Virallisesti turhin esine Bond-leffassa (agenttivempain)

Aah, agenttivempaimet, nuo seksilelujen lisäksi ainoat aikuisille suunnitellut lelut. Mitä Bond-leffat olisivat ilman typeriä vempaimiaan? Aika paljon vähemmän typeriä, nyt kun asiaa miettii tarkemmin. Mutta koska vempaimia on viljelty leffoissa jo 60-luvulta asti, ei niistä tunnu pääsevän eroon. Olisi varmaan mahdotonta tehdä vakavasti otettava agenttiseikkailu ilman kipsiin upotettavaa sinkoa tai naisten alusvaatteet paljastavia röntgenlaseja. Tai sitten se olisi kannattavaa, ken tietää. Kysytään Jason Bournelta.

Kilpailutin yli kolmesataatuhatta typerintä Bond-vempainta ja valitsin niistä kolme turhinta. Ensin pronssi ja hopea sijat:

3. Little Nellie

Turhempiakin vempaimia on vaikka kuinka monta, mutta en periaatteesta suostu luomaan virallista turhimpien vempaimien listaa ilman You Only Live Twicen Little Nellietä. Little Nellie, jos olette unohtaneet, on robotti-mehiläinen/jotenkin ilmaan noussut kauppakeskuksen sisähuvilaite/Englannin salaisen palvelun huipputekninen minihelikopteri jota voi kantaa mukanaan. Bond lentää Little Nelliellä jollekin saarelle jota yrittää tutkia salaa, mutta se yllättäen epäonnistuu välittömästi, koska se on vähän sama kuin jos lentäisi ruohonleikkurilla Senaatintorin yllä ja yrittäisi pysyä näkymättömänä.

Elokuva tekee parhaansa saadakseen Bondin lelukopterin näyttämään hienolta ja jännittävältä, mutta tehtävä on lähtökohtaisesti mahdoton. Olisi ehkä pitänyt mennä pidemmälle ja ottaa automainoksista mallia. Bondin olisi pitänyt laskeutua klubille lentävän törmäilyautonsa kanssa ja poimia sen edestä joku Little Nelliestä kiihottunut nainen. ”Hey sshexy lady, I couldn’t help notisshing how you looked at my lame-o-copter. Would you like to go for a cheap-assh ride in the shhky?”

Elokuva tavallaan silti myöntää helikopterivirheensä, koska kun saaren tutkiminen ei onnistu Little Nelliellä, Bond keksii toisen suunnitelman eli itsensä muuttamisen japanilaiseksi. Se on mielestäni uhriutumista, eli vähän kun kysyisi katsojalta syyttävänä, että ”Onko nyt parempi, vitun tollo? Kun oli ihan pakko tehdä vitsiä Bondin lentävästä ostoskärrystä, niin nyt Bond on sitten japanilainen. Ollaanko nyt kaikki tyytyväisiä? Vai olisikohan sinun pitänyt vaan pitää turpasi kiinni!?”

2. Ilmatyynyalusgondoli

Ihan vain siltä varalta, että Bond käy joskus Venetsiassa, jossa joku aikoo jahdata häntä gondolilla, eikä jostain syystä saa käyttää normaalia venettä paetakseen takaa-ajajia, on Englannin salainen palvelu rakentanut oman gondolinsa, jota säilytetään Venetsiassa näitä tilanteita varten. Ja ihan vain siltä varalta, että gondolin pitäisi päästä liikkumaan muuallakin kuin vedessä, on se myös ilmatyynyalus.
Miksi kukaan keksisi tämän laitteen? Miten kukaan keksisi tämän laitteen? Eihän Q jumalauta valvo yömyöhään laitteen yllä ja mieti, että ”Hmm… Eli ihan vain siltä varalta, että Bond ei halua käyttää venettä, mutta Bond haluaa liikkua vedessä, mutta Bond ei halua nousta maalle eri laitteeseen, mutta Bond haluaa…”

Mietin vaikka kuinka kauan, että mitä helvetin käyttötarkoitusta tällä gondolilla olisi Bond-elokuvien ulkopuolella, kunnes lopulta keksin yhden. Jos sinä haluat mennä naimisiin tyttöystäväsi kanssa, mutta hän ei missään nimessä halua mennä naimisiin sinun kanssasi, voisit tiputella pieniä vihjeitä tulevasta kosinnastasi gondolissa Venetsiassa. Hän voi siis henkisesti valmistautua sanomaan sinulle ei jollain ankealla gondolivesiväylällä, jolla kukaan ei voi nähdä kosintaa. Mutta kun itse hetki koittaa, gondoli lähteekin perämoottorinsa kanssa kiihdyttämään pitkin vesiteitä, kunnes se lopulta muuttuu ilmatyynyalukseksi ja ajaa suoraan Venetsian suurimmalle torille valtavan väkijoukon keskelle. Ja sitten kosit siellä. Seisotte keskellä ihmismerta maailman noloimmassa laitteessa, tyttöystäväsi on pakko suostua kosintaan ihan vain, jotta pääsette heti pois sieltä. Voit myöhemmin näyttää hänelle Moonrakerin ihan vain, jotta tuleva vaimosikin tietää mikä hänen elämänsä pilasi.

Niin tosiaan, kyseinen laite esitellään Moonrakerissa. Tämä koko Venetsia-osuus saattaa myös olla koko elokuvan paskin vaihe, joka on aika paljon sanottu, koska myöhemmin elokuvassa Bond lentää avaruuteen!

1. Virtuaalilasit seksiin Bondin kanssa

Olin muutama vuosi sitten kaverin polttareissa, joissa pääsin ensimmäistä kertaa kokeilemaan virtuaalilaseja. Pelasin jotain kauhupeliä, jossa istuin keskellä yötä sängyllä ja katselin ympärilleni. Yritin selvittää, että mistä se kummitus oikein ilmestyy. Selvisi, että se ilmestyi vähän joka vitun paikasta. Jos katsoin oikealle, se istui vasemmalle puolelleni. Jos katsoin kaappeihin päin, ovi toisella puolellani alkoi avautua. Peli oli superahdistava ja jouduin lopettamaan sen jo muutaman minuutin pelaamisen jälkeen. Mutta jos peli olisi ollut Q:n suunnittelema, kummituksen sijaan paikalle olisi ilmestynyt kiihottunut Pierce Brosnan, joka olisi alkanut rakastella minua.

Koska miksi Q ei olisi suunnitellut laseja, joilla voi simuloida rakastelun Bondin kanssa? Ihan oikeasti, mitä niillä ei tekisi? Aina kun olet koulussa ja tunnilla on tylsää, laske lasit silmillesi ja ime vähän Bondin munaa. Aina kun olet kaupan kassalla pitkässä jonossa, laske lasit silmillesi ja ratsasta Bondilla. Aina kun olet ulkona ja aurinko paistaa ikävästi, laske lasit silmillesi ja ota lasti kasvoillesi.

Mitenköhän MI:6 on suhtautunut vuosibudjetissaan näihin laseihin? Oli varmaan jo aika vaikea ymmärtää miksi Q tarvitsi miljoona puntaa sinkomankan rakentamiseen, joten 50 miljoonaa puntaa maailman ensimmäisten virtuaalilasien rakentamiseen, joilla voi simuloida seksiä Englannin tärkeimmän supersalaisen agentin kanssa, voi olla vaikea selittää. Ensinnäkin, kukaan salaisen palvelun ulkopuolella ei saa koskaan käyttää laseja, koska muuten he voisivat tunnistaa Bondin. Toisekseen, lasien funktio on simuloida seksiä Bondin kanssa. Jos lasien käyttö maksaisi vaikka yhden punnan per käyttö, menisi valtiolla 50 miljoonaa päivää saada takaisin rahansa, vain koska lasien ainoa käyttäjä on Bondin seksielämästä ihan liian kiinnostunut Q eikä hän vanhana miehenä jaksa panna kuin vain kerran päivässä. Tai hetkinen, nyt kun mietin tarkemmin, suunnitteliko lasit Q:n sijaan John Cleese? No ihan sama, olen varma ettei kumpikaan pysty silti seksiin kuin kerran päivässä. Max kaksi kertaa, jos tähdet ovat oikeassa asennossa ja lääkitys kunnossa.

Mietin tätäkin vähän enemmän ja keksin kyllä lopulta yhden järkevän käyttötarkoituksen laseille. Kuvitelkaa tilanne, jossa Bond on vaikka rannalla ja aurinko paistaa vähän ikävästi silmään. Hän laskee saamansa uudet aurinkolasit eteensä ja tummemman maiseman sijaan paikalle ilmestyykin hän itse, muna pystyssä. Bond huutaa ”Ei, ei, en halua ei!” ja virtuaali-Bond sanoo ”Kyllä kyllä, tämä tapahtuu nyt” heittää Bondin ympäri ja työntyy kivikovalla munalla omaan perseeseensä. Saatuaan lasit silmiltään Bond käy meressä pesemässä likaista oloaan pois ja sanoo ääneen ”Ymmärrän sen nyt. Nyt viimeinkin ymmärrän, miksi on väärin raiskata.”

Ainoa järkevä funktio laseille. Ja helposti 50 miljoonan punnan arvoinen opetus.

TÄSTÄ TAKAISIN YHTEENVETOON