Resepti: Pollo al Delicato

6.1.2020

Oletteko kuten minä, ja yritätte näin uuden vuosikymmenen kunniaksi syödä mahdollisimman lisäaineetonta ja puhdasta ruokaa? Epäilettekö myös, että kaupasta ostettavissa ruoissa olevat lisäaineet aiheuttavat syöpää ja/tai neurologisia tauteja? Siinä tilanteessa, haluan auttaa teitä ja jakaa teille oman salaisen reseptini. Kutsun sitä Pollo al Delicatoksi, ja se on terveellinen sekä ennen kaikkea täysin lisäaineeton ateriakokonaisuus. Resepti on myös täysin laktoositon sekä gluteeniton. Se ei ole tosin kasvisruokaa ja siihen sisältyy vähän alkoholia, joten resepti ei ikävä kyllä sovellu perheen pienimmille tai kasvissyöjille.

400 grammaa fusilli-pastaa

2 kanaa

1 pieni punasipuli

3 rkl soijakastiketta

2 tl sitruunamehua

1 rkl omenaviinietikkaa

Korianteria

Suolaa

Oliiviöljyä

Punaviiniä

1. Sekoita soijakastike, sitruunamehu, omenaviinietikka sekä pieni tilkka punaviiniä keskenään. Tämä on kanan ylle levitettävä liemi, joten sen on hyvä maustua jääkaapissa ainakin 30-60 minuuttia.

2. Pilko korianteri valmiiksi.

3. Pilko sipuli ja kuullota se pannulla.

4. Laske kattilaan vettä ja pistä se liedelle lämpiämään.

5. Nosta yksi kana pois häkistä ja laske se pöydälle.

6. Teroita veitsi kanan edessä. Veitsen teroittaminen kanan edessä saa kanan ymmärtämään mitä on tapahtumassa ja nostaa sen adrenaliinitasoa.

7. Kun kana karkaa ja pakenee, huuda sille, että sen pako oli osa sinun suunnitelmaasi ja että mikään mahti maailmassa ei voi estää sen tulevaa kuolemaa.

8. Juokse kanan perässä yläkertaan ja esitä yllättynyttä, kun se onnistuu katoamaan. Kävele veitsi kädessä pitkin yläkertaa ja murahtele sekä huutele pelottavia asioita kanalle. Älä silti kumarru katsomaan sängyn alle tai kurki kaappeihin, koska kana on luultavasti piilossa juuri sängyn alla tai kaapeissa. Kun kauhusta kankea tipu näkee suuren varjosi kulkevan sen kasvojen ohi, on sen pelko luultavasti käsin kosketeltavaa. Kanan korkeat adrenaliinitasot muokkaavat kanan lihan uskomattoman maukkaaksi – ja täysin ilman lisäaineita!

9. Juokse alakertaan, kun muistat veden jo varmaan kiehuvan liedellä. Lisää sinne pasta, öljy sekä hipauksellinen suolaa.

10. Piiloudu alakerran eteisen kaappiin niin, että sinulla on suora näköyhteys yhä häkissä olevaan toiseen kanaan.

11. Adrenaliinitason laskeuduttua yläkerrassa piileskelevä kana tajuaa, että hänen pitää pelastaa toinen kana heitä odottavalta kohtalolta. Kanan stressi pitkittyy ja nostaa sen kortisolitasoja. Kortisoli, tai kuten minä sitä kutsun, luonnon oma kanamarinadi, on nimenomaan Pollo al Delicaton salainen ainesosa.

12. Kun yläkerrasta hiipivä kana tulee viimeinkin pelastamaan ystävänsä, päästä se häkin luokse. Anna sen kertoa toiselle kanalle mistä on kysymys. Kun toinen kana on tiedostanut tilanteen ja huutaa haluavansa heti vapaaksi häkistä, hyppää ulos komerosta veitsen kanssa ja järkytä ensimmäinen kana puolikuoliaaksi.

13. Pakota kana taas yläkertaan pakoon veitsi kädessä, mutta tällä kertaa kun ”kadotat” sen, käy avaamassa työhuoneen ovi raolleen. Työhuoneen, jonka oveen olet kirjoittanut jo päivää aiemmin verellä KANOILTA PÄÄSY KIELLETTY.

14. Ota pasta pois liedeltä ja huuhtele se juoksevan veden alla.

15. Kun kana (joka tässä vaiheessa suorastaan ui makeassa adrenaliini-kortisoli-liemessään) uskaltautuu taas esiin, se ei voi vastustaa kiusausta olla kurkistamatta työhuoneeseen.

16. Tämä seuraava kohta on tärkeä! Kana näkee työhuoneen keskellä olevan keskeneräisen KANA-AIKAKONEEN ja sen ympärille levitetyt (sinun photoshoppaamat) kuvat itsestään työskentelemässä Kana-aikakoneen kimpussa ja muuttumassa pikkuhiljaa ihmiseksi, sinuksi. Tällöin sinun pitää astua kanan taakse työhuoneen ovelle ilman paitaa, muutama höyhen vatsaasi liimattuna ja sanoa ”On varmaan kot-kot-koittanut aika puhua”.

17. Istuta kana alas sohvalle ja kerro tälle, että muistat kun olit itse kyseinen kana ja kun tämä keskustelu käytiin. Se oli yksi teidän elämänne merkittävimpiä hetkiä. Koska teidän yhteinen elämänne on itseään syövä käärme, ympyrä joka pitää pysyä käynnissä, tai muuten aikatilajatkumo katkeaa ja universumi tuhoutuu! Jos et olisi rakentanut sitä konetta ei sinusta olisi koskaan tullut ihmistä! Ja jos et olisi koskaan ollut ihminen et olisi joutunut tilanteeseen, jossa yrität syödä itsesi! Voi miksi ikinä koskittekaan Kana-aikakoneeseen! Kana on varmasti järkyttynyt ja kysyy mitä hänen pitää nyt tehdä. Sinä vastaat, että kanan pitää ottaa sinun roolisi. Jos sinua ei ole, ei kanaa ole. Ja jos kanaa ei ole, ei ole Kana-aikakonetta. Ja jos ei ole Kana-aikakonetta, niin kaikki mikä on, ei enää ole. Kävele takapihan ikkunalle ja katso auringonlaskua. Sano, että se on kaunis. Haluat sen olevan yhtä kaunis aina, kun ympyrä taas seuraavan kerran sulkeutuu ja muutut taas kanasta ihmiseksi ja tulet taas tälle ikkunalle katsomaan auringonlaskua. Haihdu tuhkana ilmaan ja jätä kana yksin olohuoneeseen. Kana katsoo nyt olohuoneen pöydällä olevaa veistä surullisena ja resepti alkaa lähestyä loppuaan.

18. Universumin edun nimissä Kana käy nyt päästämässä yhä häkissä olevan kanan pakoon. Tuo häkissä paniikissa virunut kana (joka on tähän mennessä enemmän adrenaliini-kortisolia ia kuin kanaa) luulee olevansa viimeinkin turvassa. Tämä nostaa kanan turva-tasoa, joka nostaa tietenkin testosteronia, eli luonnon hunajamarinadia. Ja näin ollaan viimein saavuttu tilanteeseen, jossa tuo toinen kana on uitettu omissa lisäaineissaan ilman, että ollaan käytetty yhtään teollisia lisäaineita. Ja mikä parasta, nyt ensimmäinen kana, joka luulee olevansa sinä menneisyydessä ja näin ollen pakotettu toimimaan sinuna, puukottaa ystäväänsä selkään. Toinen kana kuolee ja kysyy ensimmäiseltä kanalta ”Miksi?”. Kana yrittää sanoa siihen jotain, mutta ei pysty. Kyynel valahtaa tämän poskelle. Ja koska ainoa pelkoakin paremmin toimiva kortisoli-hormonin erittäjä on suru, on nyt tullut aika iskeä.

19. Hyppää olohuoneen verhon takaa esiin, juokse ensimmäisen kanan selän taakse ja puukota tätä selkään. Kuollessaan kana kysyy sinulta varmasti ”Miksi?”, jolloin voit valita itse mitä sanot. Voit joko kertoa kanalle, ettei kana-aikakone tietenkään ole oikea asia ja että et haihtunut tuhkaksi ilmaan vaan menit vaan verhon taakse piiloon senkin vitun idiootti kana, jolloin kanan D-vitamiinipitoisuus nousee häpeästä. Voit vaihtoehtoisesti kertoa, että olet itse juuri puukottamasi kana vielä kauempaa tulevaisuudesta ja olet tullut estämään oravanpyörän, ja ainoa tapa tehdä se on tappaa Kristuskana, joka on muuten kanan lempinimi tulevaisuudessa. Tällöin kana kuolee tyytyväisenä elämäänsä kanavapahtajana ja sen melatoniinitaso nousee, joka tekee kanasta supermakean.

20. Kyni kanat ja leikkaa ne suikaleiksi.

21. Lisää jääkaapissa oleva liemi kanojen päälle ja paista ne pannulla. Ripottele lopuksi sekä korianteri että kuullotettu sipuli ympärille ja lisää pastaa kylkeen.

22. Bon apetit!