Steven Seagal - A Good Man (2014)
Vuonna 2014 ilmestynyt A Good Man on nimensä mukaisesti elokuva hyvästä miehestä. Sen pääosassa on Steven Seagal.
MUUTAMA SANA JULISTEESTA
Arkkienkeli Steven Seagal laskeutuu taivaasta harmaaseen Itä-Eurooppaan ja potkii jäätiköllä makaavia luoteja kohti kameraa. Steven on myös suojautunut aika hyvin erilaisia uhkia vastaan. Jalassa on paksut maastohousut, päällä on paksu maastotakki, kaulassa on paksu kaulahuivi ja päässä on paksu hiuslisäke.
Steven on myös laihduttanut julistetta varten noin parisataa kiloa. Se on aika kunnioitettava saavutus, pakkohan sille on hattua nostaa. Itse en pystyisi siihen, ihan vaan koska se tekisi minusta noin miinus 120 kiloa painavan.
Harmi ettei Steven kuitenkaan laihduttanut itse leffaa varten. Ei ei ei, leffassa hän painaa terveelliset 300-350 kiloa, riippuen tietenkin siitä missä vaiheessa päivää kohtaukset on kuvattu. Aamuturvotus on hänelle aika pahaa aikaa. Ja päiväturvotus. Ja iltaturvotus. Mutta yöllä ja siinä vähän ennen puoltapäivää, kun suolisto on herännyt ja Steven on käynyt tunnin mittaisella aamupaskalla, ei turvotus ole enää olleenkaan liian pahaa, yleensä.
KUINKA MONTA PALKINTOA CANNESIN ELOKUVAJUHLILTA
Nolla. Joka on outoa, koska yleensä Cannesissa palkitaan elokuvia, jotka sisältävät seksikohtauksia.
Triggeröintivaroitus muuten tähän väliin. HUOM! TÄMÄ ELOKUVA SISÄLTÄÄ SEKSIKOHTAUKSEN, JOSSA STEVEN ON PUKEUTUNUT NAHKATAKKIIN! OLEN PAHOILLANI! EN OLE KUVANNUT ELOKUVAA, EN OLE VASTUUSSA KOHTAUKSESTA, MUTTA OLEN SILTI PAHOILLANI MIELIKUVASTA, JOLLE JUURI ALTISTIN TEIDÄT! OLEN NIIN KOVIN, KOVIN PAHOILLANI!
Ja olen myös todella pahoillani, että otin siitä ruutukaappauksen teille.
MITÄ STEVEN SEAGAL MUISTILISTA™ SANOO ELOKUVASTA
Steven Seagal Muistilista™ on luomani lista asioista, joita oletan Steven Seagalin elokuvissa yleensä tapahtuvan. Sen täyttämällä saa elokuvasta irti sen, kuinka Steven Seagalin elokuvalta elokuva mielestäni vaikuttaa.
Kuusi Big Mac ateriaa on aika paljon tälle elokuvalle. Oikeasti tulos olisi itse asiassa viisi, mutta annoin sille pari ylimääräistä pistettä. Ensinnäkin oikeastaan kaikki muut paitsi viimeinen toimintakohtaus sijoittuivat hylättyyn tehtaaseen, joten pisteet siitä. Ja lisäksi nahkatakkinen seksikohtaus sijoittui tyyliin keskelle aamupäivää, mutta minun silmissäni alkoi sumentumaan sen vuoksi niin kovaa, että se tuntui yöltä.
Seksikohtaus on muuten elokuvan loppu. Romanialainen nuori nainen, jonka Steven on pelastanut, istuu alasti tämän nahkatakkisen mörön syliin, antaa Stevenin kouria hänen kehoaan ja lopputekstit ilmestyvät.
On hyvä, että elokuva julkaistiin suoraan DVD:lle eikä teatterilevitykseen, koska kollektiivinen oksentaminen elokuvateattereissa on jotain, mitä kenenkään ei pitäisi joutua koskaan kokemaan.
JUONI LYHYESTI
Elokuva tapahtuu ja sitten se loppuu seksikohtaukseen, jossa Steven Seagalilla on nahkatakki päällä.
JUONI VÄHÄN PIDEMMIN
Steven Seagal esittää entistä erikoisjoukkojen sotilasta, jonka salainen tehtävä syvällä Lähi-Idässä (kuvattu Romaniassa, kuten aina) menee pieleen. Joukko naisia ja lapsia kuolee sekä kiinalainen terrorismia rahoittava liikemies pääsee pakoon. Tämä ei vetele. Stevenin on pakko korjata virhe ja alkaa rituaalimurhaajaksi!
Muistutuksena lukijalle, elokuvan nimi on A Good Man.
Steven rituaalimurhaa ihmisiä ensin Hong Kongissa ja sitten Bukarestissa, eli molemmissa Kiinan mafian kehdoissa. Bukarestissa hänen peitetyönsä on toimia talonmiehenä kerrostalossa, jossa naapurissa asuu parikymppinen nainen sekä naisen viisivuotias sisko. Nainen pitää huolta siskostaan. Ja Steven pitää huolta talosta talonmiehenä. Ja on salaa sarjamurhaaja.
Naapurissa asuvan naisen veli Sasha on vastentahtoisesti pakotettu työskentelemään Venäjän mafialle, joka tekee yhteistyötä Kiinan mafian kanssa Bukarestissa. Mutta jotain tapahtuu (älä kysy mitä, en vain vittu pysty pysymään perässä näiden elokuvien yrityksissä luoda juonta) ja Venäjän mafia päättääkin tappaa Sashan. Se ei vain onnistu, koska Sashaa esittävä Victor Webster on jumalauta oikeasti hyvä toimintanäyttelijä.
Ja hänen päällään nahkatakkikin näyttää hyvältä, toisin kuin joidenkin muiden elokuvassa esiintyvien näyttelijöiden…
Joten Sasha pistelee kaikkia vastaantulijoita turpaan niin kovaa kuin pystyy läpi elokuvan. Ja samaan aikaan Steven Aikido-läpsii ja työntelee kevyesti kyynärpäällä vastaantulijoita kuoliaaksi samalla kun istuu paikoillaan läpi elokuvan.
Venäjän mafia päättää jostain syystä kidnapata Stevenin naapurissa asuvan naisen seksikauppaan, mutta elokuvan juonilogiikkahelvetin keskellä tapahtuu jonkunlainen ylikuumeneminen ja he kidnappaavatkin naisen viisivuotiaan siskon. Älkää kysykö miten tämä sekaannus voi edes tapahtua, sillä kukaan elokuvassakaan ei ymmärrä sitä. Tämän oudon käänteen johdosta tapahtuu suorastaan Jumalallinen Ihme, eli Steven ihan oikeasti nousee ylös tuoliltaan ja päättää pelastaa viisivuotiaan lapsen tappamalla kiinalaisen liikemiehen. Samaan aikaan Sasha tappaa kaikki muut Venäjän mafian ja Kiinan mafian jäsenet, mutta ei siinä mitään. Tärkeintä on, että Steven auttoi edes vähän.
Ja nyt kaikki maailmassa on taas hyvin. Pahikset on tapettu ja sisko on pelastettu. Mutta ei Steven nousisi tuoliltaan ilman hyvää syytä, joten tietenkin "palkkiona" lapsen pelastamisesta on vain oikeus ja kohtuus, että hän saa lapsen isosiskolta seksiä nahkatakki päällä. Joten Steven onnistuneesti pelasti naisen ihmiskaupalta ja hinta, jonka nainen siitä maksaa on… Joutua ihmiskauppaan.
Ja elokuvan nimi oli edelleenkin A Good Man.
MUUTAMA SANA STEVEN SEAGALIN HAHMOSTA JA HÄNEN KYKENEMÄTTÖMYYDESTÄ OTTAA NAHKATAKKIA POIS EDES SEKSIN AJAKSI
Minkälainen ihminen ei ota nahkatakkia pois päältään, kun on aika panna? Oletteko oikeasti koskaan edes harkinnut nahkatakissa panemista? Miten se edes onnistuisi?
En ole vakuuttunut tuosta vastauksesta. Käydäänpä tämä dilemma läpi kirjoittamisen kautta. Mitä jos minä itse eläisin maailmassa, jossa nahkatakki ei lähde pois päältäni, mutta minun on silti pakko päästä panemaan...
TARINA, JOSSA ELÄN MAAILMASSA, JOSSA NAHKATAKKI ON JUMAHTANUT PÄÄLLENI, MUTTA SILTI ON PAKKO PÄÄSTÄ PANEMAAN
On keskiviikko-iltapäivä. Saavun töistä kotiin nahkatakki päälläni valtavan panetuksen kanssa. Seksi on ainoa asia mielessäni, edes päälleni jumahtanut nahkatakki ei ole läpäissyt sitä ylitsepääsemätöntä muuria. Menen keittiöön, jossa vaimoni on valmistanut koko perheelle ruokaa. Taputan vaimoani hellästi perseelle. Hän tietää mitä se tarkoittaa. Poikani istuu myös pöydässä ja katsoo minua oudosti.
"Miksi sulla on nahkatakki päällä?", poikani kysyy.
"En saa sitä pois", vastaan ja alan syödä ruokaa.
Vaimoni katsoo minua hämmentyneenä "Miten niin et saa sitä pois?".
"Se ei vain lähde pois. Olen yrittänyt."
Viisi tuntia myöhemmin ensihoitajat ja paikalle kutsutut palomiehetkin luovuttavat. Nahkatakki ei lähde pois päältäni. Sitä on yritetty jopa leikata pois päältäni, mutta se kuulemma hylkii saksia. Minua ei edelleenkään kiinnosta koko nahkatakkiongelma, sillä panetus on aivan liian kova. Palaan etupihallani olevasta ambulanssista takaisin kotiini valmiina toimintaan. Vaimoni on yrittänyt nukuttaa poikaani, mutta hän ei ole saanut unta.
"Kuoletko sä isi?", poikani kysyy minulta itkuisena.
"Mitä? Nyt vittu nukkumaan, isin pitää jutella äitin kanssa." Paiskaan poikani huoneen oven kiinni ja linkoan vaimoni meidän yhteiselle sängylle.
"Eihän me voida-"
"Aivan varmasti voidaan".
"Mitä palokunta sanoi?"
"Täh? Ainiin, tää takki. En mä tiedä, jotain ne epäili mustalaiskirouksia tai jotain. Mutta nyt asiaan!"
Nappaan haaroistani kiinni ja vedän farkkujen vetoketjusta alas. Se ei liikahdakaan. Yritän uudelleen. Vetoketju on paikoillaan. Vedän sitä alas kaksin käsin. Mitään ei tapahdu. Vetoketju pysyy paikoillaan. Yritän vyötä. En saa sitäkään aukeamaan.
"Hetkinen… Onko mun housutkin… Mutta…"
Tajuan mitä on tapahtunut. Mikään vaate ei lähde pois päältäni! Kaadun lattialle sikiöasentoon ja alan huutaa alkukantaisesta kauhusta. Totuus mustalaiskirouksesta on viimeinkin iskostunut tajuntaani. Voi miksi minun oli pakko potkia sitä vanhaa naista torilla!
"Me ei voida panna!" huudan kauhuissani vaimoilleni. "YMMÄRRÄTSÄ!? Me ei voida panna!"
"Me ei olis pantu muutenkaan kun sulla on nahkatakki päällä!" Hän huutaa takaisin.
"OLTAISIINPA! KYLLÄ SE OLIS ONNISTUNUT! CHATGPT:KIN SANOI ETTÄ SE OLIS ONNISTUNUT VAIKKA SE OLISI EHKÄ EPÄMUKAVAA!!!"
Loppu
Olen pahoillani, jos tuosta lyhyttarinasta tuli liian pelottava, mutta tarina meni loogisesti juuri sinne minne sen piti mennä, eli siihen, ettei nahkatakki päällä voi panna. Se on mahdotonta. Ja silti Steven tekee juuri sen tässä elokuvassa.
MILLÄ ERI TAVOILLA STEVEN SEAGALIN HAHMOA KEHUTAAN
En oikeasti kiinnittänyt yhtään huomiota tähän. Voi olla, ettei häntä kehuttu juuri lainkaan. Nainen, joka on elokuvan lopussa valmis alistumaan nahkatakkiseksiin, taitaa ohimennen mainita, että hän on aina turvassa kun Steven on lähettyvillä. Siinä oli ehkä kaikki. Outoa ja harvinaista ja mukavaa kun tämä menee joskus näinkin.
OLISINKO MINÄ VOITTANUT HAHMON KAKSINTAISTELUSSA
Jos saisin valita kaksintaistelun säännöt niin kyllä. Vaatisin, että se käydään antiikin kreikkalaisen painin tavoin. Sitten vaan riisun itseni alasti ja menen kehään odottamaan, kun nahkatakkinen Steven tajuaa minkä ansan olen hänelle asettanut. Minä yksi, nahkapallo nolla.
MUUTAMA SANA ELOKUVAN NAISHAHMOISTA
Minkälainen nainen on valmis harrastamaan seksiä miehen kanssa, jolla on päällään nahkatakki? Ehkä todella kiireinen nainen, nyt kun asiaa tarkemmin miettii. Aika joka Stevenillä menee nahkatakin riisumiseen päältään on huomattavasti pidempi kuin se aika, joka Stevenillä menisi rakastelussa.
Koska Steven ei riisu takkiaan koskaan pois ja hän lihoo silmissä, tarkoittaa se loogisesti tietenkin sitä, että hän lihoo takkiin. Joten takin riisuminen kokonaan pois olisi valtava ponnistus. Vetoketjun avaaminen on tietenkin helppoa, siinä ei mene kuin noin pari minuuttia kun se saadaan vatsakummun yli vuoren toiselle puolelle. Ensimmäinen vaikea ponnistus tulee vastaan vasemman käden kanssa. Valuttamalla sulatettua voita kainalosta alas kättä pitkin saattaa nahkatakki (ehkä) päästää irti Stevenin käsinahkasta ja näin hiha on (ehkä) mahdollista saada pois noin vartin taistelun jälkeen. Sen jälkeen pitää takki hellästi vetää irti selkäläskeistä, jotta se ei vie Stevenin ihoa mukanaan. Sitten on enää jäljellä oikea hiha, josta sulatettua voita valuttamalla päästään myös (ehkä) irti. Näin Steven on onnistuneesti riisunut nahkatakkinsa pois ja on tullut aika rakastella itseään 50 vuotta nuorempaa ja 150 kiloa laihempaa elämänsä rakkautta.
Joten ehkä oikea kysymys onkin, että minkälainen nainen on valmis harrastamaan seksiä Steven Seagalin kanssa? Ja siihen vastaus on tietenkin, että ainoastaan epätoivoinen nainen, jonka ainoa keino saada itselleen rakas henkilö takaisin seksikauppiailta on tarjota kehoaan naapurin erikoisen muotoiselle talonmiehelle.
MUUTAMA SANA ANTAGONISTEISTA
Kiinan mafia ja Venäjän mafia. He rahoittavat terrorismia ja pyörittävät seksikauppaa, eli aika perus pahiksia. Ainoa asia joka minua jäi häiritsemään oli se, että mitä vittua nämä kaksi mafiaa oikein Romaniassa tekevät? Venäjän mafian olen valmis ostamaan, koska Venäjä on sentään melkein naapurimaa. Mutta viimeksi kuin vilkaisin karttaa, oli Kiina aika helvetin kaukana Romaniasta.
Steven ei auta asiaa yhtään sanomalla ääneen elokuvan aikana "Kasvoin täällä venäläisten ja kiinalaisten kanssa." Se vain pahentaa tilannetta, koska pitäisikö minun nyt uskoa, että Steven Seagal oli syntyjään romanialainen? Sekoittaakseen pakkaa vielä vähän lisää, hän myös viittaa elokuvassa olevansa syntyjään aasialainen. Hän jopa puhuu sujuvasti kiinaa, kutsuu itseään Gwai-lo:ksi ja käyttää samuraimiekkaa sarjamurhatessaan ihmisiä kadulla.
Joten siinä on palapelin palat, sitten vain kasaamaan niistä jokin järkevä kuva. Luulivatko elokuvantekijät Romanian olevan jossain Mongolian paikkeilla vai kasvoiko Steven Seagal, puhdasverinen amerikkalainen, kiinalaiseen perheeseen Bukarestin kiinalaisessa korttelissa?
MUUTAMA SANA SEAGALIN HAHMON PARHAASTA YSTÄVÄSTÄ JA POHDISKELUA SIITÄ MIKSI HÄN HALUAA OLLA SEAGALIN HAHMO YSTÄVÄ
Elokuvan alussa nähdään pieleen mennyt salainen tehtävä Lähi-Idässä, jossa Stevenillä on oikea ystävä. Hän jopa keskustelee ystävän kanssa kuten ystävien kanssa yleensä keskustellaan, jonka vuoksi Stevenin ensimmäinen dialogi tässä elokuvassa oli "Missä on lähin ravintola?" Arvostin tätä läskivitsiä, hyvin pelattu Steven.
Tämä ystävä tietenkin kuolee ja sen jälkeen Stevenillä ei ole enää yhtäkään ystävää, jos hänen nahkatakkia ei lasketa. Mutta miksi me emme laskisi sitä.
Joten, Stevenin paras ystävä on nahkatakki.
Nahkatakki ja Steven ovat täysin erottamattomia. Voisi jopa sanoa, että he ovat kuin takki ja peppu. He ovat niin hyviä ystäviä, että jopa jakavat naisensa yhdessä! He ovat myös molemmat aika isokokoisia ja molempien ulkokuoret on valmistettu 100% aidosta nahkasta. Stevenin nahka on tosin huomattavasti rasvaisempaa ja pöhöttyneempää kuin nahkatakin nahka, jonka vuoksi heidät on helppo erottaa toisistaan päivänvalossa.
Molemmat ovat myös kotoisin Romaniasta, vaikkakin vain toinen heistä kasvoi siellä kiinalaiseen perheeseen.
PARHAIN TOIMINTAKOHTAUS
Kaikki toimintakohtaukset, joissa Victor Websterin esittämä Sasha taisteli gangstereita vastaan, olivat loistavia. Rakastin niitä. Webster teki selkeästi itse stunttinsa ja hän oli sulava liikeissään. Sen varmaan selittää se, että Webster on mustan vyön omaava potkunyrkkeilijä ja taekwondomestari.
HUONOIN TOIMINTAKOHTAUS
Kaikki Stevenin toimintakohtaukset. Jokainen oli umpisurkea, kuten aina. Läpi elokuvan sain suurta nautintoa kun vain kuvittelin, että mitenköhän kiukkuisena ja kateellisena Steven on katsonut Victor Websterin toimintakohtauksia. Sen tiedän, ettei Webster ole työskennellyt Stevenin kanssa enää kertaakaan tämän elokuvan jälkeen.
Jokainen Stevenin toimintakohtaus oli jälleen kerran perinteistä neliömetritaistelua, jossa hän ei ota yhtäkään askelta kohti vihollisia vaan antaa niiden tulla hänen luokseen. Pahimmillaan nämä tollot osoittavat Steveniä kivääreillä huoneen toiselta puolelta, mutta ampumisen sijaan he kävelevät niin lähelle, että ase koskettaa nahkatakkia. Ja sitten Steven käyttää vihollisiinsa Aikidoa, mystistä itämaista löysäilyä, jonka seurauksena ihmiset kaatuvat luut murtuneina maahan pelkästä hipaisusta.
Näin kerran otteen joitain vuosia sitten julkaistusta videosta, jossa Steven (Venäjällä, kuinkas muuten) demonstroi käytännössä, kuinka Aikidoa käytetään taistelulajina. En ole koskaan nähnyt yhtä väsynyttä ja löysää taistelua kuin mitä siinä videossa oli. Se oli niin käsittämättömän huonoa propagandaa, että olen jo pitkään harkinnut purkavani sen tähän projektiin ihan omana juttunaan. Parhaimmillaan pystyyn nukahtanut Steven heilauttaa velttoa rannettaan vastustajaa kohti, jonka vuoksi puolen metrin päässä oleva vastustaja ilman minkäänlaista kosketusta lentää voltilla selälleen. Oma Aikido-demonstraationi (jonka pidin tässä Stevenin purussa) on huomattavasti lähempänä oikeaa Aikidoa kuin mitä Stevenin demonstraatio oli.
MUITA HUOMIOITA
Törmäsin elokuvassa ehkä tähän mennessä kaikista ovelimpaan tapaan piilottaa Stevenin läskit. Elokuvan alussa suorittaessaan tehtävää Lähi-Idässä, Steven löntystelee käytävää pitkin kivääri ojossa. Kohtaus on näyttänyt niin kauhealta, että ohjaaja on päättänyt MUUTTAA SEN KUVASUHDETTA! Tiivistämällä laajakuvan pienempään ruutuun, muuttuu Stevenkin huomattavasti ohuemmaksi. Tämä on todellista outside-the-box -ajattelua. Ehkä jos seuraavan elokuvan kuvaisi kokonaan sellaisen Linnanmäen Vekkulan hullunkurisen peilin kautta, olisi Steven jo ihan superlaiha vyötäröltään!
Stevenillä on elokuvassaan myös koira. Se oli valkoinen ja istui Stevenin jaloissa aina kun Stevenkin istui (eli melkein koko elokuvan). Se vaikutti vähän sellaiselta sokeiden ihmisten avustuskoiralta. Tästä syystä tein elokuvan aikana noin kuusisataa vitsiä siitä, miten se koira oli sairaalloisesti lihavien ihmisten avustuskoira. Steven ei elokuvan aikana nimeä koiraa, mutta jos hän olisi nimennyt sen, hän olisi varmaan nimennyt sen Haukuksi. Koska koirat haukkuvat ja hampurilaisesta voi ottaa myös haukun. Enkä olisi ollut yhtään yllättynyt, että aina kun Steven sanoo koiralle "Nouda" se jolkottaisi koulutettuna noutamaan alakerran McDonaldsista hampurilaisateriaa. Minun mielestäni koiralla olisi myös pitänyt olla aina kaulassaan sellainen pieni tynnyri joka Alpeilla ihmisiä lumivyöryistä pelastavilla Bernhardinkoirilla on kaulassa, mutta viskin sijaan tynnyrissä olisikin ollut majoneesia.
Jos elokuvassa ei olisi ollut nahkatakkiseksikohtausta, olisin tehnyt pelkästään vitsiä tuosta koirasta. Mutta minkäs teet, pakko pelata niillä korteilla jotka minulle on jaettu.
YHTEENVETO
En millään muotoa tajunnut tätä elokuvaa katsoessani, mutta Good Man on kai jatko-osa elokuvalle nimeltään Force of Execution. Sen lisäksi Good Manille on olemassa jatko-osa nimeltään Absolution. Eli katsoin sitten vahingossa trilogian keskiosan enkä missään vaiheessa edes tajunnut sitä. Aivan sama, en jotenkin jaksa uskoa, että elokuvilla olisi mitään tekemistä toistensa kanssa. Ne vaikuttavat tismalleen samalta hötöltä kuin mitä nämä aina ovat. Steven on paras, nainen on pulassa, Itä-Eurooppa kutsuu jne jne jne. Epäilemättä puran joskus jonkun näistäkin elokuvista enkä sitä purkaessa edes tajua, että niillä oli mitään tekemistä Good Manin kanssa.
Joka tapauksessa, lopetetaanpa purku perinteiseen Steven Seagal vitsiin.
Stripparin nahkaliivi, Batmanin nahkapuku ja Steven Seagalin nahkatakki keskustelivat toisilleen.
Stripparin nahkaliivi huokaisi. "Omistajani tanssi kerran 12 tuntia yhteen putkeen minun kanssani, kunnes pisti minut henkariin."
"Ei tuo mitään", Batmanin nahkapuku sanoi. "Omistajani jahtasi kerran rikollisia minun kanssa 48 tuntia yhteen putkeen, kunnes pisti minut henkariin."
Steven Seagalin nahkatakki, täynnä ihran, rasvan, majoneesin ja siemennesteen roiskeita, katsoi asusteita hämmentyneenä. "Mikä vittu on henkari?"