, olisi Kennedy varmaan kääntynyt ympäri ja sanonut vaimolleen ”kannattaa varmaan mennä matalaksi, tuo huutava mies tuolla ikkunassa aikoo näyttävästi ampua meitä kohti”.

YHTEENVETO

Siihen on syy miksi minulla kesti melkein neljä kuukautta palata näihin Bond-purkuihin. En yksinkertaisesti kestänyt ajatusta Moonrakerin uudelleenkatsomisesta. Se on niin helvetin vaikeaa paskaa. Ei ole kahden minuutin putkea, jolloin mitään vitun typerää ei tapahtuisi. Elokuva katkaisee minussa jonkun kamelinselän, koska mikään siinä ei saatana toimi! Aiemmissa leffoissa on ollut vitsejä siitä, miten Moneypennyllä on toimistoja siellä sun täällä (muissa maissa, sukellusveneessä jne.). Mutta tällä kertaa, kun Bond on Amazonilla ja Moneypennyllä oli toimisto sielläkin, sain puhtaan raivokohtauksen. En vain enää jumalauta jaksa! Ja sitten kun Bond lentää avaruuteen koko juttu lähtee täysin käsistä. Ennen sitä avaruusmatkaa elokuva on ollut vain paskin Bond -leffa, joka on koskaan tehty. Avaruuden myötä se tosin muuttuu joksikin paljon pahemmaksi. Koko avaruusosuus on niin huonosti tehty ja täynnä täysin uskomattomia käänteitä. Yhtäkkiä englantilaisillakin on avaruusalus täynnä avaruussotilaita, jotka ottavat yhteen Draxin avaruussotilaiden kanssa! Miksi vitussa englannilla olisi avaruussotilaita valmiudessa!? Eihän siinä ole mitään järkeä! Onko avaruussotilasiskujoukko vähän niin kuin se helvetin gondoli, vain odottamassa sitä päivää kun joku sattuu sopivasti paikalle ja tarvitsee koko ajan avaruusaluksessa odottavaa iskujoukkoa/supergondolia jolla voi ajella kadulla? Ja sitten kun itse sota avaruudessa alkaa! Se on niin kamalan näköistä, että vaimoni oli tukehtua nauruun. Ja samaan aikaan kun nämä helvetin pikkusotilaat narujen päässä törmäilevät toisiinsa ulkoavaruudessa ja animoidut laser-säteet lentelevät sinne sun tänne, sisällä Draxin avaruusaluksessa Jaws ja rautahampaaton ja rintaliivitön Dolly päättävät vaihtaa puolta ja pelastaa James Bondin hengen! Mistä se nyt tuli?! Miksi se piti tulla!? Mitä vittua täällä tapahtuu!? Koko avaruusasemataistelu on kuin avokämmen naaman jokaiselle, joka pitää elokuvista.

Kuvitelkaa jos Jason Bourne yhtäkkiä lentäisi avaruuteen seuraavassa leffassaan? Minkä maun se jättäisi fanien suuhun? Jos on väkisin pakko tehdä Bond-leffa jossa Bond lentää avaruuteen, niin miksei sitten samantien tehdä siitä typerin vitun juttu koko maailmankaikkeuden historiassa. Viekää Bond Marsiin. Tai vielä parempaa, viekää Bond aurinkoon. Ja sitten kun Bond pääsee auringon pinnalle, Moneypennyllä voi olla toimisto sielläkin. Ja Moneypenny voisi sanoa vaikka ”avaatko ikkunan James, täällä on vähän kuuma” ja Bond voisi vastata siihen jotain helvetin nerokasta kuten ”ainakin täällä on aurinkoista” ja sitten molemmat nauravat toisilleen samalla kun syttyvät tuleen. Loppu.

Seuraavana vuorossa For Your Eyes Only, joka on ainakin askel parempaan suuntaan, koska Bond ei missään vaiheessa lennä siinä avaruuteen!