Steven Seagal - Submerged (2005)

18.11.2020

Submerged on vuonna 2005 ilmestynyt elokuva, jossa Steven mumisee tiensä sukellusveneeseen. Ikävä kyllä sukellusveneissä ei ole pikaruokapaikkoja, joten siellä ei vietetä kuin ehkä kymmenen minuuttia koko elokuvan pituudesta. Onneksi elokuvan nimi ja juliste eivät väitä sen silti olevan sukellusvene-elokuva.

Kappas, elokuvan nimi ja juliste väittävät sen olevan sukellusvene-elokuva.

Steven, kuvassa noin kymmenen vuotta nuorempana kuin itse elokuvassa, on jotenkin onnistunut heijastamaan itsensä tutkalle sukellusveneen kanssa. Ymmärtääkseni tutkat näyttävät vain radioaaltoja, joten en tiedä miten Steven ja sukellusvene ovat löytäneet tiensä ruudulle. Veikkaan, että tutkaoperaattori, joka oli vuorossa sinä päivänä kun tämä kuva otettiin, sylkäisi kahvit suustaan ja huusi pomolleen ”Sir! Tutkaruudulleni on ilmestynyt kaksi sukellusvenettä! Ei, korjaan, yksi sukellusvene ja yksi paska näyttelijä”. Ja sitten pomo juoksi varmaan paikalle ja totesi ”Jeesus! Kumpi näistä kahdesta on sukellusvene ja kumpi on näyttelijä? Molemmat ovat yhtä elottomia!”

Ikävä kyllä Steven Seagalin sukellusvene-elokuvat eivät pärjää Cannesin elokuvajuhlilla, joten ei yhtään palkintoa taaskaan. Elokuvassa oli kyllä kohtaus oopperassa, joka on tavallaan aika sivistynyttä ja siten tavallaan Cannes-materiaalia. Mutta sitten kapellimestari alkoi ampumaan ihmisiä koska Nokian kämmenmikro-puhelin käski niin.

Steven Seagal Muistilista ™ on luomani lista asioista, joita oletan Steven Seagalin elokuvissa yleensä tapahtuvan. Sen täyttämällä saa elokuvasta irti sen, kuinka Steven Seagalin elokuvalta elokuva mielestäni vaikuttaa.

Kuusi ja puoli Big Mac ateriaa on aika hyvin näinkin typerälle leffalle. En tosin tiedä, miksei Steven koskaan haavoitu olkapäähänsä? Enkä tiedä miksi Steven jättäisi seitsemännen Big Mac ateriansa puolitiehen? Voin vain toivoa, että saan joku päivä näihin polttaviin kysymyksiini vastaukset.

Sukellusvene-elokuva kuivalla maalla.

Steven Seagal esittää Steven Seagalia, joka suorittaa vankilatuomiota Yhdysvaltain armeijan lentotukialuksella (kuten kaikki vangit maailmassa). Hän on vanki, koska auttoi armeijaa pelastamalla ihmisiä. Sittemmin hän on luvannut, ettei auta armeijaa enää koskaan. Joten kun armeijan kenraali pyytää Stevenin apua uudestaan, Steven suostuu tähän lähes samantien, koska elokuva on typerä ja millään ei ole mitään vitun väliä.

Stevenin tehtävä on tappaa Tohtori Moreau, joka on Nokian kännykän ja alkeellisen VR-teknologian avulla luonut keinon aivopestä kenet tahansa maailmassa.

Tohtori Moreau, eli köyhän miehen lomaileva Hannibal Lecter, aivopesee porukkaa pitkin Uruguayta. Joten Steven kokoaa itselleen maailman suurimman tiimin, josta löytyy ase-experttiä, taistelulajimestaria, räjähdespesialistia, tarkka-ampujaa, kuskia, sukellusveneenkuljettajaa, professoria, astronauttia, konduktööriä, viulistia, naisia sekä tietysti lukuisia kokkeja. Kokit olivat varmaan Stevenin mielestä tärkeimpiä.

Steven ja hänen tuhat apostoliaan sitten matkaavat Etelä-Amerikkaan, joka muistuttaa etäisesti Bulgariaa. Sanon etäisesti, koska elokuva on kuvattu täysin siellä. Yksi mielenosoitus elokuvassa pidettiin Sofian ydinkeskustassa, jossa kävin kerran ystäväni Aarnin kanssa. Yritimme Aarnin kanssa päästä paikalliseen mustaan pörssiin, jotta olisimme voineet ostaa sieltä nahkatakit. Pyysimme paikallista ystäväämme Ivoa viemään meidät sinne. Ivo vei meidät keskusaukiolle ja siellä olevalle kirkolle. Kiitos Ivo, juuri se mitä pyysimme.

Ivo kertoi myöhemmin, että vei meidät Sofian suurimpaan kirkkoon, koska paikallinen musta pörssi on todella epäilyttävä ja vaarallinen paikka. Halusimme sinne silti, joten Ivo myöntyi ja totesi että selvä homma, ja vei meidät seuraavana päivänä paikalliseen ostoskeskukseen. Kiitti ihan vitusti jälleen kerran Ivo, H&M on melkein sama asia kuin musta pörssi josta saisi aidot varastetut nahkatakit puoli-ilmaiseksi.

Nahkatakeista ja pettymyksistä puheen ollen, nahkatakkinen Steven Seagal epäonnistuu Tohtori Moreaun salamurhassa, mutta saa kaapattua kolme aivopestyä vankia. Joukko päättää palata Yhdysvaltoihin sukellusveneellä, mutta kesken matkan vangit karkaavat ja elokuvassa alkaa viimeinkin tapahtua jotain mielenkiintoista. Steven löntystelee varjoista esiin, mumisee jotain oudolla aksentilla ja tappaa vangit sekunnin sadasosassa. Viimeinkin, mielenkiintoinen vaihe on julistettu loppuneeksi ja paska turha mitäänsanomaton elokuva voi taas jatkua.

Kuten paskoihin turhiin mitäänsanomattomiin elokuviin kuuluu, mukaan tulee korruptoituneita poliitikkoja, tupla-agentteja, ooppera, joku iso yritys, joku pieni vallankaappaus jne. Lopussa vain Steven ja hänen parhaat ystävänsä selviävät hengissä ja juovat mai-taita rantabaarissa. Uskomaton tarina, en unohda tätä koskaan. Loppu.

Tein taustatutkimusta ja selvisi, että elokuvan piti alun perin olla vähän erilainen. Kyseessä oli kauhuelokuva joka sijoittui täysin sukellusveneeseen, jossa oli mukana kolme avaruusoliota. Miehistö taisteli olioita vastaan Alienin ja The Thingin hengessä. Mutta sitten ohjaaja koki kaikkien ohjaajien pahimman painajaisen: Steven Seagal kiinnostui tarinasta. Kolme viikkoa ennen kuvausten alkua Steven tajusi, ettei mahdu sukellusveneeseen, joten hän vaati muutamia pieniä muutoksia tarinaan, kuten kokonaan uuden tarinan. Steven halusi myös mukaan oopperaan sijoittuvan kohtauksen, joka oli tietenkin täysin ymmärrettävä lisäys, koska elokuva kuitenkin SIJOITTUI SUKELLUSVENEESEEN!

Kilpasyömäri Steven Seagal on mies, joka viihtyy varjoissa. Hän viettää varjoissa oikeastaan koko vitun elokuvan, varmaan syistä. Loppupuolella hän joutuu tulemaan ulos varjoista päivänvaloon parin kohtauksen ajaksi ja voin vaikka vannoa, että näin hänen kolmannen ja neljännen kaksoisleuan välissä kokonaisen ranskalaisen. Sitten hän meni takaisin varjoihin piilottaakseen kaksoisleukansa, joten en voi tietää miten ranskalaisen kanssa kävi. Veikkaan silti, että Steven söi sen.

Elokuvan tapahtumat sijoittuvat pääosin yöaikaan, joka mahdollistaa tietenkin varjojen liiallisen käytön. Ehkä elokuva oli kuvattu yöllä, koska McDonalds oli auki päivällä? Pitää selvittää.

Steven on kotoisin jostain englanninkielisestä maasta, ehkä. Hän puhuu pääosin omalla typerällä mumina-aksentillaan, mutta välillä hän heittää sekaan jotain outoa etelän puhetta tai Australian murretta. ”Hoo dis gon be mumblertumblermumbler, o-boijjoo” Steven sanoo tiimilleen ja kaikki nyökkäilevät toisilleen, koska kukaan ei tajua mitä vittua heille juuri mutistiin. Voikohan kieli palaa kananugeteista niin pahasti, että puhe muuttuu muminaksi? Pitää selvittää tämäkin, se selittäisi niin monta asiaa.

Steven ei kykene ottamaan katsekontaktia keneenkään, en tiedä miksi. Katsekontaktin puute voisi tietysti kieliä jonkinasteisesta autismista. Myös Stevenin empatian puute muita ihmisiä kohtaan on hälyttävä merkki. Ja voi helvetti, elokuvassa on kohtaus, jossa Steven voittaa vihollisensa ja sitten solvaa tätä pyörimällä ympyrää ja huutamalla ”Cocksucker motherfucker!” Sehän on selvä merkki jonkinlaisesta tunteiden käsittelyn kehityshäiriöstä. Ja ainakin lapsilla autismiin voi liittyä myös syömisen häiriötiloja, joten miksei aikuisillakin! Jumalauta, tämä purkuhan muuttui juuri mielenkiintoiseksi. Tältä se siis tuntuu, kun psykiatrit saavat potilaidensa kanssa aikaiseksi läpimurron.

Olen jo yhden purun yhteydessä miettinyt sitä, että kärsiiköhän Steven kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä. Nyt kun miettii, minusta voisi tulla hyvä Steven Seagal -lääketieteen metodia käyttävä tohtori.

”Tohtori Mäkinen, olette seurannut lastani nyt viikon ajan yöt ja päivät. Mikä häntä oikein vaivaa?”

”No, poikanne käyttää nahkatakkia lenkillä, aurinkolaseja saunassa, ahdistelee naisia kadulla, mutisee kun pitäisi puhua, ei osaa näyttää tunteitaan, soittaa huonosti kitaraa ja ainakin kerran yritti mennä sukellusveneeseen mutta jäi mahastaan kiinni kansiluukkuun. Olen pahoillani, mutta diagnoosini perusteella… Teidän poikanne on Steven Seagal”

En, koska en olisi löytänyt Steveniä varjoista.

Steveniä kehuttiin ehkä vähemmän kuin normaalisti, tai sitten olen jo ihan liian tottunut jatkuvaan kehumiseen. Epäilemättä hän oli taas maailman paras kaikessa. Yritin miettiä millä eri tavoin olisin itse kehunut Stevenin hahmoa ja keksin vain seuraavat:

• Nahkatakki oli kiinni ainakin yhdessä kohtauksessa. Tosi hyvä juttu Steven, niin kauan kun takki menee edes kerran elokuvassa kiinni, ei ylipainosi ole vielä liiallista!

• Vankila-asu näytti vähän kireältä, mutta ehkä se johtui vain lihaksistasi. Push it to the limit, Steven!

• Otit juoksuaskeleen kun räjäytit tankin etkä edes hengästynyt tai tarvinnut kolmen viikon sairaslomaa sen jälkeen. My man!

Lainaan tähän vähän Wikipediaa:

Bechdelin testi on yhdysvaltalaisen sarjakuvapiirtäjän Alison Bechdelin kehittämä yksinkertainen, puolileikillinen kolmen vaatimuksen sarja, jota vasten voi tutkia sukupuolten tasa-arvoista esittämistä näytelmäelokuvissa. Elokuva ”läpäisee Bechdelin testin”, jos sen tarinassa

1. esiintyy vähintään kaksi naishahmoa
2. jotka keskustelevat keskenään
3. jostakin muustakin kuin miehistä.

Ikävä kyllä minulla on teille huonoja uutisia. Submerged ei läpäissyt Bechdelin testiä.

Tiedän, se on harmi. Mutta todella lähellä käytiin! Elokuvassa esiintyi kaksi naishahmoa ja he jopa saivat oman kohtauksen, jossa juttelivat keskenään. He jopa alkoivat vittuilla toisilleen ja esitellä veitsiään. Mutta sitten selvisi, että he esittelivät veitsiään vain Steven Seagalin hahmon vuoksi, koska toinen nainen ei luottanut toisen naisen aikeisiin Stevenin suhteen. Joten ikävä kyllä kohta 3 Bechdelin testistä jäi läpäisemättä. Kuka olisi uskonut, että Steven Seagalin elokuva ei esittäisi sukupuolia täysin tasa-arvoisesti.

Toinen naisista pukee muuten porno-mekon päälleen oopperaan. Se voisi mielestäni olla kohta 4 Bechdelin testissä, että osaavatko naiset pukea kokonaiset vaatteet päälleen.

Tohtori Moreau (tai mikä lie nimeltään olikaan) on tohtori, joka käyttää apunaan Nokian kännykkää, jolla voi aivopestä kenet tahansa missä tahansa. Haluan huomauttaa, että tämä oli aikaa ennen älypuhelimia ja Facebookia. Minulla on ikävä sinua Nokia, olit aina edellä aikaasi. Sinä aivopesit ihmisiä silloin, kun se oli haastavaa. Nykyään kuka tahansa natsi Twitterissä pystyy siihen.

Minulla jäi epäselväksi miten Tohtori Moreau sai yhteyden ihmisiin ympäri maapalloa painamalla jotain nappia kännykästään. Ehkä Wifillä tai Bluetoothilla, vaikka en ole ihan varma miten edistyneitä ne olivat vuonna 2005. En edes tiedä oliko Wifiä tai Bluetoothia vuonna 2005. Oma Nokian kännykkäni siihen aikaan oli ainakin kykenevä vastaanottamaan pikselöityjä kuvia tekstiviestinä, muistan sen. Se pystyi jopa ottamaan pikselöityjä kuvia sisäänrakennetulla kameralla. Joten jos se oli mahdollista, niin miksei sitten mantereiden välinen aivopesukin onnistuisi?

Vinnie Jonesin hahmo oli nimeltään Henry. Steven unohtaa tämän nimen ensimmäisessä yhteisessä kohtauksessa ja kutsuu häntä Alligaattoriksi.

Alligaattori? Tiedän, että Stevenillä on tapana improta elokuvissaan silloin tällöin (koska Stevenin improamiset ovat Kiinan Muurin lisäksi ainoa asia, jonka voi tunnistaa jopa avaruudesta käsin), mutta miten vitussa hän veti Henrystä punaisen langan Alligaattoriin? On tietysti mahdollista, että Henryn lempinimi oli Alligaattori, mutta jos oli, niin kukaan muu ei käytä sitä missään vaiheessa.

Vinnie "Alligaattori" Jones sanoo jossain kohtaa, että vain homot käyvät oopperassa. Ei pidä paikkaansa Vinnie, olen käynyt kerran oopperassa ja väliajalla törmäsin Matti-Esko Hytöseen. Näyttääkö tämä mies sinun mielestäsi muka homolta?

Niinpä. Häpeä typeriä ennakkoluulojasi Vinnie Jones! Ooppera on tosimiehen harrastus.

Paras tappelukohtaus tapahtuu jossain hotellihuoneessa, jossa Henry The Alligaattori hakkaa Band of Brothersin Liebgottin. Stevenin paras tappelukohtaus sen sijaan tapahtuu aivan elokuvan lopussa, kun hän kävelee ulos hissistä ja potkaisee miestä niin kovaa, että mies lentää suorassa kaaressa lasi-ikkunan läpi.

Kohtaus kestää neljä sekuntia ja on kokonaisuudessaan tuossa giffissä. Sen paremmaksi ei Steven elokuvassa pääse.

Steven on sukellusveneen keittiössä (Totta kai, se on Stevenin lempihuone sukellusveneissä) kun yksi aivopestyistä sotilaista hyökkää hänen kimppuunsa. Steven taistelee varjoissa elokuvan leikkaajan avulla vihollistaan vastaan. Lopputulos on täyttä sotkua.

Kun Steven ottaa tappelussa yliotteen, hän saa autismikohtauksensa ja alkaa solvata vihollistaan. Kyseessä on epäilemättä yksi Stevenin upeista impro-hetkistä. Aina kun Steven improaa, hän tekee sen täysin ilman mitään syytä ja päin vittua. Steven olisi varmaan ollut helvetin mielenkiintoinen improkoomikko. Hän voisi vain kävellä lavalle ja huutaa yleisölle, että "Heittäkää minulle ammatti, paikka ja ruoka". Joku vastaa vaikka ”Vartija, laiva ja banaani”. Steven istuu alas ja toteaa ”Koomikko, esiintymislava ja hampurilainen, selvä homma. Tältä näyttää kun koomikko syö hampurilaisen edessänne”.

Tässä on vuoden 2005 modernein drone:

Vuoden 2005 dronet eivät ole ihan yhtä käteviä kuin nykypäivän dronet, on pakko myöntää. Kun tuo vitun kapistus ilmestyi vihollisten ylle taivaalle, se kirjaimellisesti peitti auringon. Yllättäen jokainen koko laaksossa näki sen.

Drone onnistuu kuitenkin nappaamaan kuvan vihollisten miehittämästä padosta. Kuvat lähetetään Washingtoniin, jossa mies juoksee pomonsa luokse kuvien kanssa ja sanoo ”Tässä nämä tuoreet kuvat dronestamme”. Pomo vastaa ”Jumalauta! Näenkö oikein, onko tuo maanalainen laboratorio?”

Onko tuo maanalainen laboratorio!? ONKO TUO MAANALAINEN LABORATORIO!? No mitäs vittu luulet herra kenraali, onko ILMAKUVASSA näkyvillä MAANALAINEN LABORATORIO vai ei?! Miten vitussa taivaalta otetusta kuvasta voi muka näkyä MAANALAINEN LABORATORIO? Tietääkseni ilmasta otetusta kuvasta ei voi NÄHDÄ MAAN SISÄÄN! Eikä varsinkaan sitä, onko siellä LABORATORIO! ”Onko tuo maanalainen sirkus” olisi ollut ihan yhtä fiksu kysymys!

Tuossa yllä on kohtaus jossa Steven ajaa autolla firman etuovesta sisään. Se herätti yhden aika hauskan muiston Bulgariasta. Olin ensimmäistä päivää siellä ja tein lähtöä kaupungille. Juttelin ovimiehen kanssa hotellin etuovella ja hän sanoi, että kun kävelee Sofiassa, kannattaa olla todella varovainen. Bulgariassa tapahtuu enemmän auto-onnettomuuksia kuin missään muussa maassa. Kysyin, että suhteessa väkilukuun siis? Ovimies pyöritti päätään ja sanoi, että ei, vaan määrällisesti. Ja samaan aikaan kadulla suoraan edessämme kaksi autoa törmäsi toisiinsa.

Näin Sofiassa enemmän auto-onnettomuuksia kuin sielu sietää yhden viikon aikana. Eivätkä autot olleet ainoa asia mitä piti väistellä. Kerrostalojen parvekkeet olivat niin heikossa kunnossa, että niitä tippui kadulle vähän väliä. Yksi tippui kadulle kun olin aamupalalla ihan vieressä. Ja yhtenä yönä kun olin kävelemässä kaverini Miran kanssa salakapakasta hotellille, ilmastointilaite tippui talon seinästä vieressä olevan parkkeeratun auton katolle niin, että hälyttimet laukesivat ja auton ikkunat räjähtivät. Eikä se ollut edes ainoa ilmastointilaite jonka näin tippuvan! Lisäksi kerran kun olin pankkiautomaatilla, taivaalta tippui yksinäinen lihapulla viereeni.

Sofia. Jumalauta se kaupunki oli upea...

Paskaa. Mutta nauran itseni puolikuoliaaksi näitä katsellessa, joten eiköhän sen paskan kestä. Onhan se nyt jumalauta oikeasti aika hauskaa, kun armeijan ainoa toivo on joku vanha toimintasankari, joka ei jaksa pitää itsestään huolta. Miksei samantien mennä askeleen verran pidemmälle ja väitetä, että Yhdysvaltojen ainoa toivo vihollisten voittamiseksi on armeijan eläintarhaan tuotu virtahepo. Ja sitten annettu sille virtahevolle jengiksi leijona, tiikeri, alligaattori ja 900 seepraa. Sama elokuva, mutta tuplasti hauskempi. Itseasiassa nyt kun mietin vähän tarkemmin, olen aika varma, että tuo oli tämä elokuva jossain vaiheessa kehittelyä. Se selittäisi miksi Steven kutsui Vinnie Jonesia alligaattoriksi.

Submerged oli tosiaan vuoden 2005 elokuva, joten Steven ei ole siinä vielä edes sairaalloisen lihava, ainoastaan näkyvästi lihava. Miten helvetissä se mies ei voinut vain lopettaa elokuvien tekemistä, kun tajusi ettei enää oikeasti pysty? Kiinnostusta ei selvästi ole ollut yhtään, eikä taitoa. Miksi on ollut pakko vain väkisin jatkaa? Tai jos kerran oli pakko jatkaa, niin mitä jos hän olisi edes lopettanut toimintaelokuvat ja alkanut juontaa omaa ruoanlaitto-ohjelmaa. Ohjelma olisi varmasti löytänyt yleisön jos sille olisi vain keksitty hyvä nimi. Esimerkiksi Hungry Hungry Steven Seagal, Aikido with Taquito tai Chillin' and Grillin' With Chef Steven olisivat olleet vapaana. Ja ovat yhä. Saat vapaasti käyttää ideaani, Steven. Koskaan ei ole liian myöhäistä vaihtaa alaa.

Tässä vielä purun lopun kunniaksi yksi Steven Seagal on läski -vitsi:

Suomalainen, Ruotsalainen ja Steven Seagal menivät saunaan. Suomalainen heitti kiukaalle kolme kauhallista vettä. Ruotsalainen otti sen haasteena ja heitti kiukaalle viisi kauhallista vettä. Steven Seagal lähti mukaan haasteeseen ja söi Suomalaisen ja Ruotsalaisen.

TÄSTÄ STEVEN SEAGAL -PROJEKTINI ETUSIVULLE