En ole ehtinyt kauheasti päivitellä blogia viime aikoina, kun ei ole ollut juurikaan vapaa-aikaa. Olen kiireinen mies. Käyn töissä, vietän laatuaikaa perheeni kanssa ja ostin rintamamiestalon joka itseasiassa vaatii 99% kaikesta ajastani. Miettivätköhän työkaverini tai perheeni missä olen ollut viimeiset kuukaudet? No olen ollut vittu takapihalla kaivamassa Terijoensalavan kantoja maasta lapion ja kirveen kanssa, siellä olen ollut! En tällä hetkellä vihaa mitään niin paljon kuin Terijoensalavia. Jos kävelisin kadulla ladatun aseen kanssa Donald Trumpia vastaan ja Trump kävelisi juuri sillä hetkellä Terijoensalavan vierestä, saisi se vitun puu lippaallisen edestä luoteja.

Joka tapauksessa, todistaakseen teille ja itselleni, että kykenen löytämään vapaa-aikaa johonkin muuhunkin kuin omakotitalon remppaamiseen, tässä lyhyt blogiteksti omakotitalon remppaamisesta

Top 7 vittumaisinta asiaa, jotka voivat mennä silmääsi omakotitalon remppaamisessa

7. Sahanpuru

Heitetään tämä itsestäänselvyys nopeasti pois alta. Totta kai sahanpuru on ihan perseestä, kun se pääsee silmään, mutta siihen tottuu. Itseasiassa nykyään tuntuu oudommalta, kun silmissäni ei ole sahapurua.

Olen tuhonnut varmaan kymmenentuhatta kiloa hyllylevyjä Makitan käsisirkkelillä. Ja koska sirkkelöin naulaan jo kuukausia sitten ja siinä ohessa sirkkelin terä vääntyi ja se repi terää ympäröivän muovisen purusuojan palasiksi, joka lensi pitkin kasvojani, ei mikään estä sahanpurua tekemästä samaa. Käytän suojalaseja sirkkelin kanssa mutta jotenkin se puru onnistuu aina kiertämään lasien taakse ja suoraan silmiini.

6. Makitan käsisirkkelin muovinen purusuoja

Tämäkään ei tuntunut hyvältä silmissä.

5. Valkoinen seinämaali

Valkoinen seinämaali poltteli silmissä ja tuntui aika pahalta, mutta positiivisesti ajatellen silmät ovat jo pääosin valkoisia muutenkin, joten mitään suurempaa vahinkoa ei päässyt tapahtumaan.

4. Harmaa Betolux -betonilattiamaali

Silmät eivät ole harmaita tai tehty betonista, joten Betolux-lattiamaali tuntui silmissä huomattavasti valkoista seinämaalia pahemmalta. Tämä on muuten oiva tilaisuus mainita, että teen kaikki kotiremontit aina suojalasit päässä. Miten perkeleessä nämä tässä blogissa listaamani asiat silti löytävät tiensä silmiini kertoo aika paljon siitä, miten huono remontoija olen. Esim. Betoluxin tapauksessa maalasin lattian loppuun, nousin ylös, nostin suojalasit silmiltäni ja pyyhin hien silmistäni. Maalista märällä hanskalla. Ja siksi ennen siniset silmäni ovat nykyään harmaita.

3. Terijoensalava

Kuten mainittu, hakkasin näitä Adolf Hitlerin suunnittelemia puunkantoja pois takapihaltani varmaan parinkymmenen kannon verran. Pienimmät kannot olivat ehkä kymmenen senttiä halkaisijoiltaan ja suurimmat olivat sellaisia Amazon sademetsissä kasvaneiden 3000 vuotta vanhojen puiden levyisiä.

Terijoensalavat ovat vähän niin kuin se kreikkalaisessa mytologiassa oleva hirviö Hydra siinä mielessä, että kun kaadat yhden niin kaksi kasvaa sen tilalle. Näiden minun omakotitaloni pihalla olevien Terijoensalavien kanssa oltiin jo edistytty vähän kahta päätä pidemmälle, eli ne oli kaadettu vähintään 15 kertaa ja nyt jokaisesta kannosta kasvoi sen vuoksi 590 uutta Terijoensalavaa. Halusin ne pois pihaltani. Ja koska uusien versojen kaataminen ei selvästi riittänyt, ainoa vaihtoehto joka minulle jäi oli kaivaa kannot ylös maasta. Työn tein kirveellä ja lapiolla, koska olen alfa mies enkä todellakaan maksa jollekin kantofirmalle sataa euroa puolen tunnin työstä, jos voin tehdä sitä itse useamman kuukauden ajan.

Aloitin Terijoensalavien kantojen kaivamisen joskus maaliskuun alussa ja sain työn loppuun jo nyt, toukokuussa. Olen varmaan kymmenen kertaa kantojen kaivamisen ohella käynyt Google Mapsista varmistamassa, että kuuluuhan Terijoki yhä Venäjälle. Mielestäni oli aika hyvä juttu, kun hävisimme sen Talvisodassa ryssille. Se on ehkä parhaita asioita, joita Suomelle on koskaan tapahtunut. Mitä helvettiä Suomi muka tekisi Terijoella, joka on väkisinkin niin villiintynyt viidakko, ettei yksikään ihminen voi elää siellä. Oletan, ettei Terijoella voi kasvaa edes mikään muu puu kuin Terijoensalava, koska miten vitussa yksikään puu voisi muka mahtua tämän syövän lailla leviävän paskapuun viereen?

Kannon poisto tapahtuu seuraavasti. Ensin kaivat lapiolla mullat pois kannon ympäriltä. Kun pääset tarpeeksi syvälle, näet kolme haarautuvaa juurta. Älä lyö lapiolla niihin, lapiot eivät kestä sitä iskua! Minulla murtui kaksi lapiota, kun osuin niihin juuriin, koska ne juuret oli tehty titaanista. Sahaat tai rautasahaat ne juuret poikki. Sitten otat sorkkaraudan ja hakkaat sitä kantoa joka suunnasta niin kovaa ja kauan kuin vain suinkin jaksat. Kun aidan takana vahtiva naapuri koira on lopettanut käskyttävän haukkumisen ja se on muuttunut surulliseksi ulinaksi, tiedät olevasi lähellä murtumispistettä, joko omaasi tai kannon. Jos kyseessä on kannon murtumispiste, se alkaa heilua kuin irtoava hammas. Tämä on hyvä uutinen. Nyt ei enää kestä varttiakaan, kun hakkaat kantoa joka suunnasta sorkkaraudalla, kirveellä, vesurilla, nyrkeillä ja päälläsi kunnes jostain syvältä maan sisältä kuuluu räsähdys ja kanto pettää. Sitten vain nostat sen ylös kolosta kuin mies, pyyhit kyyneleesi, heität sen takanasi olevaan kantokasaan ja siinä ohessa jotenkin onnistut raapaisemaan silmäsi kannosta lähtevään oksaan.

Ja sitten teet tuon saman joka päivä seuraavat kaksi kuukautta ja alat päästä tämänhetkiseen mielenmaisemaani.

2. Kittipöly

Toisin kuin sahanpuru, kittipöly hylkii jotenkin vettä enkä saa sitä pestyä pois silmistäni yhdellä yrityksellä. Se tarttuu silmien taakse kuin magneetti enkä ymmärrä miten se on edes mahdollista. En myöskään ymmärrä miten kittipöly voi lisääntyä yön aikana. Olen rempannut useammankin huoneen talven ja kevään myötä ja siinä ohessa kitannut ja hionut seiniä harva se päivä. Hiomisen jälkeen siivoan huoneen, pistän sen kiinni, avaan sen seuraavana päivänä ja eikö kittipöly ole aina tullut yön aikana takaisin! Kerran imuroin pölyä varmaan tunnin ajan yhdestä huoneesta niin intensiivisesti, että imurini räjähti sen seurauksena. Pöly sen sijaan ei kadonnut mihinkään.

1. Vatupassin sisällä oleva öljy tai happo

Tein paikkaa seinälle eräälle vanhalle vatupassilleni ja samalla onnistui porakoneen avulla räjäyttämään sen vatupassin sisällä olevan nesteen suoraan silmilleni. En tiedä mitä vittua vatupasseissa oikein säilytetään, mutta kirvelyn ja välittömän silmätulehduksen lisäksi silmäni haisi ihan persereiälle vielä kolme tuntia myöhemminkin. Kävin varmaan kuusi kertaa suihkussa ja käytin yhden paketillisen Lomudal-silmätippoja ihan vain pelastaakseni näkökykyni. Ja mikä oli ensimmäinen asia jonka näin, kun pystyin taas katsomaan eteeni? Terijoensalava, puku päällä ja ruusupuska kädessä viettelemässä vaimoani!